АНЕКДОТЫ - Страница 112

Alex_Kon · 07.03.2006, 11:40

Цитата:

Человек по имени Анархия стал нашим постоянным автором.

Рижская прикалывается...

Alex_Kon · 08.03.2006, 09:26

- Ало это Ума Турман?
- Да, я...
- Приезжайте скорее, у нас хомячек издох...
- А причем тут я и хомячек?
- Проститься, за потерей потеря... (с)
П.С. достала меня эта песня...

Leonid11 · 11.03.2006, 09:56

вот,вчера услышал,смеялся очень...
тусуются Дюймовочка(Д),Золушка(З) и Шрек,золушка говорит,я самая красивая девушка,Д-говорит,а я самая маленькая на всем белом свете,шрек-а я самый страшный в мире.тут зеркало есть волшебное,всю правду говорит,давайте проверим.первая пошла Золушка,выходит печальная,оказывается,есть еще Василиса-прекрасная,пошла Дюймовочка,выходит,плачет,есть еще мальчик с-пальчик,Шрека не было 15 минут,выходит-девочки,А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?????

black shark · 11.03.2006, 12:17

Leonid11

J.I. · 13.03.2006, 11:09

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

Как отличить поддельный доллар от настоящего?
Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...

snusmumrik · 13.03.2006, 22:11

На двери в кафе вывеска: в продаже всегда х/пиво и г/кофе.

J.I. · 14.03.2006, 13:20

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

J.I. · 16.03.2006, 09:07

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублин возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, блин!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

J.I. · 17.03.2006, 08:38

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...

Новая SМS-игра!
Отправьте на номер 7777 любое трёхзначное число - и найдите его в своем счёте!

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с явствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семён Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились!.. Пиздоглазов встал с пола!!!

Doctoruga · 17.03.2006, 09:59

- Я пол-года без женщины!
- А жена??
- Ты бы еще маму вспомнил!

08.03.2006, 09:26	#1112
Alex_Kon Moderator Регистрация: 29.07.2004 Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ Сообщений: 6,795	- Ало это Ума Турман? - Да, я... - Приезжайте скорее, у нас хомячек издох... - А причем тут я и хомячек? - Проститься, за потерей потеря... (с) П.С. достала меня эта песня... __________________ Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

11.03.2006, 09:56	#1113
Leonid11 Moderator Регистрация: 18.03.2004 Адрес: Ашкелон Возраст: 66 Сообщений: 2,842	вот,вчера услышал,смеялся очень... тусуются Дюймовочка(Д),Золушка(З) и Шрек,золушка говорит,я самая красивая девушка,Д-говорит,а я самая маленькая на всем белом свете,шрек-а я самый страшный в мире.тут зеркало есть волшебное,всю правду говорит,давайте проверим.первая пошла Золушка,выходит печальная,оказывается,есть еще Василиса-прекрасная,пошла Дюймовочка,выходит,плачет,есть еще мальчик с-пальчик,Шрека не было 15 минут,выходит-девочки,А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО????? __________________ В нашем веке стреляются потому, что стыдятся перед другими - перед обществом, перед друзьями... А в прошлом веке стрелялись потому, что стыдились перед собой.

11.03.2006, 12:17	#1114
black shark Registered User Регистрация: 23.06.2005 Адрес: Israel,PETAH-TIKVA Возраст: 48 Сообщений: 4,059	Leonid11 __________________ The show mast go on (c)

13.03.2006, 11:09	#1115
J.I. Registered User Регистрация: 15.03.2005 Адрес: Rus Возраст: 63 Сообщений: 2,229	- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!! - Кофе в постель, милая... Как отличить поддельный доллар от настоящего? Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента... __________________

13.03.2006, 22:11	#1116
snusmumrik Registered User Регистрация: 10.04.2005 Адрес: Bat-jam Сообщений: 2,355	На двери в кафе вывеска: в продаже всегда х/пиво и г/кофе. __________________ Его превосходительство любил домашних птиц и брал под покровительство хорошеньких девиц

14.03.2006, 13:20	#1117
J.I. Registered User Регистрация: 15.03.2005 Адрес: Rus Возраст: 63 Сообщений: 2,229	- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! __________________

16.03.2006, 09:07	#1118
J.I. Registered User Регистрация: 15.03.2005 Адрес: Rus Возраст: 63 Сообщений: 2,229	- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублин возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, блин! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." __________________

17.03.2006, 08:38	#1119
J.I. Registered User Регистрация: 15.03.2005 Адрес: Rus Возраст: 63 Сообщений: 2,229	- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки... Диалог у книжного киоска. Мужик: - У вас есть "Работа"? Продавец: - Нет, закончилась. Мужик, вздыхая: - Тогда давайте "Криминал"... Новая SМS-игра! Отправьте на номер 7777 любое трёхзначное число - и найдите его в своем счёте! Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит: - Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с явствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга... Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семён Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все дети успокоились!.. Пиздоглазов встал с пола!!! __________________

17.03.2006, 09:59	#1120
Doctoruga Папа Регистрация: 16.11.2003 Возраст: 56 Сообщений: 5,229	- Я пол-года без женщины! - А жена?? - Ты бы еще маму вспомнил! __________________ Секс - занятие естественное. Весьма приятный путь к духовной полноте и совершенству" (c) Дэн Браун. Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...