АНЕКДОТЫ

[uzurpator]

Алло, у вас можно заказать Дед Мороза
- Да можно
- А сколько это будет стоить?
- 200$
- Хорошо, а когда его можно будет увидеть?
- Никогда
- Почему?
- Вы же его только что заказали.

Добавлено в ту же минуту:
На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.

Добавлено через 3 минуты:
Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.

Добавлено через 1 минуту:
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

[Ромашка]

... Идёт новогодняя передача "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?". Голос ведущего : "Черный ящик в студию!". Вносят ящик, на мониторе появляется фотография навороченного новобизнесмена. Ведущий читает вопрос : "Полгода назад Колян одолжил у меня пятёрку баксов и не отдал. Три месяца назад Колян попросил ещё трёшку баксов и тоже не отдал. Месяц назад я одолжил ему ещё две штуки баксов и хрен увидел." А теперь внмание! - вопрос : "Угадайте, что лежит в чёрном ящике?"...

[Borovik]

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
=====================
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
=====================

[Sanka]

- Папа, а слово "хирург" через "е" пишется или через "и"?
- Ну, если хороший, то через "и"...
******************************
- Мама, мне уже 16 лет. Можно мне красить губы, отращивать ногти и носиь красный лифчик?
- Можно, сынок, но лучше не надо.
******************************
Тарифы в Парижском борделе:
Обычный секс-50 франков.
Секс с причудами-100 франков.
Наблюдение за сексом-200 франков.
Наблюдение за наблюдающим...-500 франков
******************************
Танечка в школе:
- Слово ХЕРРЪ надо писать с двумя Р и с твердым знаком.
Учительница:
- Почему?
- Чтобы был длиньше и тверже...
*******************************
Армянское радио спросили: "В чём разница между педагогом и педофилом?"
"- вот последний - это тот, кто в самом деле любит детей!"

[умница]

"А во рту у трупа,между зубами,была большая промежность...."(М.Задорнов.)

[uzurpator]

умница
Оперативно однако

[умница]

[uzurpator]

Муж жене в постели:
- Милая, у тебя бывает оргазм?
- Бывает.
- А почему ты никогда не даешь знать мне об этом?
- Ну, дорогой, не могу же я тебе при этом каждый раз звонить на работу!

Добавлено через 6 минут:
цитата из СпидИнфо-

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

[Borovik]

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

[Sanka]

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
*************************************

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.
*************************************

Аpмянское pадио спpашивают:
- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!