Правда жизни

[snusmumrik]

Одна сотрудница подвозит нас домой на своей тачке.Мой приятель сидит рядом с ней впереди,
я на заднем сидении.На светофоре девушка резко бьёт по тормозам,резко хватает сидя-
щего с ней рядом чувачка за шкирку и поддёргивает вверх - всё явно на автомате.
Видя обалдевший взгляд пострадавшего,оправдывается:
- Я обычно собаку на переднем сиденьи вожу...Когда я бью по тормозам,она влетает в
лобовое стекло...

-------------


Дело было в бытность мою работы в Университа Птуха - райское,доложу я вам,местечко!
Так вот,иду я, значит,рано утречком,по университетской территории.Тихо,пасмурно.
Вдруг из придорожных кустов появляется павлин и не торопясь переходит дорогу прямо
перед моим носом."Глюки",подумалось мне спокойно.
Через дорогу пошёл втoрой павлин."Таак...Здравствуй,белочка!"
Когда же через дорогу,распустив основательно общипанный хвост,
пошёл третий павлин,до меня с облегчением дошло,что павлины настоящие
(там просто был живой уголок на подножном корму).Но пить надо всё-таки меньше...

[J.I.]

snusmumrik про собаку хорошо!

[J.I.]

Странные новости
http://www.rokf.ru/oddities/
Измена во время свадьбы
Во время свадьбы в Хорватии друг жениха застал невесту занимающуюся сексом с шафером. Она так испугалась, что разъединить парочку прелюбодеев смогли только врачи.

Трагикомичный случай произошел в хорватском городе Вараждин. Как пишет местная газета Slobodna Dalmacia, во время празднования свадьбы невеста и шафер были пойманы в туалете во время занятия сексом. Первым в кабинку ворвался заподозривший неладное друг жениха. От неожиданности и испуга у невесты случился мышечный спазм половых органов, и пара намертво сцепилась друг с другом.

Не в силах разъединиться, невеста и шафер предстали перед всеми гостями, которые сбежались на крики в туалете. Наблюдение продолжалось несколько минут, пока не приехала бригада медиков.

Врачи не смогли помочь несчастным на месте и унесли пострадавших из дома на носилках. В местной больнице медики сделали невесте расслабляющий мышцы укол, и шафер, наконец, смог высвободиться.

Тем временем, вечеринка продолжалась – правда, жених объявил, что празднует уже не свадьбу, а развод.

[J.I.]

Приходит ко мне вчера на приём старая (по сроку знакомства) приятельница.
- Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.
Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твёрдому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксёра. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксёр полутяж рядом с мухачём. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю её супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.
- Ч то, Вовян, - спрашиваю – Стоматолог без зубов?
И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.

От дохтура

[J.I.]

История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда работник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справка есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!

[J.I.]

Разъяренный водитель насадил мотоциклиста на бейсбольную биту



Сильно пожалеть о своем поступке пришлось на днях москвичу-мотоциклисту, который “подрезал” иномарку на одной из автотрасс столицы. Разъяренный хамством, водитель недолго думая настиг 18-летнего лихача, скрутил и засунул ему в задний проход... бейсбольную биту!
Как стало известно “МК”, несчастного молодого человека в клиническую больницу №85 привез кто-то из очевидцев экзекуции прямо с места происшествия. Из заднего прохода пациента торчал конец массивной бейсбольной биты. С трудом выговаривая слова, юноша рассказал, что на своем мотоцикле “подрезал” некий автомобиль на дороге. В результате чуть не произошло столкновение. Взбешенный этим водитель выскочил из салона с бейсбольной битой. Он без труда поймал мотоциклиста в пробке и, скрутив его, произвел экзекуцию с помощью бейсбольной биты.
Так как “палка” вошла очень глубоко, травма оказалась серьезной. У пациента обнаружили множественные разрывы прямой кишки, он потерял много крови и чуть не умер. Но, к счастью, стараниями врачей хирургического отделения горе-мотоциклиста удалось спасти.
Московский Комсомолец
от 10.06.2005

Как вам способ борьбы с хулиганами?

[Leonid11]

*…этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами (женщина, 62 года).
*…я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами в деревне не получится: они поубивают друг друга. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости (парень, возраст не указан).
*…в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет (мужчина, 39 лет).


*… в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).
*…мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку — написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия. Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе.

*…однажды зимой в тридцатиградусный мороз моя тетя выносила мусор и нашла
за бачками абсолютно пьяного, но прилично одетого мужчину. Она с трудом втащила
его к себе на второй этаж… и прожила вместе с ним уже 26 лет в полном счастье.
Он оказался капитаном судна, ходившего по заграницам (племянница, 24 года).
*…продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню. Живу хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит. Сам готовлю-варю, все хозяйство тяну, потому что нет лишь в нашей и соседней деревнях женщины моложе 60 лет, а мне всего 36 лет. Смекаешь ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на соседку. Ей 62 года, но по виду — боевая. Ей-то, может, и ничего — нравится, а мне противно, но лезть все равно не на кого. Моя «подруга» шепчет, что вот приедет ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой дочери тоже немало лет — за сорок. Толстая — на фотокарточку не влезла. С козами и коровами я не умею (мужчина, 36 лет).
*…решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой — под одеяло. Нашла старые мужские вещи — что-то осталось от отца. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати. Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила. Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил «соперника». Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет — горько-горько. Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: «Ну что ты?! Там же коврик смотанный», — и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет. Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы (женщина, 28 лет).
*…хочу написать о случае, произошедшем с моей подругой. Парни из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она случайно нашла. Ее родители — кинологи — работают в собачьем питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант, который отваживает кобелей, чтобы не приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и пошла на вечеринку. И все получилось, как она хотела! Весь вечер к ней относились« так сказать» строго по-товарищески. Подруга поделилась этим своим «секретным оружием» со своими подружками« и пару недель все его с успехом применяли. А потом проболтались ребятам, которые ужасно этой новости обрадовались. Ведь все это время парни подозревали, что у них что-то вроде групповой импотенции (девушка» 21 год).
*…еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута — пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки — теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки — лишь тоненькая влажная ниточка трусиков. И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими «чистое дыхание». Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции «Буря в пустыне» (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
*…из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились с ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение у нас началось через два часа после его приезда. Он был таким пылким и прямо с порога кинулся меня целовать. Я возмутилась и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло мне не польстить. Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои ноги. Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на диване. Потом — на кровати, потом — на полу, потом в кресле, потом — на кухонном столе и на лоджии. Я насчитала за сутки 18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда страсти утихли, попросила его рассказать о себе. Он начал так: «В тюрьмах я просидел 12 лет…». И тут я все и поняла (женщина, 37 лет).
*…вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и была прикована наручниками к кровати. Мне тогда было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать из города Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске. Для видимости меня устроили в четырехместный номер, а мой друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь. Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала от мужчины: «еще и еще…»
О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется, приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят — и от счастья она с ними засохла, и перестала ломиться в нашу дверь… (До сих пор до слез жалко эти тени, мой любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ — «смыть детей». Он стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце! Со мной случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого мужчины. Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в журнале «Крокодил». Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить нельзя, они братовы, номерные, подотчетные. В ответ я как заорала: «Пили, гад, я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!» Он испугался и ночью побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нет, даже в ресторане спрашивал.
В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была, вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в туалет и под расстрелом не решилась бы сходить. За три часа распилили, мои руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет. Вернулась и плачу, что будем делать — не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами они остались на руках.
Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус… Вот так я случайно стала первой садомазохисткой в провинции (женщина, возраст не указан).
*…я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройная, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату… В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают… Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе — просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает — в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности (женщина, 37 лет).
*…два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча. Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: «Когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок». Второй детсадовец повторил эту клятву: «Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать». На этой фразе я их вспугнул громким хохотом (парень, 19 лет).
*…молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды — шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки. Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят (женщина, 28 лет).
*…кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери. Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся. В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи. Ну, а лифт заработал минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов (студентки, 19 и 19 лет).
*…в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине — получится мальчик, а наоборот лежат — родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела — родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили…. Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать. Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало (женщина, 45 лет).
*…двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. И какой дурак придумал такое? Кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? У меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: «Ну что? Сам надул — сам и лети на нем как Винни-Пух за медом» (женщина" 49 лет).

[J.I.]

"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.

РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.

Порт Архангельск.
Борт <<СС-4188>>
июля 08 дня 1953 г."

Виктор Конецкий "Сборник рассказов"

[Alex_Kon]

J.I. У этой истории есть корни в реале.
Пока проверяющий записывал все 89 замечаний, проверяемый мрачнел, потом прочитал и перебросив лопату через забор сказал -
Х.. Тебе пиши одно замечание -
ЛОПАТЫ НЕТУ!

[J.I.]

Alex_Kon Сейчас читаю Конецкого...прикололся с рапорта вот и отпостил