|
|||
|
|||
Профиль | Регистрация | Поиск | Наша ФОТО-Галлерея | Выход |
|
![]() |
#411 |
Registered User
Регистрация: 29.01.2008
Возраст: 62
Сообщений: 1,758
![]() |
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты. Не знала куда выложить, пусть здесь будет
__________________
Грязь - это вещество не на своем месте |
![]() |
![]() |
![]() |
#412 |
Registered User
Регистрация: 17.11.2005
Сообщений: 256
![]() |
Несколько дней назад метапелет, что приходит к тёще по утрам, сообщила, что не сможет придти, так как должна на несколько дней уехать. Мы стали скорее звонить в хевру, что направила её к нам, и там нам спокойно объяснили, что они в курсе дела, и завтра будет другая на подмену. На следующий день, за полчаса до назначенного времени, позвонила "другая" и с извинениями сообщила, что не сможет выйти, так как скоропостижно заболела. Тут уж я сам стал звонить в хевру, понимая, что ругаться уже поздно - как говориться "поезд ушёл" и помощи ждать, по-видимому, бессмысленно. Однако и на этот раз меня успокоили, сказав, что максимум через час всё же придёт к тёще кто-то на подмену. Мы приготовились к длительному ожиданию...
Через пять минут раздался звонок в дверь, потом ещё один. Я нехотя пошёл открывать, не понимая, кто бы это мог быть в такое время. Приоткрыв дверь, увидел направляющуюся от нашей двери к соседской квартире , с трудом ковыляющую женщину. -Женщина, минуту, - остановил я её и ушёл в комнату за деньгами - наш дом постоянно атаковали различные просители - вернувшись, увидел, что женщина уже вновь приковыляла к нашей двери и стоит бережно придерживая правой рукой... левую, которая была в гипсе и висела, подвязанная бинтом. - Вот, возмите, - протянул я деньги женщине, оказавшейся к тому же ещё и весьма преклонного возраста. - Что вы, не нужно, - отпрянула женщина. - Да берите, берите, - настаивал я, проникшись состраданием к несчастной. - Нет, не возьму, - женщина попыталась завести руки за спину, что ей не удалось по причине гипса. " Чёрт, вот дела, - подумал я, - у женщины видно ещё и с головой проблемы. Что же теперь делать, не перед носом же у больной дверь захлопывать?" - Скажите, - неожиданно прервала молчание несчастная, - у вас живёт...- и она назвала имя и фамилию моей тёщи. - Ну, живёт, - ответил я, не понимая, к чему она клонит. - Значит я к вам. Меня зовут Светлана, я её новая метапелет!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#413 |
Registered User
Регистрация: 17.11.2005
Сообщений: 256
![]() |
12345
Последний раз редактировалось postrel, 13.03.2008 в 15:49. |
![]() |
![]() |
![]() |
#414 |
Registered User
Регистрация: 29.01.2008
Возраст: 62
Сообщений: 1,758
![]() |
Компьютер - домашнее животное
Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны. Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская. Существуют датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу. Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя. Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим. В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах, основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь - они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила. По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных. Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.
__________________
Грязь - это вещество не на своем месте |
![]() |
![]() |
![]() |
#415 |
Registered User
Регистрация: 04.03.2008
Адрес: Тель-авив
Сообщений: 110
![]() |
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток |
![]() |
![]() |
![]() |
#416 |
Registered User
Регистрация: 07.03.2008
Сообщений: 162
![]() |
СТУДЕНТЫ НЕ СДАЮТСЯ
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". Вобщем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое! |
![]() |
![]() |
![]() |
#417 |
Registered User
Регистрация: 18.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 60
Сообщений: 2,600
![]() |
Случай в маршрутке(говорят реальный)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться. |
![]() |
![]() |
![]() |
#418 |
Registered User
Регистрация: 08.09.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 2
![]() |
Юмористические рассказы могут быть и ХХХ
Родился у одного генерала сын, он отправляет солдата в роддом, чтобы тот узнал, на кого тот похож.Солдат возвращается и говорит: - На вас похож товарищ генерал. Такой же маленький, лысый, ни чего не понимает и всё время орёт.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#419 |
Registered User
Регистрация: 09.09.2009
Адрес: Russia
Сообщений: 15
![]() |
Юмористические рассказы могут быть и ХХХ
Жили-были старик со старухой. И говорит как-то старик старухе, давай мол, колобка испечем. А старуха ему и отвечает: Как же мы его испечем, старый, если у нас нет ни муки, ни масла, ни бензоата натрия, ни консервантов, ни Е-330, ни Е-512, ни загустителей и подсластителей, идентичных натуральным...
|
![]() |
![]() |