Правда жизни

[Alex_Kon]

Диалог улыбнул...
- Чо делаешь?
- Увлекательную книжку читаю...
- Кто автор?
- Я.
- А как называется?
- Еще не придумал. Не закончил ещё...
- Я тоже ещё не закончила... Хм.. Давай махнёмся неглядя?

[J.I.]

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."

[snusmumrik]

Лет двадцать назад в начале очеpедного янваpя на Центpальную станцию Скоpой помощи в адpес большого начальства пpишла бумага, озаглавленная как благодаpность.

Hаписано в ней было почти буквально следующее: «Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сеpдечный пpиступ. Мы были вынуждены вызвать Скоpую помощь. Пpиехал молодой доктоp, еле деpжащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктоp пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попpощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сеpдце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Hикакого деда Моpоза не надо!»

[snusmumrik]

На мыло пришло .Думала, помру от смеха

У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо.
Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть
своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке.
А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя,
в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную
комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому
в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии.
Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил,
балдел и грелся.
И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли
несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером
в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю
следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом
и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное,
хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит
на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает
осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!»
После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал,
быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета,
после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической
ванночки, который всегда стоит у унитаза.
Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.

[J.I.]

Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон. Красноярский край.
Владимир. Санкт-Петербург 2006-01-13 21:27:25

[snusmumrik]

Вот, поржала сейчас, не могу не поделиться!

--------------------------------
Студенческие перлы.

На вступительном экзамене девушке достался билет «Характеристика класса птиц». Подготовившись, она пошла к экзаменатору, положила перед собой билет и начала: «Характеристика класса птиц. Будем давать эту характеристику на примере собаки…». И прежде, чем экзаменаторы успели выйти из ступора, успела описать несколько черт собаки – млекопитание, четыре ноги, живорождение… Её остановили, попросили успокоиться.Девушка сообщила, что она совершенно спокойна и готова отвечать. И опять: «Характеристика птиц на примере собаки…». Её попросили пойти еще поготовиться, подумать, привести мысли в порядок и не волноваться. Девушка резко заявила, что она совершенно не волнуется, совершенно готова и может отвечать. И опять завела про собаку.

Это называется – заклинило. Другой случай был, когда абитуриентке достался вопрос о строении плода у покрытосеменных. Она избрала «яблоко». Ну – не лучший выбор, сложный плод, разросшееся цветоложе, лучше б вишню выбрала… Однако она решила рассказать о яблоке. Сначала она нарисовала два полукружия, а в середине этого поставила четыре точки: «::». На вопрос, что это такое, она ответствовала – яблоко. А это? А это семечки. Больше из нее об устройстве яблока ничего вынуть не удалось.

Студентка на первом курсе рассказывала о губках. Очень подробно рассказала о строении и образе жизни, затем, характеризуя оные организмы, сообщила, что оплодотворение у них внутреннее. Преподаватель, до того качавшийся, балансируя на задних ножках стула, едва не опрокинулся, вскочил и со страдальческим лицом сцепил перед грудью руки, переплетя пальцы. «Позвольте! Но ведь внутреннее оплодотворение подразумевает… какой-то… контакт!» - и он несколько раз энергично сплел пальцы, демонстрируя, что контакт должен быть тесным. Студентка вняла и поправилась, надо надеяться, уловив невозможность для губок внутреннего оплодотворения.

На школьных олимпиадах проходили весьма загадочные ответы, комментировать которые брались многие. Можно сказать, многие потратили часы на комментарий этих ответов.

«Рыбы на большой глубине ведут себя как б.» На этом абзац заканчивался, предоставляя преподавателю догадаться о привычках глубоководных рыб.

«Обезьяны имеют длинный и крючковатый, которым они цепляются за деревья».

«Насекомых так много, потому что спариваться в воздухе значительно удобнее».

«Возбудителем лихорадки является макака радиата».

На экзамене преп требует от студента обсказать ему про становление многоклеточных. Студент рисует кружок с короткими расходящимися от него линиями. Это что? - "Это вольвокс, шарик такой с волосиками...", - лепечет студент. Реакция была громоподобна: "Вон! Это голова у вас - шарик с волосиками!"

Вопрос студенту катастрофически заваливающему сдачу: "Что такое геркон ? (герметичный контакт)"
молчание ... "Ну, это, ящерка такая".

------------------------------------------

Не только школьники на биологических олимпиадах пишут занятные вещи.
Вот выдержки из дневников инспекторов (егерей) Саяно-Шушенского
заповедника (1998 г.)

Восемь козерогов загорали на февральском солнцепеке.
Видел голодного коршуна, изо рта у него что-то падало, возможно, слюна.
Наблюдал драку двух щук на поверхности воды.
Какие-то бесхвостые воробьи-мутанты у меня на веранде все стекла
заэкскрементировали.
В Водопадном ключе кто-то кого-то съел, а может, кто и утоп, вся вода в
шерсти.
Видел двух кабанов, бежали по косогору и на наши приветственные крики не
реагировали.
30 марта прилетели два коршуна, а жрать-то нечего пока, вот они и
улетели назад.
Появились зеленые мухи, цветом аж синие.
Поймал летучую мышь с треугольными ушами и неплохим набором острых
зубов.
25 апреля отметил пролет журавля-красавчика.
Встретился на тропе с молодой гадюкой, которая приготовилась к
нападению.
Видел кабана, вел себя совершенно беспечно.
10 апреля у зайца-русака начался гон.
У диких уток появились цыплята.
Судя по найденной скорлупе рябчика, птенцы уже вывелись.
Видел птичку величиной со спичечный коробок, цвет непонятный, ковырялась
в навозе.
Видел похожее на бабочку существо серого цвета.
Наблюдал летящий по ветру вдоль горы кусок целлофана, а это оказался
лунь.
Медведь был вполне упитанным и как бы слегка надутым.
По крыльцу задумчиво ходила сойка и заглядывала в сени.
Ястребок врезался в окошко, - гонялся за трясогузкой, и не справился с
управлением, - после чего оклямывался минут пятнадцать.
Видел норку, вид и пол определить не смог, плыла одна голова.
Бедные трясогузки из-за отсутствия комаров вынуждены клевать старую
овсяную кашу.
В избушку залетела голубая бабочка, сама черная, крылья белые.
Козерог лежал под скалой в замерзшей свободной позе, а признаки худобы
отмечались на всем теле.
Встретил свежий сегмент медведя, питается черемухой.
Весь день наблюдал поползня и коня.
Из-за туч появилась стая мух.
Два огаря гнездятся против кордона в скалах, но это предположительно.
Прямо надо мной пролетела серая цапля, обстреляла меня, вонь
исключительная.
Видел следы марала суточного происхождения.
Наткнулся в кустах на двух секачей, наверно обе свиньи.
11 апреля у козерогов появились телята.
Лосиха спокойно паслась на поляне, не обращая внимания на выходивших из
бани голых мужиков.

[Alex_Kon]

snusmumrik

Сначала она нарисовала два полукружия, а в середине этого поставила четыре точки: «::».

Я знаю эту студентку... Её фамилия Пикассо...

[snusmumrik]

Alex_Kon
Меня больше другое пропёрло :

«Рыбы на большой глубине ведут себя как б.» На этом абзац заканчивался, предоставляя преподавателю догадаться о привычках глубоководных рыб.

Лосиха спокойно паслась на поляне, не обращая внимания на выходивших из
бани голых мужиков

[Alex_Kon]

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

[J.I.]

Alex_Kon:
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

Пацтулом!!!