АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

Позавчера в 19.05 произошло
слияние активов двух крупнейших
банков нашего города:
обе инкасаторские машины в лепешку,
где чьи деньги - фиг разберешь.

[GERAin]

Летят два педика в самолёте..., один другому говорит:
- Слушай мож любовью займёмся...?
- Дак это..., люди ведь вокруг сидят...
- Да они спят уже давно..., хочешь проверю...?
встаёт с кресла и спрашивает:
- Народ который час..?
в ответ тишина...
-Вот видишь.., спят все...
Короче..., занялись они любовью...
Через некоторое время в салон заходит бортпроводница,
смотрит один пассажир сидит в кресле весь облёванный.., она ему:
- Вы чегож меня сразу то не позвали...?
мужик: - Так это побоялся я...
бортпроводница: - А чегож вы испугались то...???
мужик: - Да тут один спросил который час..., так его сразу в задницу оттрахали...

[Borovik]

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис
Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис
Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -
1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.

[Мама АнархиЯ]

Проходт конкурс на самую короткую биогафию.Победила француженка, которая написала:
-В молодости уу меня было гладкое лицои мятая юбка.Тперь - наоборот....

Добавлено через 5 минут:
Скромная девушка приятной внешнсоти, скорпион, хочет познакомиться с симпатичным парнем, добрым и ласковым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
все остальное при переписке.
Пишите на e-mail intim_hard_sex_porno@mail.ru

[GERAin]

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!

[Borovik]

Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее
темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он
что-то не так.

[GERAin]

Новые тарифы от МТС...
Тариф "Деревенский" : абонентская плата - 4 яйца,
подключение - телега навоза...

[uzurpator]

-доктор я наверное лезбиян
-почему вы так думаете
-да вот посмотрите сколько вокруг красивых мужиков а меня на баб тянет.

[Borovik]

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

[Sanka]

-Что вы больше всего любите делать?
-Курить люблю. Курил бы и курил сутками...
-А еще что?
-Ну, трахаться люблю. Прям залез бы туда весь, только губы торчали...
-А губы-то зачем?
-Ну так курить я люблю...

**********************************

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.