Правда жизни

[J.I.]

snusmumrik
Гламурненько!

[snusmumrik]

J.I. А вот это совсем не гламурненько. Но ржачно до безобразия!
Братцы, ненорматив и нарочитые грамматические ошибки (почти "Удафф"), но не поместить это я не могла!
------------------------------------------------------------


Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как
гиена. И вот почему.

Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о
стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на
кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро -
сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом
влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились
влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны
тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому
мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля.
Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры
тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все
хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные
престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и
зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих".
(здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь).
Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле
похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "Каждому свое".
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за
стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за
ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя
стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой"
за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав
каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой
мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой
прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время
улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть ? там была вся таблица
Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной
проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и
достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила
оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных
беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на
вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с
кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от
немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего
выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.

Hо это все хуйня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных
номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной
путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо
или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда
сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец
и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить
того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По
звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло ? либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который
храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче
резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би
хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по
цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало
восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто
ритмично пердеть. Хуле тут скажешь ? санаторий, дом отдыха, спасибо и на
этом.

Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это
оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча
угля замаскированная под "ремонт газонов".

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный
башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот ? все
это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а
лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из
бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и
красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про
полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже
не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило
чтобы разъебать позвоночник.

Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на
каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на
пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил,
приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И
вперед ? делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные
записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому
времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с
записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец ? это
заебись, у вас отвалилась печень ? это хуйня, у вас выпала шерсть ? это
очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально
закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с
верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным
зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как
верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел
делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на "Провал" ? то самое место, где Остап Бендер продавал
билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой
(каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было
покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с
лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая
миазмы и ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал
глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было
дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую
лечебную процедуру.

После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на
повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности ? каждый день и час приносил мне
много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых
там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и
окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в жопе,
только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале"
в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из
каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за
выпученые глаза).

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле
лезгинки ? такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на
берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с
собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль
плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов
"Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и
своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так
до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей
там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,
обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном
купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет
пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не
выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке -
пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца
катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный
бонус всего курортного отдыха беспезды.

[J.I.]

snusmumrik
Говоря языком Удава - песдёш
Не знаю в какой санаторий попал аффтар (скорее всего чувак из московии,они все ох@евшие особи),но я в прошлом году отдыхал в Пятигорске (тоже на "За свои сопсвенные бапки." © 500 $ за 14 суток) было просто супер!

[snusmumrik]

J.I. Ну я же и не говорю, что это правда. Просто написано очень смешно

[snusmumrik]

Diamonds forever

Сейчас сидим с Шуриком, в ящик втыкаем. Он скачет по каналам. Вдруг по третьему - Бонд.Джеймс Бонд."Бриллианты навсегда". Коннери - красавчик! Фильм 1971 года. Я бормочу про себя :
- Фигассе! Это ж я только родилась!
Шурик меланхолично замечает :
- Вот видишь, а Коннери уже тогда Штирлица играл...

[J.I.]

Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."

[snusmumrik]

Субботнее утро.
Лежу с закрытыми глазами, ещё не проснулась, но уже и не сплю. Слышу щёлканье мышью - Шурик строит Диабло. Шорох - Машка причапала.
Диалог :
Машка : - Мама обещала встать в 8, а сейчас уже 8.03.
Сашка : - Ну так разбуди её!
М : - Она рассердится.
С : - А ты набери водички в кружку и плесни.
М : - Лучше ты.
С : - Я не сумашедший.
М : - А вчера по "Нешинел Джеографик" был фильм, там такая рыба-брызгун, она из-под воды плюётся и сбивает муху...
С : - Ну так в чём проблема - брось воду прямо в кружке!
М : - Я плохо бегаю.
С : - надень защитную каску...
- У будильников есть такие кнопочки... - просыпачсь, бормочу я.
Брызгунов как ветром сдувает, из салона доносится сдавленный смех.

[J.I.]

Рассказал(а) Завулон
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит убощица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

[Рижская]

J.I. ... гыгы (Санка)

[J.I.]

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.