Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[Рижская]

Это не ко мне, а к Зету.

Добавлено через 11 минут:
Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.


Вот этот пост - шедевр просто! Так в точку...

[J.I.]

Рижская:
Это не ко мне, а к Зету.

Ну дык...вы ж с ним одни тапки посите.Попроси

Рижская:
Вот этот пост - шедевр просто! Так в точку...

Special for you,my honey

[J.I.]

Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали.

Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала
всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла.

А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот.

Покушал..
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

[Alex_Kon]

С анекдот ру спер. Приколольно!

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Alex_Kon]

ЭКЗАМЕН

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе. Гулкий бас сверху:

- Hу что ж. Приступим.

Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.

- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?

Приятный тенор (неуверенно):

- Hу. Это. С нежности и любви. Правильно?

- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.

Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.

Тенор:

- Глупая тварь.

Гулкий бас:

- Хм... По-другому пробуй.

- Сострадание и жалость?

- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.

Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу. Hаверху немая пауза. Затем:

- А, понял! Речь!

Обезьяна:

- Вкусно, однако!.. Ой!

Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.

- Hу, ни хре%а себе!!!

В полном офигении садится на землю.

- Е%^нуться можно.

Тенор:

- Получилось?

Гулкий бас:

- Hе думаю. Где тут разум, а?

- Мда. Тогда труд попробуем.

С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу. Тенор (грозно):

- Тварь дрожащая, млекопитающая!

Обезьяна (озираясь):

- Я?..

- Да ты! Закопай кролика!

- Эээ... Чево?

- Кролика закопай, дура безмозглая!

Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:

- Вот же дура. Так. Так. Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.

- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!

- Молчи! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.

- Чё?

- Ты не чёкай! А то это. Кролика помнишь?!

Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.

- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.

- А сколько держать-то?

Тенор задумывается:

- А правда, сколько держать-то?

Бас:

- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик. Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.

- П%^дец. Попила водички.

Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.

* * *

Спустя некоторое время:

- Так-с. Что тут. Твою м%ть!!! Где камень?

Обезьяна хлюпает носом:

- Hевиноватая я! Я нечаянно!

Гулкий бас с усмешкой:

- Она его прое%^ла.

Тенор (с горечью и отчаяньем):

- Я так и знал, что не смогу!

- Глупый! Эх. Расп%*дяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес. Следующий!

"Истина!"

[J.I.]

Зеркало Дориана Грея Разместил: sevlamp @ 6.04.2006 - 18:25 в Креативы
К девочке,сидящей в песочнице подошел благообразный господин,с легкой проседью на висках,и дал ей маленькое красивое зеркальце,сказав,что оно способно показать человеку его будущее. Девочке стало безумно интересно и,взяв в руку зеркальце,стала внимательно рассматривать свое отражение. И вот она себя видит уже на выпускном,застенчиво кружащейся в медленном танце,вот она уже стройная молодая жизнерадостная женщина,наслаждающаяся всей полнотой своей 25-й весны. Вокруг нее мелькают машины,лица,места. Жизнь бурлит вокруг нее в маленьком зеркальце. Семья,дети. Она начинает замечать увядание своей красоты и молодости. Девочка уже не хочет смотреть на все это,но не в состоянии оторваться от завораживающего изображения. Изменения понеслись с неимоверной быстротой:старение,морщины,выпадение волос. И вот уже в зеркальце гниющая плоть скелета в каком-то сумрачном пространстве. Зеркальце выпало из ставшей прахом руки,заботливо пойманное благообразным господином,котороый с грустной улыбкой положил его в карман и пошел в следующий дворик,в котором возилась в песонице малышня...

[Alex_Kon]

J.I. какой безкорыстный злой дядя... Зеркальцы дарит...
Я бы продавал...

[GYNGER]

J.I.
бу...плохой рассказ...злой..ooh:
.Alex_Kon
...ты шо...такой меркантильный НЕверУ!!!! :

[Alex_Kon]

GYNGER ЭТО Я НЕ МЕРКАНТИЛЬНЫЙ?
Да я те из любой фигни, рожу идею и составлю бизнесплан!

[zx1800]

Alex_Kon:
Да я те из любой фигни, рожу

эх Санька.....если родишь - там и до монархии на Кипре не далеко