АНЕКДОТЫ

[uzurpator]

-Доктор ,мой муж -импотент на 300%..
-Как это?
-Мало того ,что у него не стоИт,так он еще вчера упал ,сломал руки и прикусил
язык!

[uzurpator]

Идет лекция.
Лектор;
-Науке известны 33 позы полового сношения..
Из зала;
-34..
Лектор;
-Прекратите крики...науке известны 33 позы полового сношения.Первая -самая
распространеная поза-лежа..
Из зала;
-О,..35

[Doctoruga]

- В Интернете появился корейский вирус. Он
попадает к вам в почту и съедает собаку.

[Ира]

Мужик улетает в другой город, жене говорит - тебе наверняка захочется секса пока меня не будет. Но ты мне не изменяй с другими мужиками, т.к. я тебе сделал робота. Захочется секса - подойди к нему и скажи: Боря! он всё сделает. Ну, мужик улетел. Проходит время, жена не вытерпивает, подходит к роботу и говорит: Боря! Робот начинает ее трахать, трахает, трахает, её уже надоело, а как остановить его она не знает. Начинает кричать. Прибегают соседи. Соседка: Боря! прекрати! Робот к соседке, потом к мужу к соседке и тд
В это время муж вспоминает, что не сказал жене, как выключать робота. Берёт билет на самолёт, прилетает, в аэропорту говорит таксисту: мне в Калининский район, а таксист ему: НЕТ, туда не поеду. Муж - почему? Таксист - ТАМ БОРЯ!

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!


Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася.
Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!!!

[Doctoruga]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Добавлено через 2 минуты:
В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку... В конце концов на ее крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дерни там - ну правее, правее, еще немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п.
Гомон стоит несусветный...
В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот
бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Охуеть мля, "Форт Баярд" просто..

[snusmumrik]

Новый русский выгуливает в скверике козла на поводке.К нему подходит милиционер,козыряет:
- Гражданин,нарушаем...
- Что нарушаем?!Я тут тихо-спокойно выгуливаю питомца...
- Но ведь это козёл!!!
- О...А вот личная жизнь моего пёсика тебя не касается!!!

[pasha1]

Загадки из журнала "Мурзилка" 20-летней давности


1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

[black shark]

и чему нас толко учили?

Добавлено через 27 минут:
В Москве , на светофоре , в новый Мерседес врезается старый ваз первой модели,за рулем сидит старичек и встрахе смотрит как из мерса вылезают два "братка" и идут к ниму,дастаут по 1000$ каздий и дают старику. он удивлённо
- сынки,за что?
- за классику дедушка

[J.I.]

О себе: интеллектуальная
блондинка, 25 лет, топ-модель,
2 диплома, кандидат наук,
материально обеспечена, познакомится
с неопытным юношей...
для чморения.

Жена взяла причиндалы для
бритья и удалилась в ванную
комнату.
Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь,
чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что
не знают. И только один
человек сразу послал нас на...

[J.I.]

Стандартный день стандартного
европейца.
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!

Поймал волк в лесу Красную
Шапочку и говорит:
— Сейчас я поцелую у тебя то,
что еще никто не целовал!
— Что? Корзинку? Шапочку?