АНЕКДОТЫ

[Leonid11]

Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уебемся

[Ромашка]

... В салоне самолёта по селектору звучит голос пилота :
-- Уважаемые пассажиры ! Наш самолёт следует рейсом _____. Мы находимся на высоте ____ метров. Температура за бортом ___ градусов... Аааааа!!!! Что это ??!!!!! Сукаааа!!!!!!! Ааааааааа!!!!!!!!
Наступает полная тишина. Через какое-то время снова голос пилота :
-- Уважаемые пассажиры ! Только что наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди."
Один из пассажиров :
-- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади. ...

[Anuta]

Сидит ёжик на пеньке и медитирует:"я самый сильный-я самый сильный...".
Вдруг подходит медведь и лапой бац, смахнул колючего с пенька.
Ёжик очухался и..."я самый сильный, но лёгкий..."

[Leonid11]

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
-Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[Alex_Kon]

Мне про затяжную свадьбу понравилось...

[CHIMAIRA]

__ Муж привозит жену из роддома. К ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Новоиспеченная мать:
- Вырастет - само решит.

[музыкант]

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж: - Что это фигня!?
- Да вот, я на Тибет собираюсь.
- Б*я, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

[Leonid11]

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу

Добавлено в ту же минуту:
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Добавлено в ту же минуту:
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так ... совпаденьице?

Добавлено через 4 минуты:
- Твоя жена была во Франции?
- Нет, это её здесь какой-то козёл научил.

Добавлено через 1 минуту:
Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.

[Ромашка]

... Реклама презервативов:
*Мы кладем в упаковку 12 штук, потому что мы верим в вас!*...
____________________________

... После застолья хозяйка гостям - игриво:
-- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"?
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!... Ну куда же вы все???!!!...
____________________________

... Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!...

[Sanka]

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Добавлено в ту же минуту:
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Добавлено в ту же минуту:
Звонок на радио:
-Я-Люба,у меня 8 детей.Ответьте на вопрос-что такое критические дни?

Добавлено в ту же минуту:
Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона:
-Чапай а ты чё одной рукой гребёшь?
-Да ранен я!
-Пи……шь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!