Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[J.I.]

Желаю чтобы всё!

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
(frumich)

Добавлено через 33 минуты:
Заяц
Ночью по дороге, освещаемый дальним светом фар по федеральной трассе в направлении Москвы мчался заяц. Водитель машины, цепко ухватившей косого лучом, Михаил Константинович, мужичок лет 35, на мгновение задумался, как бы избавиться от ненарочного попутчика. Мгновение длилось пару километров, и, в конце концов, водитель остановился, но света не выключил. Остановился и вышел. Картина, которая предстала перед Константинычем, наверное, удивила бы его, но, водитель знал, что после пятнадцати часов за рулем увидишь еще и не то.
В свете фар, быстро перебрасывая задние лапы вперед передних, оставаясь на месте, бежал заяц. Михаил Константинович, почесывая в затылке, подошел к ушастому бегуну на месте.
- Эт-та что же такое?
- Ух-уф-ух-Му-жик-уф-уф-фа-ры-по-га-си, сссво-лочь! Уб-бью!
- Да что же это? – наконец всерьез удивился Константиныч.
- По-га-си!!!
- Извините, - почему-то вежливо сказал водитель, и пошел выполнять просьбу странного Зайца.

Подняв взгляд на дорогу, Константиныч увидел, что Зайца и след простыл. Включил фары, но в свете были видны лишь капли и струйки дождя. Озадаченный (мужики не поверят!), Михаил стал включать и выключать дальний свет, но, похоже, Заяц исчез насовсем.

За этим занятием Водителя застал невесть откуда подъехавший гаишник.

- Та-ак, кому сигналы подаем?
- Да я, понимаете, товарищ капитан (опытный Константиныч повысил инспектора сразу на два звания), я… Да вот, фары проверяю. Барахлит что-то переключение.
- Лейтенанта достаточно. Поедем на пост, разберемся.

- Вот, товарищ майор. Стоял на трассе и светом моргал. Кажется, эн-эс.
- Да трезвый я, давайте подую!, - возмутился Водитель. – В жизни за руль выпимши не садился.

Седой майор поднял голову.
- Идите, лейтенант. Дальше я сам.
- Есть.

Майор выглядел очень уставшим, он был похож на человека, которому сегодня пришлось нелегко. У него были острые и тонкие уши, два передних верхних зуба казались огромными. Красный глаз его дергался.

- Ну, мужик. Что, трудно было сразу фары выключить, а? Что же вы, люди, такие животные?
С этими словами майор достал из кобуры табельное оружие.
Взгляд Константиныча упал на стол, где лежала газета со статьей, обведенной красным маркером.
Она называлась «Оборотни в погонах».
© gosha

[Alex_Kon]

J.I. Ааааа...

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

дохну..... со смеху...

Добавлено через 4 минуты:
J.I. Слышь, я втока вчера басейн открыл, кто мой разговор с таранькой подслушал???

Шутка... уржался... два раза читал... Про меня!

Добавлено через 3 минуты:
Я даж разчипятал.... "порадую" домашних...

[J.I.]

Alex_Kon Наслаждайся Сань Я тут в грспитале лежу...тоска зелёная,с наладонника не больно-то по сайтам полазишь,но шедевры всёравно попадаются

[Alex_Kon]

J.I. В госпитале? Надеюсь ничего серьёзного?
Ты себя береги... Выздоравливай!!!

[zx1800]

J.I. чего у тебя случилось то? всё нормально?

[snusmumrik]

J.I.
Ты что это по гошпиталям валяЦЦо удумал ?!

[J.I.]

Alex_Kon zx1800 snusmumrik
"Мотор" глюкнул,но обещали вытянуть.Меня же "Мафунтик" тащит,а она кардиолог от Бога! Всё хорошо будет...

[black shark]

Джи, не болей!!!

[Alex_Kon]

Вчера на ночь читал "Искусство вторжения" Кевина Митника. Потом лег
спать, а ближе к утру жена стала ко мне ненавязчиво пристраиваться.
Мысли сквозь сон по этому поводу: "Так, брандмауэр я обошел... Теперь
надо бы посканировать окружение, получить права администратора... СТОП!
Или ЭТО можно делать с правами рядового пользователя?!"
Только после этого я проснулся окончательно.

[tuna_t]

в потолке открылись люки, не пугайтесь - это ГЛЮКИ