АНЕКДОТЫ

[rakdanit]

Репетиция к 8 Марта:

Тосты

Умная женщина следит за собой, а неумная - за мужем.
Так выпьем за умных женщин !
***
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
За женщин !
***
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Выпьем за женскую мудрость !
***
О возрасте женщины говорить не принято, но сами женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...
Поднимем же бокалы за вечно молодых и вечно обаятельных женщин !

[GERAin]

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая -
еще и через два "с"!


Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно" подумал он...

[Sanka]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

[GERAin]

Аленький цветочек...

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу...
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить...
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!»...

[uzurpator]

Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[LEE]

ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАХОТЕЛОСЬ ЧТО-ЛИБО НАПИСАТЬ)))
ВСЕМ ПРИВЕТ!!


лось с дикого похмелья выламывается из леса, ковыляет к реке и начинает жадно пить воду он пьет,пьет... Из леса выходит охотник: о , бля, лось... он стреляет...лось пьет, стреляет второй, третий раз.. 0 эмоций, потом лось поднимает голову и грустно говорит: Что-то я пью-пью,а мне все хуже и хуже...

Добавлено через 9 минут:
так как все еще спят, вернемся к теме лосей))))


Лось влетает в бар:" бармен!!! 50 гр.водки!!!"
Выпивает, опрокидывает по пути пару стульев и собирается уходить..
Бармен:"Вот ты лось такой большой, ну что тебе какие-то 50 грамм"
Лось: "Да мне тока для запаха, дури-то и так хватает."

[Alex_Kon]

LEE

Да мне тока для запаха, дури-то и так хватает."

Дааа. Лоси они такие... Как кони...Только маленькие и дикие какие-то!

[uzurpator]

Короче, история почти из жизни. Идет игра "О, счастливчик". Против ведущего сидит пацан, который ответил правильно на все вопросы, кроме последнего. Звучит последний вопрос: "Какая птица не вьет гнездо?" Варианты ответов:
А -- аист
Б --воробей
Г -- кукушка
Д -- колибри.
Пацан: "Я воспользуюсь последней подсказкой. Звонок другу".
Ведущий: "Кому звоним ?"
Пацан: "Корешу Вовану".
Ведущий: "Пожалуйста, у Вас 30 секунд".
Пацан: "Слышь, Вован, лимон корячится. Ты не знаешь, какая птица не вьет гнездо? Варианты: аист, воробей, кукушка, колибри?
Вован: "Че за базар, конечно кукушка".
Пацан: "Верю корешу, вариант Г -- кукушка".
Ведущий: "Поздравляю, Вы выиграли свой первый честный миллион".
Вечером кореша бухают в кабаке.
Пацан:"Слышь, Вован, откуда ты знаешь ответ?"
Вован:"Ну ты гонишь, чувак! Каждый лох знает, что кукушка в часах живет!".

[Kreed]

суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б**дь! Какой пи$*ун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале
суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!..."

Добавлено через 1 минуту:
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

[J.I.]

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься – скажет бл*дь,
А не отдашься — скажет с*ка.
надпись про любовь на парте


Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?


Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!