АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.

[J.I.]

Sanka:
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива... А ты ночью с перепоя УМЕР!

Ндааа...как-то сразу грустно стало

[snusmumrik]

У него великолепный склад ума.Жаль только,пустующий...
Если вы пьёте водку,знайте,что вы не безнадёжны,ибо плохая по сути привычка пить вечером водку порождает хорошую привычку пить утром кефир и минеральную воду

[Alex_Kon]

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,
кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой
водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,
что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…

Пришел старик 80 лет в публичный дом, говрит:
- Кхе, кхе... Мне пенсии на жизнь не хватает, хочу работать у Вас...
- Да кто с Вами захочет-то, со стариком таким?...
- Кхе, кхе... А вот увидите, всех удоволетворю! Хоть на испытательный срок
возьмите.
Взяли его, и не прошло и недели, как к нему женщины со всего города косяками
ходить стали. Прознали газетчики про такой феномен и прислали журналиста
к нему:
- В чем же Ваш секрет, батенька?
- Кхе, кхе... Удачно парализовало...

Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон"

До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.

Продаю котят недорого... 50 рублей ведро!

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
- Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Секретарша разговаривает по телефону:
-... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на стуле висят...

Беседуют два сотрудника ЦРУ по телефону.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать
Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Добавлено через 1 час и 2 минуты:
- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтон е.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.

[ChinesePrincess]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[J.I.]

Alex_Kon:
- Кхе, кхе... Удачно парализовало...

Я плакакль!

[CHIMAIRA]

__ Сорри, если анекдот бородатый. ))

__ 70-е годы, по глухой лесной дороге в Эстонии едет мужик на разбитом 51-м газоне. Видит - посреди дороги лежит дохлая крыса. Он останавливает машину, поднимает крысу и бросает ее в кузов:
- Прик-катИт-сааа! )
90-е годы, та же лесная дорога, по ней едет тот же мужик на джипе Гранд-Чероки. Останавливается на том же месте, достает из багажника дохлую крысу и кладет ее на исходную позицию:
- Не прик-катИл-лаас. (
_____________________________________________
__ Закат. Мужчина и женщина сидят на берегу моря.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего ляпнул...
______________________________________________
__ и : Табличка на палатке с надписью "Пиво":
"Сабж кончился".

[Kreed]

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

[Alex_Kon]

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

[Kreed]

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!