Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[J.I.]

Нелегкая сисадминская работа
Байан ! Но может кто не читал..

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

[koko]

Сообщения об ошибках системы



Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет.

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.

Хаос царит в системе.
Подумай, раскайся и перезагрузись –
Порядок должен вернуться.

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал.
Ты запросил слишком много...

Виндоус NT рухнула,
А я – ее Синий Экран Смерти.
Никто не услышит твоих воплей.

Вчера оно работало,
А сегодня не работает.
Это – Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия...
Файл 'Мой Рассказ' не найден.

Дао, который ты слышишь –
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.

Успокойся !
Твой гнев немногого стоит...
Сеть упала.

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень...

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Догадайся, что случилось...

Ты вступаешь в реку,
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет.

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем...

Набей заново документ,
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.

[koko]

Ребяты, давайте жить дружно!


Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Обезьяна была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили цветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз, когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила, поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу..
Орел любил плеваться сверху и заплевывал всех и вся. Летал Орел высоко, достать его было трудно, но спать вверху орлу было трудно - он падал на землю. Тут его сразу ловили и сильно били. У Орла была мечта, он очень хотел стать коровой и обосрать всех сразу. Да, хорошо, когда есть мечта.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Добавлено через 1 минуту:
Вот еще дополнение к этому расказу.
Еще круче первой части.
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его
уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после
этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он
всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном
дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал
кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал
как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не
любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной
и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто
не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса,
завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем
лесу функционирует система Ресайклинг - повторное
использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница
жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень
дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она
дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь
гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и
противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной
кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в
пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят
только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и
звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он
был очень большим и никому не нравился. В его лесу была
война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому
не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним.
Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал
на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил
его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился,
он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку
(части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и
заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили,
верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил
прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд
стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал
дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для
деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело
под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели
дровосека, так как воро бей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди
животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и
ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью,
когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли,
что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери
всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли
бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот
так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень
мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их
кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли
в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе
зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить
такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут
счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он
никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим
другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и
прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно
было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери
вспоминали о его существовании, они злились, что он
прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не
находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова
искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел,
как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина.
Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы
его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть.
Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала
били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет
с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал
прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки
играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не
нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после
гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но
от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте.
Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот
вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому
Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от
приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так
как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась
война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и
приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били.
Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив
фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к
вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда
мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к
Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно,
наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам.
Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал
спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в
сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали,
били и отпускали до вечера.


Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей
дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки
мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том,
что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на
всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя
Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому
Филин организовал партию против черных. Каждый день, после
собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били
приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала
бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо
когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его
бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать
иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же
привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек
дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в
него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки,
а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей
типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе.
Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже
через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в
пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у
Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего
дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой,
зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его
топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он
перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по
морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног
сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних
лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком.
Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как
зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался
Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший
сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл,
разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто
не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от
этого начинает вопить писклявым контральто и с позором
удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической
активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа
"Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот
сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового
народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают,
что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте
загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро
вечера мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить
одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны
решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А
Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с
надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес,
чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки.
Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну
не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали
больше его не бить - за это он написал на самом большом
куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем
Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас
дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до
того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря
на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два
года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя
Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на
опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил
каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался
только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех
наук.


Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об
этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и
страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали
друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо
живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило
новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото
воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота.
А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались
некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи.
Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными
же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого
не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на
окраину болота и они стали бить болотных. Естественно
болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце
концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы),
по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И
тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из
белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла
амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в
следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

[J.I.]

Диалоги о жЫвотных
Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…
Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу.


- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).
- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?
- Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!
- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.
- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?

(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…).
- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.
- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.
- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?
- Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).
- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?
- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?
- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?
- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).
- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?
- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)
- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.
- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).
- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.
- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?
- Честно говоря, иногда употребляю.
- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…
- Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.
- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…

[Alex_Kon]

Берлин. Перекресток. Красный свет.
Совершали шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал «Пошли!». Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил:
- Да, тяжело им без Фюрера!

[koko]

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы,
перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными
в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами
колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды:
"перелом это хорошо, это просто зашибись - перелом", читалось в этих
взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом
взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью
вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с
острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке,
скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень
раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился
обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было,
все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с
походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он
недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал
себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже
приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и
безнаказанно, морально уничтожить козлика.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом
отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как
попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло
что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, мля. Ой, извини. Верочка принеси
резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!
Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с
глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее,
чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то
есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище
кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в
общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо
резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет,
потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может,
просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового
члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена
там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена
за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой
может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский
терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем,
трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем,
гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе
щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы
ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с
пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не
работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках
сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это
всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем.
Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной
ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член -
все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у
него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся
Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути
ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и
истерично заржал:
- Заноза, мля... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер?
Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза,
епта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо
цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая
с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...

[koko]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Maggi"- с ароматом курицы;
Новинка!!! презервативы "Maggi"-теперь и с запахом укропа!!!

Добавлено через 1 час и 8 минут:
прикольная история!





В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как су#и! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.

Добавлено через 6 минут:
Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах.
— Давно плаваешь?
— Два дня. А ты?
— Да уже с год будет.
— Ужас! Как же ты жив еще?
— Сам не знаю, тоска такая, особенно в штиль...



Жена — мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?!

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Добавлено через 1 минуту:
"О фамилиях

Немного предисловия. Работает знакомый в коммерческом банке и занимается ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось
больше 70 тысяч человек (маленький город!)
и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий
собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,
видел копии паспорта!)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк,
женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),
чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?),
мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?),
достойный гражданин Иуда Шлемович
Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать
еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),
директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис,
все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь -
у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил)."

[koko]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - ".. твою мать где ключи от машины"!!!

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
- Магия ло. (так ему и надо)

- Что общего между пелефоном и марокканцем?
- катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается)

- Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
- Или жить, или в Израиле.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Тубишват
- А их сжигают на Лагбаомер

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте
красивыми!"?
- Потому что умные тут все.
_________________

Добавлено через 53 минуты:
ЧЕРНУШКИ
-------------
В помощь знакомящимся девушкам

Повстpечала Эдика -
Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы -
Поголовно наpкоманы.

В помощь знакомящимся юношам

Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики
Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy
Hе спpоста зовyт какашка.
Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы
Человека нетy!

[koko]

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?!
Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй!
Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.


Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.


Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.
Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

[koko]

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!

Добавлено в ту же минуту:
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!