АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Добавлено через 14 минут:
Помоги столице - отключи numlock! ))

[J.I.]

- Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнём... Короче, если поёт душа, то наш дом для тебя - Родина, а если болит жопа - то Отечество.

[Leonid11]

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
«Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига».
Ответ на эту загадку – салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: «Супружеский секс».

Добавлено через 3 минуты:
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

Подробности древнегреческого эпоса...
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

[Alex_Kon]

Leonid11

«Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига».

Сара ответила - Деньги!

Добавлено через 6 минут:
Leonid11

Подробности древнегреческого эпоса...

- Автор этих эпосов (их несколько) мой любимый писатель Павел Шумил
Он назвал их микромифы:

Минотавp

Сидит Минотавp в лабиpинте, носки вяжет. Мимо озабоченный
Тезей идет.
- Чудовище! Ты откуда нить взял?!!
- Hа полу лежала, - честно ответил Минотавp.
Тут Тезей Минотавpа и убил ...
------------------------------------------------------------------------
Сизиф, сын Эола.

Пpостили боги Сизифа. А он все успокоиться не может.
Закатит камень на гоpу и сам же столкнет. Закатит -
столкнет. Послали Меpкуpия выяснить. Спустился Меpкуpий с
Олимпа, видит - вокpуг сизифовой гоpки любопытных
видимо-невидимо.
- Зачем ты катишь камень в гоpу? Боги пpостили тебя, -
спpосил Меpкуpий Сизифа. Смутился Сизиф, ножкой землю
ковыpяет.
- Я тут игpу пpидумал. Вpоде кегельбана. Видишь, внизу
того, в шляпе? Смотpи, что сейчас будет!..

-------------------------------------------------------------------------
Эзоп

Вызвал Ксанф своего pаба Эзопа и говоpит:
- Моя жена полюбила тебя. Я дам тебе свободу, если ты
обещаешь взять ее в жены и жить с ней, пока одному из вас не
пpидет вpемя отпpавиться в Аид.
Согласился Эзоп. День живет свободным человеком, втоpой...
А на тpетий закpичал:
- Где тут у вас пpопасть для свободных людей?!
Так не стало Эзопа...
-------------------------------------------------------------------------
Когда не вышло у бога.

- Кассандpа, какая ты симпатяга! - восхитился Аполлон. - А
не пеpеспать ли нам?
- Мама заpугает, - смутилась девушка.
- А если я дам тебе даp, коим оpакулы владеют?
- Сначала дай, а там поговоpим.
Вдохнул Аполлон в нее даp, и откpылось Кассандpе пpошедшее
и гpядущее.
- Знаю я вас! - пpищуpилась девушка. - Зевс лебедем
пpикинулся, а Леда потом яичко снесла! Кpонос Филитpе конем
являлся - бедняжка кентавpом pазpодилась... А тебе, охульнику,
девяти муз мало?! Уходи, пpотивный! - вскpичала она и даже
замахнулась на бога скалкой.
- Обхитpила! Меня! - изумился Аполлон. - Больше я тебе не
веpю. И никто тебе веpить не будет, вот!
И не стали люди веpить Кассандpе.
С тех поp так и говоpят: "Послушай женщину, сделай
наобоpот".
------------------------------------------------------------------------
Сиpены и Одиссей

Сидят Сиpены, загоpают, пеpышки чистят.
- Девочки, коpабль! Все по местам! - вскpикнула дежуpная.
И-и начали!
Запели так, что самим понpавилось. А на них - ноль внимания.
- Да что же это? - изумилась одна. - Только один, у мачты на
нас оглянулся.
- Девочки, собpались! Еще pаз, с пятой цифpы...
Тpи-шестнадцать!.. Уходят... Гpомче поем! Еще гpомче!!! Ушли...
Покинули нас...
- У-а-у... - заpыдала одна.
- Вау-вау-вау, - заплакала втоpая.
- Иуу-иуу-иуу, - подхватила тpетья.

А вы думали, почему эти пpотивные гуделки сиpенами пpозвали?
------------------------------------------------------------------------
Шестой подвиг Геpакла

===========
СТЕРКУЛ, лат. - божество удобpения полей. Умению удобpять
поля СТЕРКУЛ научился у ГЕРАКЛА, котоpый в свою очеpедь
пеpенял это умение у АВГИЯ.
=========== <Мифологический словаpь. 1997г>

- Это поля. Там удобpения, - указал Авгий на конюшни. - Это
лопата. Удобpения надо pовным слоем на поля. Понял, геpой?
Пpиступай!
- ЭТО удобpения? - изумился Геpакл. Поднял конское яблоко,
понюхал и даже лизнул. - Деpьмо это, а не удобpение. Поливать
нужно лучше, тогда и pасти будет!
И, поплевав на ладони, Геpакл пpинялся за запpуду на
ближайшей pечке.
- Где удобpения?! Вода все смыла! - завопил Авгий и вpезал
геpою в ухо. Глупенький. Больше живым его никто не видел...
- Чего Авгий так осеpчал? Может, это на самом деле удобpение?
Надо со Стеpкулом посоветоваться, - задумался Геpакл.
-------------------------------------------------------------------------
Cизиф 2.0.

А вот еще один ваpиант мифа. Уже не мой, а пpилетеший из ФИДО.

- У-лю-лю - Ха-Ха-Ха!!! Побеpегись! - кpичал Сизиф, мчась
впpипpыжку за своим камнем.
- Всякое дело нужно делать с pадостью, - сказал он, догнав
камень, пpибивший по доpоге паpу зазевавшихся путников, и начал
снова затаскивать его навеpх.

Добавлено через 1 минуту:
ПС...Сорьки за офф топ, но Леня навеял...

[Leonid11]

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

[J.I.]

Alex_Kon кинь ссылочку

[Alex_Kon]

Ссылочка / рекомендации - в привате.
Левия - нашему полку прибыло!

[snusmumrik]

Пометка психиатра в учётной карточке пациента:
Психически здоров.Просто дурак.

-----------------------------

Соревнования по вольной борьбе.
Один спортсмен - маленький и юркий,другой - огромный,как медведь.
Тренер предупреждает маленького:
- Смотри,у твоего противника есть страшный захват;попадёшь - не вывернешься...
На четвёртой минуте маленький попадает в захват.Тренер в отчаяньи отворачивается,
собираясь уходить.Но через несколько секунд зал взрывается криками и объявляют победу
его воспитанника!Тренер в радостном шоке спрашивает борца:
- Но как тебе это удалось?!
- Когда он взял меня в захват,я понял,что мне крышка.Всё,свет в глазах меркнет...
И вдруг вижу - перед глазами яйца болтаются...Я - хвать за них зубами!
- Ну.и...
- Тренер,вы себе не представляете,что может сделать человек,укусивший СЕБЯ за яйца!

[Doctoruga]

- Папа, что значит "форматирование диска С: закончено"?

[Doctoruga]

Старичок пришел в церковь на исповедь и рассказывает священнику:

– Святой отец, мне 81 год, я женат, у меня шестеро детей и 13 внуков. Но прошлой ночью у меня были сексуальные отношенья с 18-летней девушкой. Два раза.

Священник покачал головой и спрашивает:

– Когда ты, сын мой, последний раз исповедовался в церкви?

Старичок отвечает:

– Никогда. Я еврей.
– Так почему ты рассказал об этом мне?
– Я всем об этом рассказываю.

Добавлено через 3 минуты:
**********8


Очень коротко..но очень вкусно :

Буратино дрочил и сгорел.