АНЕКДОТЫ

[Sanka]

Только что произошло. Диалог по смс:
-Слушай, а что у тебя с телефоном? Я звоню, а там говорят:"абонент занимается сексом, дождитесь своей очереди"
На это в ответ:
-Раз говорят, значит дождись!
*************************************
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
************************************
06.50 - “Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - “Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - “Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - “Сделай дью” в пpогpамме “Очумелые pучки".

[GERAin]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

[uzurpator]

приходит мужик к врачу
-Доктор что то у меня в заднице колит
-Снимите штаны..нагнитесь....БА да у вас там роза..
-это Вам Доктор

[Borovik]

Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?

[Sanka]

Стенограмма Регины Дубовицкой

Здравствуйте, дорогие мои, хы-хы, недавно мы с моими друзьями-юмористами отправились в круиз. В первый же вечер Вовка Винокур разыграл Леву Лещенко, хы-хы. Пока Лева спал, Вова взял все его вещи и выбросил за борт. Когда Лещенко проснулся, он решил, что его разыграл Фима Шифрин, хы. За завтраком Лева подсыпал Шифрину в чай клофелин. Когда Фима отрубился, Лева сунул его ноги в тазик с цементом, руки в ведра с цементом и подложил Шифрина в кровать ничего не подозревавшей Клары Новиковой, хы-хы.

[Bryne]

Ежедневно миллионы людей сдают кровь на анализ содержания сахара. У всех на уме, конечно, сахарный диабет. Но не перевелись у нас незаурядные умы!
Анна Павловна Цукрова, простая лаборантка районной поликлиники, предложила метод выделения сахара из крови в процессе анализа! По подсчетам экономистов это даст державе тысячи тонн дополнительного сахара!
Замечательная женщина-новатор, кстати, страдающая сахарным диабетом, награждена медалью имени академика Сахарова!
Сейчас неугомонная женщина пытается извлечь калий из сдаваемого на анализ кала! А калий незаменим для сердца и, главное, дешевого сырья - навалом!

[умница]

Разговор женщин:
Первая:мой муж курил-курил,курил-курил и скурился....
Вторая:мой муж пил-пил,пил-пил и спился......
Третья:а мой муж скончался.........

[Ромашка]

... Знаменитый голливудский режиссер, находясь в России, в провинциальном театре обратил внимание на одного актера. После спектакля он подошёл к нему и говорит :
-- Я сейчас снимаю новый фильм, и вы идеально подходите на роль главного героя. Гонорар - 20 миллионов долларов. Вот сценарий. Согласны?
Актёр :
-- Что за вопрос? Ну конечно согласен!!!! Когда начало съемок?????
-- Начало съемок в конце декабря.
-- НЕТ, в конце декабря не могу. ... У меня "ёлки"...

[uzurpator]

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!


Добавлено через 1 минуту:
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Добавлено через 1 минуту:
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


Добавлено через 6 минут:
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Добавлено через 12 минут:
[smile]http://www.smilik.ru/smiles/newyear05/1595517.gif[/smile]

[Borovik]

Сидят три жены новых русских.
Первая говорит: Мне, муж, на Новый Год подарил путевку на Гавайи!
Третья говорит: АбАлдетЬ!
Вторая говорит: А мне, мой подарил - новый Джип БМВ!
Третья говорит: АбАлдетЬ!
Первые 2 ее спрашивают: А чего ты все время говоришь АбАлдетЬ!?
Она отвечает: Мне муж подарил курсы по деловому общению. Так вот там мы только что проходили курс на тему мата. Нас учили говорить вместо: НЕ П@ЗДИ - АбАлдетЬ!