АНЕКДОТЫ

Borovik · 04.08.2004, 00:44

Предлагаю выкладывать в этой теме короткие и смешные анекдоты.
Ну что, начнем?

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

Приходит муж домой после мальчишника, пьяный в дупель.
Жена его встречает, раздевает и обнаруживает надетый презерватив . Жена его аккуратно снимает и засовывает его в зад...
Муж утром встает с квадратной головой и идет в туалет.
ВЫходит. Лицо бледное, на лбу пот. А жена, как ни в чем не бывало спрашивает его бодрым и веселым голосом:
Ну, как дорогой сходил вчера? Как погулял? Как друзья твои поживают?
Он дрожащей рукой смахивает пот со лба и выдавливает из себя: НЕТ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ДРУЗЕЙ!

Doctoruga · 04.08.2004, 00:44

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

Фараон · 04.08.2004, 00:46

Вовочка с Леночкой идут в школу...
-Леночка, у меня к тебе 3 вопроса...
-В попу не дам!
-Тогда 2...

Borovik · 04.08.2004, 01:02

Doctoruga
Фараон
Быстрая у вас реакция и анекдоты классные

Добавлено через 13 минут:
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.

Jungo · 04.08.2004, 16:00

В автобусе:
- Девушка вы выходите?
- Нет.
- Тогда уберите голову с подножки.
-----------------------------------------------------------------
К доктору заходит мужчина с жабой на голове...
Док. - Что с вами!?
ЖАБА - Да какая-то херня к жопе прелипла!
------------------------------------------------------------------
На танц-площадке:
Мужчина - Девушка, вас можно?
Девушка - Да! Но давайте сначала немного потанцуем.

Добавлено через 22 минуты:
Ало! Это 88-88-88 ???
Вызовите пожалуйста скорую! У меня палец в телефонном барабане застрял!

Prizrack · 04.08.2004, 17:54

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина
стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Добавлено через 5 минут:
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности
были просто потрясающими!!!

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Маленький мальчик подходит к папе.
- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:.
- Потому что они страшные и воняют:..

Alex_Kon · 04.08.2004, 18:19

- Мама, мамочка я нехочу к папе!!!!
- Заткнись и копай...

Doctoruga · 04.08.2004, 18:23

Цитата:

Первоначальное сообщение от Prizrack

- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)

Призрак, я конечно понимаю..живем мы почти в Африке, трахаемся через простынку...но НА ЭТОМ уровне англицкий все же понимаем... можно было и без перевода

Prizrack · 04.08.2004, 18:25

Doctoruga ..... я фтоль преводил ??? издеваешься ???? ........ не знаю я англицкого ...

Alex_Kon · 04.08.2004, 18:27

- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)

На мотив "поп-корн" ту-ти-ту-рум ту-ту-ту.
(так заказывают чай в номер 222)

04.08.2004, 00:44	#1
Borovik Registered User Регистрация: 19.11.2003 Сообщений: 3,936	АНЕКДОТЫ Предлагаю выкладывать в этой теме короткие и смешные анекдоты. Ну что, начнем? Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера". Приходит муж домой после мальчишника, пьяный в дупель. Жена его встречает, раздевает и обнаруживает надетый презерватив . Жена его аккуратно снимает и засовывает его в зад... Муж утром встает с квадратной головой и идет в туалет. ВЫходит. Лицо бледное, на лбу пот. А жена, как ни в чем не бывало спрашивает его бодрым и веселым голосом: Ну, как дорогой сходил вчера? Как погулял? Как друзья твои поживают? Он дрожащей рукой смахивает пот со лба и выдавливает из себя: НЕТ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ДРУЗЕЙ!

04.08.2004, 00:44	#2
Doctoruga Папа Регистрация: 16.11.2003 Возраст: 57 Сообщений: 5,229	Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же сделала тебе минет! -Мне??!!! __________________ Секс - занятие естественное. Весьма приятный путь к духовной полноте и совершенству" (c) Дэн Браун. Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

04.08.2004, 00:46	#3
Фараон Registered User Регистрация: 07.07.2004 Адрес: Кировоград Возраст: 55 Сообщений: 1,664	Вовочка с Леночкой идут в школу... -Леночка, у меня к тебе 3 вопроса... -В попу не дам! -Тогда 2... __________________ Не убегай от снайпера! Умрёшь уставший!!!

04.08.2004, 16:00	#5
Jungo Banned Регистрация: 16.11.2003 Адрес: Israel Возраст: 46 Сообщений: 411	В автобусе: - Девушка вы выходите? - Нет. - Тогда уберите голову с подножки. ----------------------------------------------------------------- К доктору заходит мужчина с жабой на голове... Док. - Что с вами!? ЖАБА - Да какая-то херня к жопе прелипла! ------------------------------------------------------------------ На танц-площадке: Мужчина - Девушка, вас можно? Девушка - Да! Но давайте сначала немного потанцуем. Добавлено через 22 минуты: Ало! Это 88-88-88 ??? Вызовите пожалуйста скорую! У меня палец в телефонном барабане застрял! __________________ «И самовар у нас электрический и сами мы какие-то неискренние»... (Михаил Жванецкий.)

04.08.2004, 17:54	#6
Prizrack Registered User Регистрация: 10.03.2004 Возраст: 51 Сообщений: 1,253	Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!! На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта: - Там. Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит: - Там нет ничего. А главарь продолжает: - Там, тарарам-пам-пам. Добавлено через 5 минут: - Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист. Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!! - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?! Маленький мальчик подходит к папе. - Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами? Папа, подумав:. - Потому что они страшные и воняют:.. __________________ Жизнь - это болезнь, от которой умирают ... а любовь - это вирус, ради которого стоит ЖИТЬ !!!!

04.08.2004, 01:02	#4
Borovik Registered User Регистрация: 19.11.2003 Сообщений: 3,936	Doctoruga Фараон Быстрая у вас реакция и анекдоты классные Добавлено через 13 минут: Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.

04.08.2004, 18:19	#7
Alex_Kon Moderator Регистрация: 29.07.2004 Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ Сообщений: 6,795	- Мама, мамочка я нехочу к папе!!!! - Заткнись и копай... __________________ Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

04.08.2004, 18:25	#9
Prizrack Registered User Регистрация: 10.03.2004 Возраст: 51 Сообщений: 1,253	Doctoruga ..... я фтоль преводил ??? издеваешься ???? ........ не знаю я англицкого ... __________________ Жизнь - это болезнь, от которой умирают ... а любовь - это вирус, ради которого стоит ЖИТЬ !!!!

04.08.2004, 18:27	#10
Alex_Kon Moderator Регистрация: 29.07.2004 Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ Сообщений: 6,795	- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) На мотив "поп-корн" ту-ти-ту-рум ту-ту-ту. (так заказывают чай в номер 222) __________________ Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! Последний раз редактировалось Alex_Kon, 27.05.2006 в 12:28.