Project by: IsraLIFE.com . :Админ: :Реклама: .
Профиль | Регистрация | Поиск | Наша ФОТО-Галлерея | Выход



 

Вернуться   Израильский форум > Разное > Юмор
Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Юмор Хиханьки и хаханьки. Анекдоты. Смешные рассказы и вообще все, что нужно для хорошей порции смеха

Ответ
 
Опции темы
;
Старый 01.02.2006, 19:47   #1
Alex_Kon
Moderator
 
Регистрация: 29.07.2004
Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ
Сообщений: 6,795
Alex_Kon is on a distinguished road
Брокеры шутят...

Юмор очень специфический... но мне понравилось...

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги – не разберешь. /Арутюнов Рубен/

Женщина(Ж) обращается к врачу(Д):
(Ж) Доктор, помогите. Мой муж (М) постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80......
(Д) А кто он по профессии?
(Ж) Валютный брокер.
(Д) Когда начнет бормотать скажите ему sell или buy.
Женщина приходит домой, вечер, ложатся спать. Муж засыпает и начинает бубнить 70-80, 70-80, 70-80......
(Ж) Вuy!
(М) Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90.... /Арутюнов Рубен/
__________________
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Alex_Kon вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 01.02.2006, 19:57   #2
Alex_Kon
Moderator
 
Регистрация: 29.07.2004
Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ
Сообщений: 6,795
Alex_Kon is on a distinguished road
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас много, а честный брокер первый раз попался. /А.Новиков./

Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Содбизнесбанк, Кредиттраст, Диалог-Оптим...

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.
Доктор (игриво):
- Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь?

Добавлено через 1 минуту:
Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр. Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!

Сидят дедушка с внуком, сок пьют.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Добавлено через 1 минуту:
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыc. долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдуг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все деньги." Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продовай." Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на всё." Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100 000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай." Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так Боженька?!" Иисус - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"


Добавлено через 1 минуту:
В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

Реальный факт: Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев работы с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство."
Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.

Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы 49 долларов наличными.
Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы 16,5 долларов.
Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.
Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $214.
Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.

Чтобы стать богатым надо иметь ум, талант и .... много денег


Добавлено через 1 минуту:
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на комп говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

Звонит клиент в инвестиционную компанию: - Идиоты, купите мне РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает, а какой у него остаток по счету.
- Миллион.
- Идиот! Купи ему РАО!
__________________
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Alex_Kon вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 02.11.2009, 22:46   #3
mnop523
Registered User
 
Регистрация: 15.10.2009
Сообщений: 369
mnop523 is on a distinguished road
Smile chi hair straightener

chi hair straightenerchi straightener
mnop523 вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 02.12.2009, 09:02   #4
mnop523
Registered User
 
Регистрация: 15.10.2009
Сообщений: 369
mnop523 is on a distinguished road
Talking lacoste polo shirts

Here is a piece of men's Lacoste pPolo Shirts in light blue.Show your stripes this spring with our soft striped Polo. 100% Cotton Classic Fit
mnop523 вне форума   Ответить с цитированием
;
Старый 05.12.2009, 21:14   #5
mnop523
Registered User
 
Регистрация: 15.10.2009
Сообщений: 369
mnop523 is on a distinguished road
Cool cheap polo shirts

Buy cheap polo shirts,polo shirt,lacoste polo shirts,ralph lauren polo shirts,wholesale polo shirts .
mnop523 вне форума   Ответить с цитированием
;
;
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 14:06.

;

vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008