АНЕКДОТЫ

[Рыжик]

Признание импотента:
- Язык мой - член мой!


- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.


Диалог между двумя женщинами на рынке у палатки, торгующей
средствами гигиены. Выбирают, какие гигиенические тампоны купить.
-Я беру наши, Российские.
-А мне больше нравятся ob, они в целлофан упакованы.
-Так их же все равно разворачивать надо!
-А зачем?

[Alex_Kon]

Рыжик Специал фор ю!

Папа, а бабушка точно прилетит следующим рейсом и сядет на ету полосу?
Помолчи сына и продолжай взламывать бетон отбойным молотком!

[Leonid11]

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?

[Konami]

В молодости у мня был лучший друг, мы с ним вместе пили, учились, работали.
И в один момент влюбились в одну и ту же девушку.. эх... красавица была..
Но она выбрала не меня, а моего друга и я остался с носом... а мой друг без него..итак тема нашей лекции: "Сифилис. Его симптомы и последствия"....
)))))))))))

[Konami]

римейки
1."а с поцелуями мы пока повременим"- сказал принц слезая со спящей красавицы...
2.бабушка бабушка ну дочитай сказку до конца!! проснулась спящая красавица или нет???
- да куда там внученька... шесть раз родила дожила до 100 лет... так и померла во сне))

Добавлено через 5 минут:
приходит муж пьяный вдрызг домой и заваливаеться спать.. жена находит у него в кармане призерватив использованный (случайно видимо засунул)... ну вобщем переворачивает мужна на живот и засовывает резинку в причинное место...)
проходит день... муж как стеклышко дома сидит...
второй ... третий... на четвертый день жена ехидно спрашивает:
"Петя а ты чиво с друзьями не пьешь не отдыхаешь больше.. не гуляешь??"
муж ей сквозь зубы:
у меня больше нет друзей!!!!

Добавлено через 36 минут:
* * *
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка.....улыбка ее делала просто отвратительной.
* * *
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и всегда, все закончилась хорошо - никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

[Borovik]

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[Leonid11]

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и
медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.

Сотворил Господь автомобиль. И посмотрел он на творение рук своих и сказал, что это хорошо. И подошли к автомобилю люди, и включили эти люди фары и автомагнитолу, и стали они пешеходами и ГАИшниками. И подошли к автомобилю другие люди, и нажали они педали сцепления и газа, и стали они автомобилистами. И еще подошли к автомобилю люди, и нажали они на педаль тормоза, и стали эти люди эстонцами и финнами...

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Объява:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

Cотрудник милиции останавливает студента и просит показать ему документы.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит….
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные проедаем, значит…
- Да, проедаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит….
- Нет, извините, студент только я.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Один псих идет и ссыт на пол пpиговаpивая:
- Я стpуйный пpинтеp.
Дpугой за ним на четвеpеньках мочу подлизывает, пpиговаpивая:
- Я сканеp...
Тpетий pасстегивая шиpинку заходит в тыл сканеpу и бубнит:
- Я USB-и...

[Рыжик]

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...


- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.

[uzurpator]

У отца, кандидата технических наук ,сын дебил спрашивает;
-Пааааап ааа пачаму када я яблако кусаю ано чернеет?
-Понимаешь сынок ,в яблоке содержиться много железа и когда ты откусываешь
то тем самым открываешь доступ кислорода к железу находящимуся в яблоке.В результате происходит процесс окисления и появляется коррозия то есть мякоть яблока темнеет.
- Пааап а с кем это ты щас рааазговаривал?

[Doctoruga]

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.