АНЕКДОТЫ

[koko]

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир. Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.


***


- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

===========
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Нет". Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь? ", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя?"


***

[Alex_Kon]

"Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя?"

Еще одна жертва Квартирного вопроса.....

[koko]

Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его остановливает. Опускается стекло, высовывается рука со 100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И
тут - бах! - нету мерса. Пропал. Гаишник растроился, думает накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг, стоя на посту, видит - несется его знакомый мерс. Он его останавливает, и спрашивает:
- Ты где был???
- Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил!
- ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!!

[koko]

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!

[koko]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер
продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим
премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...


***


- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...


***


Камера. Сидят десять матёрых каторжан - минимум по две ходки у каждого. Открывается дверь - входит мужик (весь обвешаный видеокамерами, микрофонами, осветительными прожекторами), дверь за ним закрывается. Он без слов начинает раставлять прожектора, видеокамеры на штативах, микрофоны. Всё выставил, проверил. Выходит на середину камеры снимает штаны и становится раком. Все сидельцы офигели!!! Но по одному подходят - трахают. Мужик неслабо подмахивает. Через два часа траха, когда все устали, курят - мужик встаёт, надевает штаны, подходит к ближайшей видеокамере и говорит:
- А ВАМ СЛАБО?!!!


***


Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...


***


Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...


***

[Mila]

koko:
Нормального человека Кондолизой не назовут

Не знаю как-там у вас, а в Чехии, если поменять в первой половине фамилии первое "о" на "у" получается п-да . В соответствии со второй половиной фамилии, умеете себе представить как ее обзывают.

[koko]

Стоит бабулька на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!


***


- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.


***


- Вот бы мне столько денег, что бы на самолет хватило!
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен. Мне бы столько денег.

[koko]

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает
тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты,
доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла
тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас
заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

[koko]

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!


***


Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну так! Ручная работа!

Добавлено через 48 минут:
Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку.
Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать:
- Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!!
Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться:
- Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо.
Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ???
Офигевший бомж с разворота бьет его по голове :
- Ну когда же ты, сука, угомонишься !!!!!!!!!