АНЕКДОТЫ

[Sanka]

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

[GERAin]

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда....
- Ну пpавильно..., а учительница чего?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ...???
- Так вот он почему такие медленные вальсы писал...

[Ромашка]

... Существует три вида любви :
1 - студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
2 - импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
И 3 - философская: есть чем, есть с кем, есть где,
... но - зачем?!...

[Borovik]

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

[GERAin]

Чего не стоит говорить голому мусчине...
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

[Prizrack]

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

[strogy1956]

Заходит мужик в парикмахерскую -
"Мне ногти на ногах постричь".
- "О, вам крупно повезло, я признанный мастер педикюра, лауреат международных конкурсов"
- "Слышь Юра, мне твоя ориентация пофигу, мне ногти на ногах постричь"

[Alex_Kon]

strogy1956 -
принял на вооружение!

Добавлено через 1 минуту:
Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

[Leonid11]

Евреям делают обрезание для того, чтобы у остальных мужиков была хоть
какая-то фора в погоне за женщинами.

[Leonid11]

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
-Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?
-Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я – не Коля.
или неAlex_Kon