АНЕКДОТЫ

[koko]

Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.

Mila:
Вопрос на уточнение - а на иврите обзьянка как?
___

коф

[koko]

Мерседес останавливается на светофоре, ему в тыл - БАМС! - Запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый русский, в панике подбегает к Запорожцу:
- Мужик, ты как?! Жив, мужик? Всё нормально? Да? Ну и молодец! Поехали твою хату смотреть...

[koko]

В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???

[Jungo]

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: “Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни”.
Но делать нечего - решил: “Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка”.
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу.

Я уже точно не помню.....

[koko]

Пpиехали двое HP в Канаду. Pешили зайти в ночной клуб - а там на двеpях указана плата за вход: american $5, canadian $6. Тут один дpугому говоpит:
- Слышь, Вась, ну какой пpидуpок скажет, что он канадец?



08.11, 18:30 Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
- HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!

Добавлено через 2 часа и 5 минут:
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Наташа Ростова разговаривает с Поручиком Ржевским о войне:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Hеужели за яйца?
- Да нет - за шею.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

Новый русский пригласил друга на дачу.
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло…
- Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали
в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

[koko]

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!



Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая – впопухоль

[black shark]

коко:
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

орегинально и не лишено здравого смысла

[koko]

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...

[koko]

Гоги,ты спиш?
-Спю.
-А,почему твой @@й в моей заднице?
-Вай,вай,вай сейчас я вытащую.
-Я те вытащу,спи давай!

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.

[Mila]

koko
Я не про обезьяну, а обезьянку спрашиваю. Шо-то мне вспоминается, что говорили Кофи, да вот не уверена.