АНЕКДОТЫ

[black shark]

старый анек

в советские времена, решили впервые послать еврея в космос. первый день пoлёта, ему пора выходить на связь, а он забыл позывной. о радирует в ЦУП
- земля,земля, я забыл кто я
в ЦУПе сидит ешё один еврeй, принимает его сигнал и радирует обратно
- вообше-то, ты поц, но сегодня ты сокол

приходит мороканец к доктору Рабиновичу:
"Доктор, помогите. Видите, у меня во лбу горит красная лампочка и никто не может помочь мне от неё избавиться..."
Доктор:
"Я знаю одно средство, но не уверен, что ты согласишься принимать его."
"Доктор, я на всё согласен."
"Ну, слушай-три раза в день ешь по полкило говна, через неделю придёшь ко мне".
Приходит мороканец через неделю довольный с подарками, с деньгами:
"Доктор, посмотри -чистый лоб, лампочки - как ни бывало. Спасибо, дорогой. Но расскажи, что за болезнь у меня была?"
"Понимаешь... вы, мороканцы, состоите из 10% воды и 90% говна. И вот, когда уровень говна в организме падает, на лбу загорается красная лампочка..."

***************

Новый русский входит к врачу и говорит:
- У меня жена рожает, я тоже хочу испытать такие чувства... дам любые деньги .
Врач пытается его отговорить, но, увидев толстую пачку зелени , соглашается...
Они закрываются в операционной. Раздаются крики, как-будто он действительно рожает.
Быходит довольный врач.
Медсестра его спрашивает:
- А что вы сделали?
- Да зашил ему ж*пу и пургеном накормил

[Alex_Kon]

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счёте. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...... Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Добавлено через 3 минуты:
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

Добавлено в ту же минуту:
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра.

[Alex_Kon]

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега?
- Достаточно сказать любому, что на небе ровно 9567432876932176978 звезд - он поверит. Но стоит написать: "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем!

Добавлено в ту же минуту:
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Добавлено через 1 минуту:
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Добавлено в ту же минуту:
- Папа, дай денег на презервативы.
- Хрен тебе! Я внуков хочу.

Добавлено через 4 минуты:
Разговор двух тинейджерок:
- Такую книгу вчера прочитала! Очень интересно!
- Ооо.. ты такая умная... столько читаешь... всякой ерунды...

Добавлено в ту же минуту:
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

Добавлено через 1 минуту:
Не надо учить детей английскому языку! Пусть лучше учат автомат Калашникова - и скоро весь мир заговорит по-русски.

Добавлено через 1 минуту:
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

Добавлено через 2 минуты:
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трёх окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот!

Добавлено через 1 минуту:
- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Добавлено через 1 минуту:
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдёшь!
Золушка:
- Крёстная фея! Халява! Иди помогать!

Добавлено через 1 минуту:
Должна быть к женщине какая-то насадка...

Добавлено через 2 минуты:
- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".

Чего только не услышишь порой на скучных лекциях
от, убеленных сединами. преподавателей!
Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота:


- Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.


- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть
коридор.

- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.


- Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».


- После Павла I на российском престоле женщин больше не было…


– Студент, вы что, действительно такой умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!



- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.


- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.


- Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».


- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!


- Возьмете график и крестиками поставите галочки.


- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.


- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.


- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!


- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.


- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.


- Слово "always" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!


- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...


- Драгомиров М. И. (1830 – 1905) – активный участник войны 1812 года.


- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.


- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.


- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?


- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.


- Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!


- Откачаем оттуда вакуум...


- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.


- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.


- Построиться в верхнем правом углу зала.


- Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.


- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


- Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…


- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.


- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки.


- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!


- Здесь и так душно, а еще вы орете!


- Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»


- Вы должны быть грамотными людями.


- Правая рука достаточно широко используется в физике.


- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.


- Препод по допризывной подготовке, услышав за стеной звуки пианино: «Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен?
Противогаз – это гораздо сложнее!»


- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?


- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.


- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

[Alex_Kon]

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.

[Alex_Kon]

У Жириновского угнали новый навороченный
"Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива,
и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский
в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили пAдонки!

Добавлено через 1 минуту:
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

[Doctoruga]

Хочешь научиться классно целоваться? Набери
языком на дисковом телефоне 4242!!

[snusmumrik]

oyes13:
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

3,14.............................................Ъ

oyes13:
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

...и прочие гениталии...

oyes13:
Построиться в верхнем правом углу зала.

чувачка срочно раскумарить надо!

oyes13:
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

а тут уже ширкой пахнет...
oyes13 Уваляла!

[Mila]

Робъята,
почитайте, что в наших магазинах продают - о, до чего дошли в своих дружеских отношениях :ржач:

Добавлено через 6 минут:
Тьфу, что такое, никак не могу фотографию влепить. Док, не ешь меня, она огромная. но у меня фотож-п не работает. Так что если сможешь, подправь пожалуйста.