АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Добавлено через 4 минуты:
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах

- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?

- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111

- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?

- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?

- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.

- НЛО на орбите. Достали уроды.

- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?

- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.

- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?

- Картинка про блондинку за штурвалом =)

- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси...

- Еду в дальнобой на 2 световых года.

- Плазма vs протон. Тест движков.

- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.

- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО

- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?

- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?

- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.

- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?

- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?

- Продаю коллекционный "Буран".

Добавлено через 26 минут:
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се… И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты…

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.

Добавлено через 1 минуту:
- Через 40 лет Украина станет богатой страной.
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не "жаль", а "потому что"…

Добавлено через 2 минуты:
- Вы, знак "40" видели?
- Видел.
- Так, а что же вы на десять у.е. быстрее ехали?

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж, Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

Добавлено через 3 минуты:
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

[snusmumrik]

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли сделать из г@вна конфетку.
- Да, но это будет конфетка из г@вна.

[Mila]

Alex_Kon:
Подхожу к углу дома, еще не повернула

Классный

[Alex_Kon]

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

[uzurpator]

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

[Arahna]

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

[black shark]

Арахна:
Шашлык - это будущее от глагола барашк,

а учитель таки прав

[Alex_Kon]

Щас наанекдочу...

Десять лет на рынке! Помогите найти выход…

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
Ошиблась номером! (актуально)

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает…
(запрещённый способ рекламмы)

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

(с пяти часов утра на работе... ХОЧУ ЖРАТЬ!!!) Где тут лев????

Добавлено через 20 минут:
Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!!!

Добавлено через 1 минуту:
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Добавлено через 3 минуты:
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете чувствовать себя как дома.
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

Добавлено через 1 минуту:
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать антидепрессант…

Объявление.
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать

[black shark]

Alex_Kon:
Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо

[Mila]

У нас, в прихушке, тоже очень тихо и спокойно