АНЕКДОТЫ

[Doktor]

"...И днём и ночью кот учённый
Всё ходит поц..."

Вечер. Солнце садится. За рекой слышится девичий голос, постепенно переходящий в женский.

[Alex_Kon]

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Добавлено через 1 минуту:
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

Добавлено через 13 минут:
- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

[snusmumrik]

- Обратите внимание на этот креатиффчик. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам аЦЦкий сотона Леонардо. Осознав, что картинки не грузяЦЦо, аффтор выпил йаду... Теперь перейдем в греческий зал.

Добавлено через 8 минут:
Если на заборе вместо слова "Х?Й" написать : "категорический императив", то у читающего индивидуума может начаться когнитивный диссонанс...
-----------------------
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "Афуеть! Дайте две!"

-----------------------------------
Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:

-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!

-Кто тебе это сказал???

-Мама

-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

[snusmumrik]

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Добавлено через 2 минуты:
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

Добавлено через 16 минут:
Сидит заяц, забивает косяк. К нему лось подбегает:
-Заяц, да бросай ты это дело, побежали со мной, спорт - это круто, лучше всякой дури.
Вообщем уломал зайца, бегут вдвоем. Смотрят лиса сидит на вену прицел наводит:
-Лиса, да бросай ты эту дрянь, спорт, он лучше. Вообщем уломали лису.
И так поллеса стадом бежит. Смотрят медведь сидит пыхает. Все хором:
-Медведь, да бросай ты эту затею, побежали по травке побегаем!!! Спорт, он же лучше!!!
-Это вам кто, Лось сказал?
-АГА! Побежали...
-Ну лось, ну когда обкурится такую ху%ню несет!!

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак.
Сидят, пьют кофе. Вдруг вдали хлопнула дверь.
Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!

[Alex_Kon]

Главное - хвост!

Не бойтесь убивающих тело, души же убить не могущих.
Мф 10:28

Солнце...
Тепло...
Солнце...
Тепло...
Покой
был бесцеремоннейшим образом нарушен ударом тяжелой лапы. Рывок!.. Еще... Еще...

Нападавший недоуменно уставился на доставшийся ему мясистый хвост. Впился в него зубами... Зашипел - острые колючки занозили язык. Отшвырнул несъедобную добычу в сторону и кинулся вдогонку за убегавшей ящеркой.

Шансов у той не было - тягаться в скорости с охотником не приходилось, а спрятаться было негде. Шансов не было - и хруст, который раздался, когда челюсти сомкнулись, стал тому подтверждением.

А брошенный хвост словно высыхал... становился все тоньше и тоньше...
И все длиннее...
Вдвое длиннее...
Изгибался, как пластилин под пальцами...
Лапы...
Голова...
Глаза. Открылись.

Невероятно худая, похожая на богомола ящерица встряхнулась. Посмотрела на солнце, приближавшееся к горизонту...

День был безнадежно испорчен, но жизнь продолжалась.

Добавлено через 1 час и 36 минут:
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

[snusmumrik]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
-----------------------------------
Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок. Вычислите сколько травы мы скурили...
------------------------------------------

Признаки того, что вам хочется выпить

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.



2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.



3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...



4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.



5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.



6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.



7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.



8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.



9. У вас душа просит, а печень уже не болит.



10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.



11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.



12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.



13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.



14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.



15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.



16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете 'куличики' граненым стаканом:



17. Наши уже проиграли или еще играют.



18. Вы только что допили бутылку водки.

----------------------------------


Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Опаньки! - восклицает режиссер. - А это пи***тая идея!
---------------------------------------------------


Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:

- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
------------------------------

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
---------------------------------

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну

на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю

ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!!

О-о-о!!!!! "…. Слышу — не клеится у Сереги разговор.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо
ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена,- двенадцать!
Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой
мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву!
Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку!
Смотрит на ночной клуб —а ночной клуб
превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц:
— Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на
пальцах показывает - "двенадцать!"
Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой
"Мерседес" и увез минералкой отпаивать. Через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" — это
такой нереальный передоз,
что реально и с реальностью попрощаться!

Добавлено через 7 минут:
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- Моя купила себе принтер. А компьютера-то у неё нет!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для бриллиантов. А их-то у неё нет!
Ржут все.
Третий:
- А моя, вообще, идиотка - поехала на море отдыхать
и взяла с собой целый чемодан с презервативами.
А члена-то у неё нет!!!

[Alex_Kon]

-Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.