Правда жизни

[snusmumrik]

В одесском трамвае:
- Простите,вы выходите?
- Да.
- А те,кто перед вами,выходят?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да.
- И что они вам сказали?

[black shark]

подслусал в автобусе:
время : 7 утра,еду на работу. позади меня сидят две девицы лет 18-ти примерно при этом одна из них постоянно ёрзает на сидении. слышу как подруга интересуется у неё что слушилось.
- понимаешь- отвечает вторая- вчера у друга ночевала ну и под рукой презервативов не было, так мы лимон к ниточке привязали и он там застрял, шиплет жутко.

[snusmumrik]

Смеялась очень!

[snusmumrik]

Приехали ко мне подружки на выходные - устроить девишник,отдохнуть спокойно без мужичков .Выпили пивка,валяемся на диване,телек смотрим.Я девчёнкам косметические маски сделала,они лежат,курят,личики просушивают.Я слушаю диалог:
- Ну и рожа у тебя,Шарапов!
- На себя посмотри,Квазиморда!

[J.I.]

Активия рулит…
Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю... И… О! возникла идея! куплю-ка я йогурт!
Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Чё за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая.
Пришёл на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень - комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну, вобщем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.
Прошёл час .....
В животе началась небольшая революция, всё начало булькать и клокотать.
Ещё 20 минут прошло ...
Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв" - да так, что коллеги услышали (наверно, подумали, что я пёрднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!!
Финиш!!!
Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное оттого, что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета!
Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло!
За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука всё содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец!
Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта!
Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло...
Всё было обосрано!
Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо, рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец!
Такого в жизни у меня ещё не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу доверху! Ведь ещё и на жопу попало! (обратная связь)!
Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу!
Я, конечно, не знаю, как Валерия срёт после него - но думаю, что похоже (судя по тому, что реклама недолго продержалась).

Прислал Romaaa

[Alex_Kon]

Я: - Ну вот тебе финансовые средства, теперь ты обеспеченная и богатая...
что надо сказать?
Рыжик (пересчитывая деньги): - Я пошла!

[snusmumrik]

Джи,Алекс,предупреждать надоть!!!Чуть не закончилась от смеха.Сижу,икаю

[Alex_Kon]

snusmumrik Тебе смешно, а для нас - правда жизни...

[Alex_Kon]

раннее утро
Рыжик - Как настроение?
Я - Замечательно!
Рыжик (с чувством) - Вот сволочь!
видвть не выспалась она...

[black shark]

история ка в анекдоте, зранее извиняюсь за лексику.
автобус на Тель-Авивскую тахану мерказит(номер не помню) на седении напротив двери сидит солдат в форме Голани , мальчик цвета шоколада. на ондои из остановок в автобус заходит мужик лет сорока явно из наших и хорошо под градусом. продвигаясь мелким зигзагом он задевает ноги солдата который до того момента мирно спал и приняв позу Цицерона начинает орать на весь автобус , мол " что это такое, порядочному еврею даже пройти нельзя, и что обшего между этим чёрным пи-ом и Израилем" народ ласково просит его замолчать , но добивается обратного эффекта, мужик орёт как потерпевший что если бы это случилось на уличе , уж он бы " насадил этого га-на на свой". в этот момент, солдатик выпрямляется на все свои примерно 190 см. и на чистом русском языке, без акцента, обясняет мужику , что если он " не закроет сейчас-же своё помойное ведро , то будет сосать, прямо в автобусе вплоть до таханы мерказит" (то-есть минут двадцать, если без пробок). я незнаю, куда мужику надо было эать, но он вылетел из автобуса на первой-же остановке под дружный ржачь доброй половины пасажиров .