АНЕКДОТЫ

[snusmumrik]

Собираются гуси в тёплые края.
К вожаку подруливает ворона и просит:
- Возьмите меня с собой!
- Нет, - отвечает вожак, - ты не долетишь.
- Ну возьмите,ну что вам стоит!Я птица гордая,сильная,я долечу!
- Ладно, - решает вожак, - мы тебя берём,но если ты отстанешь,ждать не будем.
Полетели.День летят,два.На третий день ворона отстаёт.Гуси летят дальше и ещё через день
достигают берега.
- Всем отдыхать! - командует вожак.
Гуси передохнули денёк - другой и собираются дальше.
Вдруг на горизонте появляется чёрная точка:ворона приближается!
Изо всех сил машет крыльями,достигает берега и камнем падает на песок.
Гуси окружают её с криками:
- Ворона!Мы тобой гордимся!Ты действительно сильная и гордая птица!
Ворона говорит:
- Да!Я птица сильная,я птица гордая...НО ЕБАНУТАЯ!

[Alex_Kon]

Поколение некст. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает: А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

[LEE]

Идеальный рай - это когда у вас английский дом, китайский повар, русская жена и американская зарплата.
Абсолютный ад- это китайский дом, английский повар, американская жена и русская зарплата.

Добавлено через 41 минуту:
Бредет мужик по пустыне, еле живой, падает и взмаливается: Боже, я не пил неделю, помоги мне, а то я умру. Вдруг падает лопата и голос с неба:КОПАЙ
Он копает и добирается до воды, пьет , набирает с собой. Идет дальше.
Голод не тетка и через некоторое время он опять падает от голода и молится:
Боже, я не ел 2 недели и нет сил больше идти , опять падает лопата и голос с неба:КОПАЙ. Мужик докапывается до банок с тушенкой, наедается и уже довольный идет дальше Проходит пару дней , он окреп, подумал и говорит: спасибо ,Боже, ты накормил, напоил меня, но я не был с женщиной уже 2 месяца....
опять падает лопата и голос с неба:КОПАЙ
Мужик копает час , другой, полдня, выкопал котлован сел и говорит : как я зае"ался Голос с неба: ЛОПАТУ ВЕРНИ

Добавлено через 1 час и 17 минут:
Если по утрам у вас всегда хорошее настроение, вы с удовольствием идете на работу, вас обожают сослуживцы, начальники и друзья, у вас отличная зарплата, есть любящая и любимая женщина, по утрам никогда не мучает похмелье и вы никогда не посещаете стоматолога и венеролога, остается только одно СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ:клево:

[uzurpator]

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!

Добавлено через 3 минуты:
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[uzurpator]

- Наутро после любой пьянки я чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?!
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках...

[Рыжик]

Алексу Кону посвящается:

Сара кричит:
Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру?!Нет, мое сердце этого не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте???

Добавлено через 1 минуту:
Ну и еще один (без посвящения):

"А целоваться мы пока не будем",- сказал Иван-царевич, слезая со Спящей красавицы

[Alex_Kon]

Рыжик Ну ты нашла чо посвятить...
А посвежее анекдотики есть?

[J.I.]

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Загадка: У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: Пиздун.

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, бляди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...

Страшный сон Дж.Буша-младшего: китайцы приняли ислам.

[Doctoruga]

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

[J.I.]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!