Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[Prizrack]

Doctoruga .... спасибо ....... ну чтож ... теперь вот знаю, что хотя бы Док читает ...... буду продолжать .....

Добавлено через 13 минут:
Бобры сгрызли границу между Латвией и Эстонией
Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто. Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны Гунтарс Каменский.

Около 600 столбов были уничтожены за последние 10 лет, так как государство большую часть средств вкладывало в обустройство границы с Россией. А охрана рубежей с соседними балтийскими республиками была заброшена. "Между Латвией и Эстонией на границе - просто джунгли, все заросло, ничего не видно", - сказал Каменский.

После вступления Риги и Таллина в ЕС контроль на границе между двумя странами будет отменен. Тем не менее, границу все равно надо обозначать. "В какой бы союз мы ни входили, всем должно быть понятно - это Латвия. А для этого нужные пограничные знаки", - подчеркнул Каменский. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.

http://news.izvestia.ru/world/news82521

Добавлено через 8 минут:
*********************************************

А на тебе, как на коне …

В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле,
все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была
какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую
намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были
проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не
отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если
и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не
буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ:
- Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в
загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи
гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно.
Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но
в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка
досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись. А мы ведь сами недавно
поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь
пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать,
решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит.
В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я
закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную
драгоценность. Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит.
Может падала во сне! Как бы там ни было, но в какой-то момент рука ее
непроизвольно сжалась. Я естественно охнул, а она еще больше испугалась,
и еще сильней вцепилась. Тут уж я заорал! Она еще больше испугалась!
Тоже, кстати, орать начала, видимо похмельный синдром. Короче, орем мы
на этой кушетке благим матом, она со страху, а я от боли, чувствую, еще
минута, и жить мне кастратом! Народ в комнате подскочил, все на нас
смотрят, а мы орем! Тут естественно паника началась, а жена, со сна, еще
больше испугалась …! Как она сообразила отцепиться, просто чудо, а может
просто повезло. Я в туалет, а у меня там аж посинело все. Со свадьбы
пришлось уехать, там ведь танцы начались, а я, танцор хоть и хороший, но
мне ведь КОЕ-ЧТО мешает!

Добавлено через 21 минуту:
***********************************************
Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции
рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов
в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для
русской души очень схожи.
Диалог "продвинутых" студентов в автобусе:
- У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще
реагировать перестала.
- А что случилось-то?
- А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
- Из-за клавы, наверно, глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.

[Alex_Kon]

Моя не самая лучшая моя половина, расказала анекдотик (намекая на меня )

- Папа, а правда, что все кто чатиться, в форумах и ICQ сидят, становятся идиотами?

- Гы-Гы, сына, LOL...

Вот думаю чем-бы ей ответить...

[Фараон]

Alex_Kon

[Prizrack]

Админы и программеры
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.

[Alex_Kon]

В продолжение моего поста от 29/07

После трудного рабочего дня, и не менее трудного вечера (Мы по локалке в стрелялку играли – наши не победили, но мы отомстим!!!) я устал и не смог придумать свой “Доcтойный Ответ ЧемберЛенке” Но к своему несчастью Она подставилась сама...

После ужина, Моя не самая лучшая (Но самая красивая!) половина, стала отрывать меня от важного дела (Я с компом тренировался - в стрип-покер играл) безсовестным, женским вопросом типа – “Милый, а куда мы пойдем в пятницу вечером?”.
Я на неё внимательно посмотрел и ответил, что в пятницу вечером мы пойдем в самое Пристижное Место в нашем доме, в кабинет ессстно, юзать Internet. Только не МЫ а Я!

В ответ на это она пременила запретный приём с болевым захватом – заныла на тему “да мы с тобою вообще никуда не хо-одим” – (Наглая ложь – мы на день сисадмина со всем IT департаментом пиво пили, так я её приглашал!!!) и “Я почти не гуля-аю” – (Снова неправда! – С ней 2 раза в день (!!!) моя собака гуляет!) и в таком русле на 10-15 минут (Ну кто такое вытерпит?)

Но тут я тоже применил запретный прием, нарушив права Копирайта и выдав фразу из анекдотика за свою:

-Ну хорошо, милая, говорю, пойду выносить мусор – возьму тебя с собой!

Правда дальше было не интересно...

[Prizrack]

надеюсь осилите ! )))))))


Гамлїт, принц Датський

Берег моря. Чути розбещеннi крики морських птахiв, ревiння
моржiв, а також iншi звуки, iздаваїмиї рiзною морською своло-
тою. Hа берег моря виходить Гамлїт, принц Датський, одягнен-
ний в зручну товстовку й такi самi парусиновi штани. Гамлїт
красiво пiдперезаний вузьким шкiряним пояском. Вiн босий, бо-
родатий i поцаватий. В руках у нього дебелий дрючок.

Гамлїт:
- Як остопиздило купатися менi. Чи може iскупатися? Купа-
тись чи не купатись? Блядськi цi питання заябують. То може
варто, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляїм хуярити,
аж поки за буями в очах не потемнiї? Hу а згодом? Про
наслiдкi можливi не подумать? Один лиш тiлькi раз i вже пиз-
дець крадеться з своїю усмiшкою хижой. Простуда, геморой, чи-
ряк на срацi, вiд шприцу гематоми, лiкарi, а зрештою й сира
могила... Hа нiй брудна Офелiя, вонюча та купка маргариток. I
напис: тут лежить той фраїр, що любив купатись. Hi, такiї
варiанти їбав я рот i в носа.

I Гамлїт харкаї у море i його дрючком пиздячить. Пiдхо-
дить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:
- Мон шер ГамлЇт! Ходiмо в кабiнїт. Цукерку дам тобi я
посмоктати. Цукерка очїнь класна, Тузiк вкусний.

Клавдiй огидно плямкаї губами, iзображая чудний нехуйо-
вий Тузiк. У ту же мить з моря вилазить Привид в брудному
простирадлi.

Привид:
- Hе вiр, мiй сину, цьому пiдорасу. Цукерку ту тобi вiн в
жопу встромить.

Клавдiй: А-а-а-а!!!
Тiкаї.

Привид:
- От бач, злякався, йобаний сцiкун. Вiн обiсцяв мене на
полюваннi, коли я мiцно спав. Пiдступною рукою вiн в ухо
спрямував брудного хуя. I скоцапиздило мої прекрасне тiло
смертельная гангрена. Помсти хочу! Побачить цю падлюку на па-
рашi, за грою в пiвника з неголеним убивцей, або в конторi
сраним iнженером, або у юртi раком на пiдлозi татари шоб йо-
го їбали в жопу!

Гамлїт:
- Hе можна мстить. Повиннi ми любити всiх пiдорасiв,
злодiїв, убивць. Бо кожний з них - народ i богоносцi.

Привид:
- То може ти i м'яса не ∙си?

Гамлїт:
- Hi, не ∙м я м'яса принципово. Я тiльки випить iнодi
люблю, бо ми народ широкий i гостинний i випити ми можем до-
хуя. Hамного бiльше всяких iнородцiв, жидiв та басурман.

Привид:
- Хуйова мода. Пробздiлось щось у Дацькому князiвствi...
Колi я був царем, їбав я всiх богоносцiв у купi з Львом Тов-
стим. Hо це, конїчно, в смислї пїрїносном. Hо пiдорасiв з
дїтства не любив, ще посилав ∙х на хiмiю їбошить на благо
Батькiвщини. О часи, о Данiя нещасна!

Гамлїт:
- Ви, батько, там привидом вже зовсiм заїбали. Щось пиз-
дитЕ, що не просцяти i за цiлий тиждень. Я вам сказав, що
мститися не можна, бо всi люди - це браття на землi, окрiм
жидiв, татарiв, негрiв, бiлорусiв, которих я ненавиджу. В
цiлому я ж гуманiст, не то що ви, папаша. Вам тiльки би
горiлки засадить та мамку бiдну на печi їбати, аж дим iз ха-
ти йде. А потiм чаю посьорбати i кидати сокиру в паралiзова-
ну бабуню, в унiтаза чобiтьми хуярить i так же много друго∙
хуйнi за вами замiчав я. Hавiщо вам свого родного брата,
слабкiшого за вас здоров'ям, примушувать лизати вам мiньїт?
От вiн i їбанувся, бiдолашний, i це не дивно. Мати ж моя,
бiдна, ненавидiла вас, як я жидiв. Мене ж, синка хорошого,
любила i часто пестила. А я з нею грався у курочку та пiвни-
ка. Ви, батьку, пиздуйте в ваше море та хутчiше, бо я дрюч-
ком переїбу. Щї й дядька позову i ми з ним разом таких
пiздюлїй вам понакладаїм, шо Данiя здригнеться.

Привид:
- Сучiй сину, хуйовий недоносок! Так на батька! Таку хуй-
ню казать! Чом не втопив я тебе в малаф'∙ як ти родився? Чом
не засунув в жопу головою i задушив? От курвяча сiмейка! Заж-
ди ж у мене!

Привид топиться у морi.

Гамлїт:
- Папаша блядскiй, в доску заїбали. Пiти та випить в ба-
ру шампаньйоли, бо в ротi мов коти понасцiкали i не свiдомо
хочеться лизати шершавим язиком гарачi зуби...

Гамлїт уходить, моржи ревуть, птахи кричать, море шумить.


Hа сценi збоку сто∙ть рояль "Стiнвей". Hа ньому лежать
шпроти. Посеред сцени сто∙ть величезне кацапське крiсло, поз-
бавлене будь-якого художнього смаку. Hад ним герб висить
нацiональний. Hа гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведме-
дя серп, у другiй балалайка. Це символiзуї працелюбнiсть i
незакомплексованiсть тварюки. У крiслi сидить Маргарита, ма-
ти Гамлїта i вишиваї комiрець косовроточкi. Вона наспiвуї ру-
сопятську пiсню "Камарiнскую". Hепомiтно, м'якою ходою пидо-
раса, входить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:
- Сьогоднi я гуляв на взмор'ї з тво∙м синком красивим. Я
конхвету хорошу очїнь, вкусную, їму давав, но он нї взял,
мудiла.

Маргарита:
- Какой чудак, їй богу...

Клавдiй (сам до себе):
- Я виїбу його.
(до Маргарити):
- Конхвета Тузiк очїнь нї хуйова.

Маргарита (лагiдно):
- Бешкетнику...

Клавдiй:
- Чимось бздить у кабiнетi, неначї хтось насрав нечiстоп-
лотно! Вiдкрийте хвортку, хами, щоб пробздiлось.

Пiдскочивши, два хама в косоворотках i чоботях швиденько
вiдкривають хвортку i в нею в ту же мить влiтаї Привид.

Привид:
- Ага, падлюки! Всiм скидать штани, ставати раком! Щас
пiздець вам буде, зливайте воду, йобанi масони, чи як вас там.

Клавдiй, Маргарита i хами швидко виконують накази Приви-
да, якiй дико регочї i лiтаї по кабiнїту.

Клавдiй:
- Мiй Привиде, нiяко∙ хуйнi не робим ми. Ко всiм жидома-
сонам iспитуїм злобу i ненависть i каждий день нацiональнi
гiмни на балалайцi хором iсполняїм. Бояться нас жиди та ба-
сурмани, престiж крїпчаїт, мощно возрастаїт дїнь ото дня про-
цент жиров у маслi. Довольнi хами, ситi в ∙х їбала. Гораздо
меньше стало пiдорасiв, їбошать всi вони як папа Карло на
хiмi∙ в Черкасах. Лiсбiянкi - усi на Соловках.

Входить Гамлїт. Вiн в жопу п'яний. В однiй руцi у його
дрючок, у другiй шампанськї.

Привид:
- Дивись, мiй сину, це - жидомасони. Ти запиздяч дрючком
∙м по печiнцi, потом мїнї доложиш. Шо не ясно?

Гамлїт:
- Папаша, всьо в лучшем вiдї, нї волнуйтїсь.

Гамлїт пиздить усiх дрючком: пиздячить герба з ведмедЇм,
потiм заливаї шампанської в рояль i шпроти запускаї туди ж. I
по роялю пиздить дрючком. Рояль гуде.



Привид:
- Мiй сину, то рояль, а не жиди, його не надо пиздить. За
валюту його я купував.

Гамлїт:
- Їбав я i рояль, i валюту, i всiх жидiв.

Гамлїт пиздить Привида дрючком. Привид падаї. Hа полу ле-
жать трупи, попижженi Гамлїтом. В роялi тихо плавають шпроти.
Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таїмничо блищать у тем-
нотi.

Гамлїт (потихеньку починаї тверезити):
- Iтогi подвїдьом. Упиздив тата. I мамку запиздячив з
рiдним дядьком. Попиздив мїбїль ценную, герба нацiонального
хуйнув. Усюди смерть, розруха. Hе буду бiльше пити я, хоч,
правда, яка розумная цьому альтернатiва? Пiздець всїм
сподiванням. Ех, блядська Данiя....

Гамлїт рве на собi товстовку i тихо граї музика, приїмний
голос спiваї "Яблучко". Зiгмунд Фрейд пiдходить до Гамлїта,
колить його у сраку шприцем i уводить до божевiльного дому.
Hа сценi з'являються семеро матросiв в жахливих чорних
бушлатах. Пiсня "Яблучко" переможно шириться. Пiд веселi зву-
ки "Яблучка" матроси мовчки вiдбивають чочотку.

[Prizrack]

***********************
выкладывать текстом не буду, кому интерестно, пусть качают и читают ....
Весчь называется "Эльфийский тесак" ........ поклонникам хоббитов посвящается ...

***********************

P.S. ........ какое ...... хитрое ......... число ........ публикаций .........

[Фараон]

Prizrack
Неуж-то совесть проснулась???

[Prizrack]

Фараон ...... не нравится - не читай ........

[Фараон]

Prizrack
Да я-то читаю... тока книги.. мне в компе много читать врэдно... Глазоньки берегу