Project by: IsraLIFE.com . :Админ: :Реклама: .
Профиль | Регистрация | Поиск | Наша ФОТО-Галлерея | Выход



 

Вернуться   Израильский форум > Разное > Юмор
Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Юмор Хиханьки и хаханьки. Анекдоты. Смешные рассказы и вообще все, что нужно для хорошей порции смеха

Ответ
 
Опции темы
;
Старый 16.02.2005, 18:56   #501
Орландина
Registered User
 
Регистрация: 16.10.2004
Адрес: Израиль, центр
Возраст: 44
Сообщений: 1,046
Орландина is on a distinguished road
Doctoruga
__________________
Смейся - и с тобой вместе будет смеяться весь мир.
Плачь - и ты будешь плакать в одиночестве

Орландина вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 18.02.2005, 16:40   #502
uzurpator
Registered User
 
Регистрация: 19.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 60
Сообщений: 2,600
uzurpator is on a distinguished road
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

Добавлено через 1 минуту:
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F**k you!

Добавлено в ту же минуту:
Мужик предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Добавлено в ту же минуту:
Hа двеpях одного из ночных клyбов недавно yвидел pекламный плакатик:
"Каждой женщине шестой литp водки - бесплатно".

Добавлено через 6 минут:
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Добавлено через 25 минут:
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться.
uzurpator вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 20.02.2005, 22:05   #503
uzurpator
Registered User
 
Регистрация: 19.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 60
Сообщений: 2,600
uzurpator is on a distinguished road
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться.
uzurpator вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 23.02.2005, 14:55   #504
rakdanit
Registered User
 
Регистрация: 25.01.2005
Адрес: k-bialik
Возраст: 66
Сообщений: 40
rakdanit is on a distinguished road
Анекдоты от Юрия Никулина :

http://umorist.ru/collection/nikulin/nikulin001-15.html


Солдатские анекдоты
* * *


Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?




* * *


- "Скорая помощь" ?
- Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, - нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.




* * *


Прапорщик объясняет салаге:
- В армии встают в 6 утра независимо от времени суток
- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!




* * *


В воинскую часть приходит старушка:
- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.




* * *


- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.




* * *


Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
- Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?
- Нет.
- Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!




* * *


- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.




* * *


Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.




* * *


Офицер дает наставление по атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не сплавился.




* * *


- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.




* * *


Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна:
- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-а-а-а!..




* * *


Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.




* * *


- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.




* * *


- Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш!




* * *


- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!




* * *


- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?



Армейские анекдоты от Никулина:

* * *


- Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!http://umorist.ru/collection/nikulin/nikulin001-15.html

Последний раз редактировалось rakdanit, 23.02.2005 в 15:00.
rakdanit вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 24.02.2005, 15:59   #505
Borovik
Registered User
 
Регистрация: 19.11.2003
Сообщений: 3,936
Borovik is on a distinguished road
Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.
========

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
========

Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще
немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
========

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
=========

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
=========

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.
=========
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

===========
Borovik вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 25.02.2005, 14:08   #506
Alex_Kon
Moderator
 
Регистрация: 29.07.2004
Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ
Сообщений: 6,795
Alex_Kon is on a distinguished road
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.
__________________
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Alex_Kon вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 25.02.2005, 23:10   #507
uzurpator
Registered User
 
Регистрация: 19.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 60
Сообщений: 2,600
uzurpator is on a distinguished road
-Щас только свисну ,знаешь сколько девок набежит?..
-Не свисти,денег не будет
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться.
uzurpator вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 26.02.2005, 14:35   #508
Bryne
Registered User
 
Регистрация: 26.12.2004
Адрес: Тель-Авив
Возраст: 46
Сообщений: 414
Bryne is on a distinguished road
Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
__________________
Мои любимые шоколадки - Сникерс с вафелькой и орешками, Марс, Юпитерс и, конечно, Баунти!
Bryne вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 01.03.2005, 00:36   #509
Doctoruga
Папа
 
Аватар для Doctoruga
 
Регистрация: 16.11.2003
Возраст: 56
Сообщений: 5,229
Doctoruga is on a distinguished road
- А давайте наберем бухла, теток, курева!
Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю
неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в
театр билетов не достанем...
__________________
Секс - занятие естественное. Весьма приятный путь к духовной полноте и совершенству" (c) Дэн Браун.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Doctoruga вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 01.03.2005, 17:50   #510
Leonid11
Moderator
 
Регистрация: 18.03.2004
Адрес: Ашкелон
Возраст: 66
Сообщений: 2,842
Leonid11 is on a distinguished road
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х** мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!
__________________
В нашем веке стреляются потому, что стыдятся перед другими - перед обществом, перед друзьями... А в прошлом веке стрелялись потому, что стыдились
перед собой.
Leonid11 вне форума   Ответить с цитированием
;
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 14:39.

;

vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008