Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[postrel]

"Наследственность !"
Пару месяцев назад на остановке центральной автобусной станции Тель-Авива в ожидании автобуса стояла моя знакомая и оживлённо беседовала со своей сестрой. Женщины они симпатичные, ждали долго, и к ним стал "клеиться" вынырнувший невесть откуда мужчина, находившийся в сильнейшем подпитии.
Видя, что его ухаживания не произвёли на женщин никакого впечатления и знакомиться с ним у них явно не было желания, мужчина сильно обиделся, а, уходя, бросил: "Такие, значит? Гордые, да?" - и добавил со злостью: "Да что б вы усра...сь!"
Тут же за ним вдогонку бросился коренастый молодой человек с явным намерением объяснить наглецу, как нужно разговаривать с женщинами, но...был остановлен моей знакомой, схватившей его за руку .
Отвечая на недоумённый взгляд молодого человека, она сказала: "Знаете, юноша, пьяница только что пожелал нам с сестрой самое нужное в нашей жизни! Так что не стоит его бить!
А сестра, снизив голос до шёпота, объяснила конфузясь: "У нас бывают такие жуткие запоры" - и добавила: "Ничего не поделаешь - наследственность!"

[Анюта]

Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

[Янкель]

Сын (5лет) обедает, ест очень медленно, постоянно отвлекается, дед читает ему нотацию:
- Вот когда я был маленький, то за столом нас дед быстро отучал баловаться - после первого предупреждения сразу ложкой по лбу, а если продолжаешь баловаться, то опять ложкой по лбу, потом желание баловаться за столом пропадает!
Сын (тихо, себе под нос):
- Ага, шишка-то на лбу - от ложки небось... (у деда на лбу след от фурункула).
Бабушка медленно уползла под стол...

[Ашот]

Родители у меня живут в кирпичной 5-ти этажке, три квартиры на этаже. Соседи все люди хорошие, добрые, но своеобразные. А поскольку одна соседка самогоном приторговывает, то часто на этаж заглядывают личности весьма специфичные. Другой сосед приобрел себе новый коврик под дверь. Ножки вытирать, а чтобы специфичные граждане коврик не тронули, он его прикрепил. Просто прикрепил к полу, обычный коврик 50х40 см, болтиками на гаечках. Плиту этажную просверлил и этажом ниже гайки привернул. Целее будет...

[Янкель]

Вчера племянница звонит сестре из садика и говорит:
- Мама, мы на горке катались, у меня теперь ноги болят, я ж поднималась на нее, поднималась, забери меня из садика!
Сестра в ответ:
- Не могу, посиди немножко, пройдет все.
Через пять минут она снова звонит:
- Мама, у меня зубик болит, забери меня из садика.
Сестра:
- Попроси у воспитательницы анальгин, и положи на зубик.
На что племянница говорит:
- Не поможет, мама, кариес так кусается!

[Лолипоп]

В наш подъезд переехала новая соседка. Вечером звонитв дверь и спрашивает: "У вас скалку можно одолжить?"
Моя реакция была непроизвольная: "Мужа бить?"
Девушка смутилась и сказала, что пироги печь собирается. Потом даже угостила

[uzurpator]

Сообщение от Лолипоп

В наш подъезд переехала новая соседка. Вечером звонитв дверь и спрашивает: "У вас скалку можно одолжить?"
Моя реакция была непроизвольная: "Мужа бить?"
Девушка смутилась и сказала, что пироги печь собирается. Потом даже угостила

Надо же так напугать девушку ,что она даже пирожки принесла...только бы мужа скалкой не били

[uzurpator]

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не п@зди!
Зал взорвался. Номер удался.

[Лолипоп]

На курсе офицеров Армии Обороны Израиля довелось мне познакомиться с парнем из Внешней Разведки. Личностью он был очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил, не распостранялся, кроме одного эпизода.
У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует. Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего. Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он не пьет, никому не нужен.
И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации, какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать и в каких количествах, чтобы не вырубаться.
Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров, курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная боль утром, и т.д.
Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной подготовки" еще раз.
Так некоторые "любители" специально заваливали экзамен, чтобы потом еще раз напиться на халяву

[Лолипоп]

Не мое. Но весело
Как у тараканов

Израиль. Лето. Жара. Время за полночь. После полуторачасовых трудов лежим с моей любимой женщиной в обнимку, восстанавливаем дыхание. Замечаю на ее лице, обращенном вверх, мечтательную улыбку, что в общем-то ей несвойственно. И задаю идиотский вопрос, который задают 95% мужчин: 'О чем думаешь?' (И совершенно справедливо получают ответ: 'Потолок пора белить...') Любимая переводит на меня взгляд, потягивается и говорит: 'Да вот... Я тут подумала, что у тебя - как у тараканов... Чем жарче, тем выше способность к размножению.'
Что и говорить, нарвался...