Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[GYNGER]

Alex_Kon:
Да я те из любой фигни, рожу

ага...давай... Нобеля получишь

[Alex_Kon]

zx1800
GYNGER В какой теме я грил что Вы надо мною издеваетесь? Вот Вам!


Не нада мои посты так резать....

Нобеля получишь

С моими долгами Нобель - 1000 000 швецарских это очень мало.
С моими запросами - так вооще ничего. Плюс я на публику говорить не умею.
Верите, один раз надо было в аудиторию (с сюрьёзными людьми) выступить - ушёл в ступор, не бе, не ме не изрек... Кроме май нейм из... блин...

[GYNGER]

Alex_Kon:
Вы надо мною издеваетесь

ЯЯЯЯЯЯЯЯ?????неееее....я серьезно....
пы сы....Сань...я ж любя:чмок: (ну се...зацеловала в инете...шо люди подумают?нервно озирается)

[Alex_Kon]

ну се...зацеловала в инете...

В реале не отвертишся....

шо люди подумают?

Свидетели есть!...

Джин, не переживай, ну я конечно положительный герой, но нарастоянии.
Посему проявление нежности ко мне, на страницах форума, тебе ничем не угрожает...
Наоборот - здорово! Я тя тож лю!

[J.I.]

Сказочка
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Добавлено через 7 минут:

GYNGER:
бу...плохой рассказ...злой.

В мире много зла...это не самое худшее все мы состаримся и умрём.Относись ко всему с юмором

[GYNGER]

Alex_Kon


Добавлено через 1 минуту:

J.I.:
.Относись ко всему с юмором
__________________

оки..постараюсь

[GYNGER]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай!


- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
-...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Б

[Alex_Kon]

Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду.
Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а
потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.

Добавлено в ту же минуту:
Диалог у врача:

- И что же Вы теперь собираетесь делать?
- Жить!
- Как?! Без диагноза?!

Добавлено через 12 минут:
Про шариат в России

http://arkhip.livejournal.com/76892.html

[J.I.]

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

Спизженно ©Goblin_Gaga


Мужчина запустил аську.
- Здравствуйте, меня зовут Валерий.
- Привет.
- Я хочу заказать у вас мебель ручной работы.
- Не вопрос, у вас есть рекомендации?
- Да, конечно, мне рекомендовал вас человек, которому вы сделали прекрасную двуспальную кровать.
- Рекомендация подойдет, слушаю вас внимательно.
- Мне необходимо сделать кресло на одну персону.
- Я могу это сделать, из каких пород должно состоять ваше кресло?
- Примерно три четыре породы элитных твердых пород дерева с велюровой обшивкой.
- Сразу хочу сказать, если я буду работать своим инструментом, то заказ будет дороже.
- Нет, нет, что вы, инструмент вам предоставят.
- Это хорошо, что инструмент ваш, у вас будут пожелания?
- Да будут, я бы хотел, что бы на спинке кресла было два резных вензеля, это обязательное условие.
- В какой срок вам необходимо сделать этот заказ?
- Неделя.
- Вам знакомы мои расценки?
- Да.
- Из-за срочности заказа, и сложности работы с твердыми породами дерева и вензелями стоимость увеличивается на 40%.
- Но позвольте…
- Я не торгуюсь, пока.
- Подождите, я согласен.
- Вам известно, куда перевести деньги, и на какой счет?
- Да, конечно.
- Вышлите мне подробную информацию о кресле, и технические характеристики вашего инструмента, да и не забудьте его подогнать и настроить.
- Хорошо, срок неделя, досвидания.
- Пока.
Экран монитора погас.
Простой обыватель, да и не простой обыватель тоже, прочтя это, будет уверен, что человек заказал мебель ручной работы и всё. Но на самом деле, текст для этих двух людей, был совсем другим, а именно:
« Рекомендации, прошлое двойное убийство. Заказ, убийство одного человека, которого охраняют три – четыре телохранителя профессионала. Заказчик обеспечивает оружием. Обязательное условие, два выстрела в голову жертве, без этого заказ считается не выполненным. Срок исполнения неделя».

Ровно через неделю.

- Мария Ивановна Сидорчук?- прочитал мужчина по бумажке.
- Да, это я,- ответила старушка.
- Мария Ивановна, что же вы меня от работы отрываете, я вас караулю уже третий день и ни как не могу застать дома,- с улыбкой сказал мужчина.
- Голубчик, да господь с вами, я то и на улицу редко выхожу, просто стара и глуха бабка, вот и не слышу звонка.
- Ну что, же тогда начнем,- сказал мужчина и вошел в квартиру.
- Постойте, любезнейший, а что начнем?- попыталась остановить непрошенного гостя старушка.
- Мария Ивановна, да вы не волнуйтесь, идет плановая замена кухонных плит ЖЭКом, бесплатно, вот меня и прислали посмотреть состояние вашего газопровода, меня зовут Андрей,- представился мужчина и улыбнулся
- Ох, и счастье – то какое, радость-то просто, а то моя плита уже совсем…стара, ну прям как я, ровесники мы с ней. Я сейчас чайку поставлю, да коробка конфет у меня припрятанная для радости, сейчас она самая радость.
- Андрей, вы же не откажете, попить чайку с конфетками, от всего сердца?- радостно спросила Мария Ивановна.
- Ну что вы, конечно нет, только после осмотра вашей ровесницы, так сказать,- шутя, произнес Андрей, и поставил на пол чемоданчик, с каким обычно ходят по домам электрики и сантехники. Только вы бы мне обувку дали, у вас чисто, а я с улицы.
- Ой, да что вы, проходите так,- защебетала старушка и направилась на кухню.
- Нет Мария Ивановна, не гоже в грязной обуви, в дом заходить,- настойчиво произнес мужчина и остался стоять на входном коврике.
Мария Ивановна, достала старые дедовы тапки. Мужчина снял свою обувь и поставил ее на коврик.
- Ну, что же, показывайте вашу красавицу.
- Так вот же она, стоит родимая, даже жалко мне расставаться с ней, ведь мы с ней уже….
Договорить свою фразу старушка уже ни когда не сможет.
По очень короткой траектории, с минимальным замахом, полу сжатый кулак, буквально со свистом попал в висок старушке. Подхваченная под мышки старушка была положена Андреем на пол. Он не трогал артерию, он знал на сто процентов, что она еще жива.
Мужчина вернулся к чемоданчику, открыл его и достал обычные резиновые перчатки.
После он вернулся на кухню, взяв со стола кухонный нож, повертел его в руках, при этом хмыкнув. Став на колени, нанес два удара в область сердца вертикальным ножом. Характерный звук скользящего по ребрам ножа, резанул ухо Андрея. Он ни когда не любил этот не профессиональный звук. Он знал, что удары надо наносить горизонтальным ножом, но сейчас надо было сделать именно так. Старушка затихла и перестала дышать. Андрей приподнял старушку и с силой опустил ее голову на угол стола. Хруст ломаемых височных костей, вызвал в нем лишь улыбку. Он давно уже перестал хмуриться при виде смерти, ведь смерть это его работа, за которую он получал баснословные деньги, ведь он лучший - профессионал. Андрей выпрямился и осмотрел кухню. Он остался доволен собою. Картина выглядела так, человек ворвался в дом и дважды ударил старуху ножом, падая, она ударилась головой о стол…
Вернувшись к чемодану, он достал от туда кусочек абсолютно новой марли, смочил ее водкой и принялся чательно вытирать те места, где мог оставить отпечатки пальцев. Его учили профессионалы, учили на совесть, иногда вбивая свои уроки силой прямо в мозг.
Андрей всегда действовал на уровне подсознания, даже не задумываясь над тем, что надо делать. Заходя в квартиру, он отказался, пройти в своей обуви. Ему не очень хотелось оставлять свои следы, пусть незначительные, но его. Он оставил везде следы, старых дедовых тапок, с микрочастицами этого дома, с маленькими отслоениями кожи старика, с запахом этого дома. Потом нанес удары вертикальным ножом, и патологоанатом, при вскрытии, увидев царапины на ребрах, даст заключение, что работал далеко не профи. И, в конечном счете, экспертиза подтвердит, что старушку, сначала ударили ножом и та при падении проломила череп об угол стола. Чего и добивался Андрей. Он также помнил четыре закона при выполнении задания:
1. Ты обязан выполнить задание.
2. Ни что и ни кто не может помешать, выполнить задания.
3. Если для выполнения задания, необходимо убить, убивай не задумываясь.
4. Если вас убили до того, как вы выполнили задание, внимательно читай, пункт номер один.
Вот так жил и работал Андрей.
Мужчина прошел на кухню. Пододвинув к окну кухонный стол, поставил на него табуретку. На полу открыл чемодан и вытащил из него фальшь дно.
Матово черная красавица смотрела на Андрея. Он не любил СВД. Но и в свою очередь восхищался ею. Ни что не могло сравниться с ней на расстоянии до 800 метров.
Андрей быстрыми движениями собрал винтовку. Пристегнул магазин, взвел затвор, и облокотившись на табуретку, прижал глаз к мягкой резине оптического прицела.
Опыт не подвел его, он выбрал прекрасное расположение своей огневой позиции. Подъезд дома напротив был как на ладони. Андрей аккуратно, словно боясь разбудить спящего ребенка, положил винтовку на стол. У него в запасе было минут десять. Он просто сел на второй табурет и стал ждать при этом время от времени смотрел на свои часы. Андрей вспомнил давнюю легенду. Один наемный убийца, смог вонзить нож в сердце жертве, которую охраняла дюжина телохранителей профессионалов и при этом спокойно покинуть место действия. Андрей улыбнулся, это не возможно, даже для него, ох уж эти легенды. Но он так же вспомнил, то эту легенду знали многие даже в учебке, где его учили. Минута, осталась ровно минута.
Андрей встал, прижал глаз к прицелу и стал ждать. Он уже давно не волновался. Он привык к своей работе, ведь он профи.
Дверь подъезда, в доме напротив, открылась и от туда показались два здоровенных амбала, которые пристально осматривали окрестности дома.
- Хм…а они ни чего, добры молодцы, знают что делают, про себя подумал Андрей.
К дому подъехал мерседес. Из него вышел еще один охранник и открыл заднюю дверь.
Указательный палец, лег на спусковой крючок.
Один из охранников вошел обратно в подъезд. Через пару секунда, молодой мужчина, в сопровождении двух охранников быстрым шагом направился к машине.
Андрей, сделал глубокий вздох и прекратил дышать, сейчас он слушал только удары своего сердца. Выстрел должен быть произведен, между ударами сердца. С такого расстояния, даже этого маленького толчка хватит, что бы изменить траекторию полета пули, чего ни как не мог себе позволить Андрей.
Палец плавно, потянул спусковой крючок на себя. Не громкий хлопок и маленькая смерть, с бешенной скоростью понеслась к своей жертве. Андрей помнил условие, и по этому, буквально в одно мгновение с первым выстрелом, потянул спусковой крючок на себя еще раз.
Последнее, что он увидел, это ослепительная вспышка…
Андрей лежал на полу. Вместо лица зияла глубокая и ужасная кровавая яма. Остатки мышц на лице и груди были буквально нашпигованы, рублеными гвоздями. Кровавая лужица растекалась по полу…

Валерий Георгиевич Свиридов, был убийцей номер один. Именно о нем ходила легенда, что якобы он зарезал ножом в сердце, с расстояния метра человека, которого охраняла дюжина телохранителей. Но это было очень давно.
Сейчас Валерий Свиридович, был седовласым мужчиной в хорошей физической форме.
Он устал, от этой жизни, он устал от этих смертей, он устал от всего. Все что ему было сейчас нужно, это уютный домик на берегу озера, рыбалка и камин со стаканчиком хорошего бургундского. Он уже давно решил завязать. Но не в его правилах было уходить вот так. Он хотел уйти легендой, всего сообщества наемных убийц мира.
И вот тут как нельзя к стати подвернулся заказ, на устранение крупнейшего нефтяного магната города Х.
Валерий Свиридович решил сделать этот заказ легендой.
Валерий сидел на скамейке в парке и смотрел на часы.
Стрелки показали 12:45.
Он кинул в урну недокуренную сигарету и встал.
По алее шел улыбающийся седовласый мужчина. Убийца легенда. Он убил нефтяного магната и самого исполнителя, не приблизившись ни к одному, ни к другому, даже на сотню километров, он выполнил заказ, находясь совсем в другом конце нашей необъятной родины….Он шел, улыбаясь и думая только о том, что сложность была только в изготовлении самой винтовки. Ведь первый выстрел должен был быть абсолютно нормальным, а вот второй активизировал капсюль и приводил в действие заряд направленного действия, который, разрывая заднюю часть оружия, с бешеной силой выбрасывал в лицо стреляющего куски порубленных гвоздей.
Он совершил идеальное убийство.
В отдел торговли недвижимостью зашел седовласый мужчина.
- Здравствуйте девушка, я бы хотел приобрести очень уютный домик, на берегу тихого Швейцарского озера,- сказал мужчина и пригладил седоватые волосы рукой.
© Redd

[Alex_Kon]

Из СВД 800 метров - уровень ОЧЕНЬ крутого снайпера, со своей, "знакомой" винтовкой... При её прицельной дальности 1200-1300м, по ростовой цели дальше 600 метров - очень стараться надо... Хороший кадр загнулся неотпетым...