Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[J.I.]

Сиамский вояж Степаныча-3.В номере Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор.
- Фу тряпками, какими-то воняет!
- Пошли Степаныч, обедать - я тебя познакомлю с супом Том Ям.

В небольшой кафешке, вытирая слёзы и сопли, Степаныч, запивая пожар пивом, матерился:
- Ёбаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать вместо электролита... Но вкусно!
Потом, рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться к джипу.
- Степаныч - тебе делать, что ли, нехуй? Ты хоть помнишь, где это?
- Помню - там напротив голая баба над крыльцом и написано "GO".
Степаныч неумело на салфетке нацарапал две буквы.
- Да тут недалеко, пять минут на мопеде ехали.
- Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, Кулибин...

Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было всё в порядке, и двигаясь от пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу обрадовались как родному. Ещё бы - головка блока была снята, и вокруг капота собрался консилиум.
- Ну-ка черти, чего тут у вас?

В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с управляющим, и выпить предоставленного пива.
- Всё, готово вроде, - прислушиваясь к движку и вытирая пот, сказал Степаныч.
- Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе разрешается взять её бесплатно в аренду на три дня, только бензин за свой счёт. Я так думаю, тест драйв, не просто халява. Видимо с расчётом, что продиагностируешь, чего там ещё надо ремонтировать.
- Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не такое, даже и не уговаривай!
- Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал?
- Ха, сравнил хуй с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам. А здесь и тебя угроблю, и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до кучи.
- Права не нужны. Поехали, потренируемся, я тебе подскажу.
- Подсказывальщик, сам-то водишь?
- Только мотобайк... но правила уразумею.
- Подведешь ты меня под монастырь, Сеня. Ну чего стоишь - пиздуй за плёнкой для фотопарата, мужики-то охуеют в гараже.
А сам, холодея от предвкушения, приспосабливался в кресле, поправляя зеркала.
Сёма молнией метнулся в контору, чего-то там оформил – и, запрыгнув, на пассажирское кресло, скомандовал:
- Ну что - по бабам?
- По хуябам! Заправиться надо сперва и помыться. Я потный, как сплошная подмышка и грязный.
- Как скажешь, шеф!

В принципе, доехали нормально, за исключением того, что Степаныч пару раз включил дворники вместо поворотников и рефлекторно, на светофоре прикурив беломорину, бросил спичку Сене на колени, и потом туда пепел стряхнул.
У отеля Степаныч заглушив двигатель, отёр пот:
- Вся жопа мокрая, переучиваться-то! Машина конечно красивая, спору нет. Но, сдаётся мне, пустышка. Слабовата. Не думаю, что сильнее УАЗика нашенского, да и передок-то туфта! Нету!
- Степаныч, дарёному коню и кобыла невеста! Пляжный джип, морковь возить и фотографироваться. Это тебе не трубы возить в длинномере!
После недолгого моциона, прихватив деньжат и фотоаппарат, Сеня со Степанычем выехали в южном направлении. По пути залив горючего, Лохматый решил ознакомить своего "напарника" с окрестностями, и провести мобильную рекогносцировку, что и как изменилось в ландшафте с момента прошлого посещения Паттаи.
- Сейчас направо, и ориентируйся на ту башню.
- Телевышка?
- Нет, гостиница, форсу много, а толку мало. Вокзал-вокзалом. Народу дофига, из них половина наших. Одно что аквапарк, да и то, ниже среднего, проходной двор. Пойдём наверх поднимемся, вид замечательный.

Заплатив, поднялись на смотровую площадку. Степаныч по обыкновению всучил фотик Сене, в итоге свои "Я в лифте" и "Я на верхотуре" получил.
Там привязывали кого-то в подвесную систему, но Степаныч наотрез отказался, мотивировав тем, что от высоты у него яйца сводит судорогой.
Аргумент про гандоны не сработал. Так и спустились как инвалиды в "стакане".
- Ух, ты! А это что за сваезабивалка?
- Это машина для делания абортов.
- Да ну!
- Точно тебе говорю, садится туда баба, скажем беременная - от нескольких минут, до нескольких месяцев. Её подкидывают несколько раз - и всё. Как не бывало. И ещё долго не будет.
- А мужики? А у мужиков член делается на несколько сантиметров длиннее. Но тоньше. И пломбы с верхних зубов вылетают.
- Балабол!

Степаныч постоял около аттракциона, потрогал языком мост на верхней челюсти, за который два ЗИЛа отсева привёз соседу по приусадебному участку, и решил не рисковать.
- Поехали, Степаныч, искупнёмся, благо солнце садится, и куда-нибудь завернём поглубже пожрать. От толпы подальше.
- Показывай.
Поскольку сравнить было не с чем, вода южнее Джомтьена показалась нашему герою верхом кристальности и тёплости. Сидя в полосе прибоя, зажав мундштук папиросы, Степаныч тоном прожженного морского волка выдал:
- Зимой здесь, наверно, шторма...
Сеня захлебнулся пивом и аппелировать не смог.

Проезжая мимо полей для гольфа, Степаныч сострил:
- Нам такой хоккей не нужен!
- Это...
- Да знаю, чай не по пояс деревянный, ящик иногда гляжу, куда теперь?
Остановились у небольшой забегаловки (где-то в районе Лотуса, как я понимаю). Тут Тимофей Степанович Павлов, мягко говоря, охуел.
- Сень, а Сень - они что ж это жарят-то? Держите меня трое - я сейчас обуглюсь. Неужто...
- Это всякие насекомые, кузнечики и прочая живность. Нормально с пивом.
Сеня с молчаливого согласия "повара" взял одного и захрустел, закатывая глаза якобы от удовольствия. Степаныч перекрестился.
- Ты со мной с одного стакана больше не пей.
Отошли на пару метров, и Степаныч развернулся. Давай, фотографируй.
Получился снимок "Я стою рядом с тем местом, где жарят тараканов и потом их жрут".
- Представляешь Сеня, приношу я летом бабке сковородку жареного колорадского жука на постном масле. И всё! Считай, отмучился...
- В смысле вдовец?
- В смысле мёртвый труп. Мотыгой по кумполу.
- Ага, или клиент психушки.
Так, за разговорами они встретили темноту, сидя в ресторанчике под вентилятором и поглощая неведомый Степанычу сифуд.

Подвалила подгулявшая компания, русскоязычного характера. Сеня недовольно покосился. Степаныч ударился в немудрёную философию:
- Вот я ведь раньше как думал, заграница это где-то на другой планете, телевизор показывает красивую жизнь, или наоборот войну. Америка там, Япония, ИзраИль. Я не силён в политике, но всё-таки казалось, что мы нормально живём. Богатые появились, мерседесы. Но они раньше тоже были, чиновники всякие, партийные в горкомах-обкомах. И сидели мы на своих печках, заткнувшись. А оно совсем по другому... Непонятно, за что досталась такая херота. Тут можно круглый год картошку сажать и выкинуть батареи с валенками.
- Степаныч, каждому своё. Кончай думать. Пей пиво.
- Хорошо вам молодым...
- Поехали, омолаживать тебя буду. На массаж.

Массаж - это хорошо, вспоминал профилакторий Степаныч, где ему мужик, похожий на мясника, мял спину, вечную проблему шоферов. Но заведение, куда они прибыли, меньше всего напоминал лечебное учреждение.
Да вообще ничего похожего не напоминал, разве что витрину. Столики, стойка бара и за стеклом... десятка полтора морковок как на небольшой трибуне, ступеньками. И все под номерами.
- Ну, выбирай себе массажистку. Какая понравится.
- Блядь, да они все гарные. Ты мне помоги, чтоб спину, и шею умела.
- Они все всё умеют.
- Тогда вон ту, номер два.
- Хм, она на индуску похожа, одобряю.
- Да нет, у меня номер квартиры второй. Вот и всё.
- Оригинально.
- Только ты её объясни, чего и как ладно?
- Нет уж Степаныч, отправляю тебя в самостоятельное плавание. Если захочешь дополнительные услуги - будет дороже, имей ввиду.
Так они и расстались. Степаныча увели в нумера.

Сеня тем временем спустился от Сабаи к пляжу, где уже почти в темноте раскурил джойнт. Расслабленный и альтруистически-снисходительный (а именно так на него действовала трава), он откинулся на пассажирском сидении джипа, вяло отмахиваясь от морковок и иных представителей ненавязчивого сервиса.

Вскоре нарисовался и Степаныч. Морда красная. Руки дрожат.
- Ну как?
- Предупреждать надо!

Бросил назад мокрые трусы, и рассказал нижеследующее:
- Заходим мы, значит, в комнату. Красота. Пигалица эта давай там с ванной ковыряться. Ну, думаю, гигиена прежде всего, жду в трусах. Она меня тянет – дескать, залезай, старая обезьяна, в ванну. А ей говорю, иди в жопу, я сегодня уже два раза мылся. А она настаивает. Ну полез. В трусах. Эта смеётся. Давай их с меня стаскивать. Подчинился, вроде как врачу-то виднее. А она, меня мыть начала, будто я сам немощный! Стыд какой, намыливает, а я того, корень пустил. Вот думаю, облажался! Благо пены много. Так слушай, она гляжу, сама ко мне лезет. Ну нихрена себе удивляюсь, медицина как тут скакнула в Тайланде! И сама давай мыться. Чудно! Потом, вылезла, в тазике взбивает пену, я помаленьку успокаиваться начал. Матрас бросила надувной. Зовёт, ложись. Я срам прикрыл, вылез, лёг, лежу на пузе... И тут как начала она по мне ездить, ну прям словно маршрутка по Сибирскому тракту. Туда-сюда, туда-сюда. Всем телом. Всем... всеми прелестями. Я поначалу тоже вроде скользил. Потом опять корень пустил. Вроде притормаживать им начал. Но чую - ещё так поторможу минуту, и отдуплюсь. Только сознание начал терять, говорит переворачивайся. А куда деваться? Перевернулся. Она посмотрела на это дело и говорит (я так думаю), мол чего ты тут выставил свой шатун? Ну и опять значит давай по мне гонять. А сильно-то не разгонишься! Мешает якорь-то, етит твою мать! Я уже начинаю злиться, но как-то не сильно. Эта масажорка вроде остановилась, и спрашивает что-то. И ухватила меня за... Тут я уже всерьёз, зверею, говорю дескать, мы тут чего массаж хуя делать приехали, или где? А она знай наяривает, стыдно вспомнить... И опять чего-то спрашивает. А я чего... как обычно и отвечаю, иди нахуй, ес ес ес ноу камелот. Как заклинание, только сказал и кончил. Странно, но она обрадовалась сучка. Мяучит что-то, в ухо. А мне вроде уже и не надо ничего, кроме нитроглицерина - ни массажа, ни мяу-мяу еёного. Опять помыла она меня. И всё. Дал я её ещё триста. Она показывает, мол, я к тебе в Камелот. Нет, говорю, в Камелоте я и забесплатно подрочу. Нихт шиссен. Цурюк. Вот и весь массаж. Спасибо тебе Сеня, порадовал старика. Облажался по полной программе... Лучше б я выеб её!

Сеню пробило. Он по укурке так ржал, что всерьёз обеспокоил Степаныча своим поведением.
- Смешно тебе... а мне не смешно.
- Степаныч - лучше помолчи, а то обделаюсь.
- Я уже обделался, твоя блядь очередь, - крутя баранку, бормотал Степаныч. - Куда ехать-то?
- Давай посидим где-нибудь, пива выпьем подумаем, как завтра распорядится временем.
Заехали где потише, сели за стойкой. Не успели им пива налить, тут же подлетела морква.
Сеня отмахнулся:
- I love the friend good-bye!
Те отвалили.
- Чего ты им сказал?
- Да послал подальше!
- Научи меня как это надо говорить!
- Нет, Степаныч, ты не запомнишь, я чего-нибудь покороче вспомню потом.
Итак, думали они думали, бутылки по три.
Потом осенило Сеню:
- Я тут надысь на Таньку натолкнулся... в лобби. Она мне парила - Канчанабури на завтра на два, что ль, дня.
- Качан чего?
- Это местечко такое, там америкосы в войну мост строили через реку Квай.
- Ну и чего там мы не видели? Мостов?
- Там природа охуительная, слоны катают, по реке можно на плоту, я был в позапрошлом году.

Слоны убедили Степаныча, он представил фото "Я у слона", "Я на слоне" и "Я на слоне на плоту проплываю под мостом".
Из иллюзии его выдернул Сеня:
- Вот я и говорю, зачем нам платить деньгу, мы и так позажигали тут за два дня немало. Пристроимся за автобусом, и бесплатно доедем.
- Бесплатно... а в бак тебе слоны ссать что ль будут? Далеко это?
- Да вёрст 350, не меньше. Так, за путёвки она хочет с нас состричь по сотне, вроде, баксов с носа.
Сеня попросил у бармена калькулятор и что-то там заколотил.
- Нет, Степаныч - как ни крути, а один хрен дешевле на машине.
- Расходы пополам, не знаю, как там будем гулять, но сдаётся, что стольник на всё про всё хватит. Ладно, ещё по пиву, и спать. Уговорил, чёрт языкастый.
- А морковь?
- Какая морковь, у меня масло в домкрате высохло... морковь. Ты не сравнивай!
- Ну спать так спать.

По пути Сеня попросили притормозить у магазина, и вернулся с какими-то флакончиками.
- Это чего за хуйня? Боярышник какой-нибудь? В номере пойла ещё навалом!
- Сам ты боярышник! Это масло для твоего домкрата, дарю. Пару на ночь, и будешь спать только на спине. Витамины!
- А бабке моей поможет?
- И бабке поможет и дочке, и внучке и жучке. Только зимой не рекомендуется у нас. Одеяло оттопыривает, мёрзнуть будешь по ночам.
- Балабол. (а сам подумал, надо дочке взять, на курс лечения, может раздраконит её мембрану).
Когда подъехали к отелю, Степаныч отправил Сему наверх, а сам скрылся в темноте. И не было его, часа полтора. Поднялся весь довольный.
- Чего сияешь, как джипов кенгурятник?
- Да проехался тут по округе, литров тридцать нацедил. Непуганые, баки не запирают.
- Однако!
- Хе, хитрого чалдона не объедешь на кривой лошади!

Треснув по полстакана, запили витаминами. Улеглись. Степаныч чувствовал себя действительно помолодевшим. Это Тай... И захрапел.

Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком Степаныч умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина ломтями без костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это всё водой обильно из холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически закатанной по-советски.
И прошибла его диарея. Сеня философски не психовал, но пробежался по этажу, по туристам, с целью спросить иммодиума, или какого другого говноостанавливающевого средства.

Там он разговорился с парой земляков, которые собрались было на Самуй, но обломались с авиабилетами из Утапао, и будучи уже многократно в Тае, не стремились проводить время по стандартной схеме. Сеня поделился своим планом поездки на машине за автобусом, на что соплеменники воодушевлённо начали напрашиваться в попутчики, мотивируя своими знаниями маршрута. А то, дескать, будете за басом тащиться по жаре, останавливаясь то пожрать, то поссать, то в Бангкоке полдня потеряете...
Мало того, они брали и расходы на себя, кратно затратам, и на обратном пути не возвращались, а собирались на паровозе ехать на север страны. И имели ещё и Лонели планет, и атлас.

Пока Степаныч метал фруктовую икру, автобус, разумеется, уже уехал. Теоретически его можно и нагнать, но должный экспириенс отсутствовал. Как и карта. Именно поэтому, чувствуя вину, он не стал сильно залупаться относительно попутчиков.
Затарившись по пути необходимым, выехали. Степаныч чувствовал себя пока ещё неважно и уступил руль новому товарищу, сидя на пассажирском сидении. Ноги его рефлекторно сучили, а руки хватали воздух вместо руля. Автобус они обогнали, как ни странно, около Камелота. Дело в том, что эта ебанутая система, когда собирают туристов в поездку из нескольких гостиниц, у каждой маринуясь по 15 и более минут, дала свои плоды.
Из Камелота бедолаг забрали первыми, и двигались на север, дальше со всеми остановками. Часа почти через два, выяснилось, что забыли забрать какую-то тётку аж из Джомтьена. Вернулись. Тётку сначала ждали, потом искали, потом куда-то звонили. В общем, не нашли.
К этому моменту Камелотцы уже созрели. Они, как это водится у советских людей, написали коллективную жалобу (кому нахуй нужна их жалоба?), и закончили свой путь там же где и начали. В лобби.

Вынужден заметить, в качестве отступления, что денег им разумеется так никто и не вернул. Им "великодушно" предложили рыбалку, на следующий день. Где они качественно заблевали весь баркас, сгорели до цвета обезьяньей жопы, и утопили видеокамеру.
Таня в лобби Камелота с тех пор больше не заходила. Вместо себя присылала какую-то тайку, которая тупо сидела каждый день с 15 до 17. Пока её не выебли за 500 батов братья близнецы из Сыктывкара. Причём один из братьев прятался, и ради экономии клонировался потом из шкафа. Девушка, увидев сюжет из Матрицы, окончательно забыла русский язык, и подвинувшись рассудком, уехала автостопом в родную Удотхань.

Ну так вот. Наши герои до выезда на нормальную дорогу тащились за автобусом, а потом уже оторвались. На удивление, трахома бежала относительно резво, больше 100 впрочем и не хотелось разгонять. Пекло не так сильно, и вскоре замаячили пригороды Бангкока. Влив в себя пива и перекурив, решили мегаполис объехать и почти не заблудившись, продолжали двигаться в заданном направлении. За руль пересел Степаныч и распугивая мотобайкеров, он терял с каждой милей, по полфунта живого веса.

- А где бы здесь приобочининиться?
- Чего, опять на клапан давит?
- Да нет, мелкая нужда.

Впрочем, обочины конечно не существовало. Отбойник - и за ним как пропасть. Сеня, уминая джойнт, резюмировал:

- Заголовки в утренних газетах: "Русский турист вышел поссать и наебнулся с эстакады, убив своим туловищем двух мотоциклистов". Или нет, не так. "Смерть на объездной. Очередная жертва простатита".
- Давай-давай, пизди-пизди, сейчас высажу на автобусной остановке мелочь клянчить...

На очередной развязке Степаныч, поджав мошонку, чуть не угробил опять кого-то в "тихом" крайнем левом ряду, и пришёл к выводу, что он здесь уже проезжал. Вождение удовольствия не приносило.

- Всё, больше не могу.

Отказавшись от своей роли и расслабившись на заднем сидении, Степаныч применил старый как мир способ откосить. Достал пузырь рому, и сделал внушительный глоток.
- И чего - это означает, что ты не можешь больше ехать в командирском кресле?

- Это означает, что лучше б мы ехали в автобусе и осматривали окрестности. А то спросят меня, как тебе Степаныч, город-герой Бангкок? А я что отвечу, что кроме разметки, и этих самоликвидаторов на мотоциклах ничего и не видал.
- А вот это идея! А не заехать ли нам на обратном пути в сей славный город?
- Туда сначала доедь...

окончание следует/

[J.I.]

Сиамский вояж Степаныча-4.

Долго ли, коротко ли – наконец, приехали в Канчанабури.
Наскоро перекусив, двинули непосредственно искать пристанище, любуясь окрестностями. Два внезапных попутчика решили искать себе чего-нибудь побюджетнее, и, оговорив на послезавтра место стрелки, отвалили. Степаныч пристроился за каким-то рафиком и в итоге подрулил к месту обитания.

- Деревня деревней, - резюмировал Степаныч, закуривая папиросу.
- Нам того и надо!

В итоге вписались в двухместный домик со всеми удобствами практически на берегу.

- А интересно, рыба здесь есть?
- А то! И крокодилы!

Степаныч недоверчиво покосился на Сеню, но проверять не стал. Пошли перекусить местной едой и осмотреть окрестности. Народу было порядком. По пути Сеня углядел точку, где заказал на завтра вожделённых слонов.
Степаныч в кафешке всё держался за голову. Давление. Не долго думая, взяв в очередной раз на себя обязанности фарм-курьера, Сеня смотался за таблетками.

- А чего такие здоровые? - недоумевал Степаныч, давясь чуть не пятикопеечными пилюлями, для надёжности приняв пару штук.

Сеня лишился дара речи.

- Степаныч, их надо в воде растворять!
- Предупреждать надо! - сдавленно прорычал Степаныч и употребил хороший глоток пива.

Последующие четверть часа Степаныч менялся в лице перманентно от красного до синего полным спектром.

- У меня как будто там мандавошка заблудилась! - жаловался Степаныч, стараясь бесшумно отрыгнуть.
- Это таблетки бьются о стенки желудка!
- Сейчас мои руки будут биться о стенки твоего своречника, доктор бля!
- А голова-то прошла?
- Не до неё.
- Степаныч, а ты газы травишь с обоих отверстий? Говорят, когда скотина обожрётся клевера, её раздувает, и протыкают брюхо, чтобы спустить газы.

Сеня благоразумно отбежал на пару метров против ветра, опасаясь взрыва.

Вечером, благодаря ушлости Сени, нашли "свою" группу, с Танькой во главе и отметились на стандартном пункте программы связанном с мостом через реку Квай. Ну, всё что положено по списку.
В силу известных причин останавливаться на этом не буду. Не видел.

Утречком, опохмелившись, выехали вверх по течению. В смысле ехали по суше, но вектор именно тот. Джунгли, деревни, и прочие прелести заставляли работать фотоаппарат, находящийся, разумеется, в руках Сени.
Степаныч получил десяток снимков "Я еду к слонам". По программе сначала был "рафтинг". Всё хорохорошо, но на плоту Степаныч предпочитал стоять на четырёх конечностях. "Я раком на плоту лечу по горной реке, а вокруг джунгли".

В конце концов, момент истины. Слоны.

- Когда у нас с территории базы выезжают машины, с подобной эстакады охрана проверяет соответствие железа согласно накладным, – поджидая своего слона, резюмировал Степаныч.
- Вот за что я тебя уважаю, так это за образность сравнений – оценил Сеня, забираясь на свою (дальнюю от старта) сторону седалища.

И только было собрался щёлкнуть "Степаныч усаживается", как обнаружил, что собственно Степаныча нет. Он провалился в щель между слоном и подмостками, кратко хрюкнув в процессе полёта. Увидев ноги животного, наш герой материализовался уже опять наверху.

- Быстро ты!

Погонщик вломил слегка пиздюлей элефанту и они тронулись. Смущённый посадочным позором, Степаныч, словно опрадываясь рассказал очередную телегу:
- Есть у нас в гараже слесарь один, Клиренсом его зовут. Так вот, поехал он однажды на поминки к тёще в Косулино. В смысле тёща ласты склеила, её и поминали. Ну а у нас платформа есть прям в городе, электричка, значит, останавливается, высокая платформа. Он с платформы-то сошёл, а в электричку не пришёл. Не попал. Поминки-то были на девять дней, Клиренс ещё от похорон не отошёл. На радостях оно всегда легче пьётся. Ну так вот. Баба-то евоная за ним шла. Глядь, и нету. Провалился. Она не дура, кричать не стала. Подождала пока электричка уехала. Наклоняется она с платформы, чтоб останками полюбоваться, а он сидит на корточках у стеночки прижавшись и с горла водку хлещет, скотина. С собой четвертинка была. Так на поминки и опоздали. Пока следующей дождались электрички... А ещё случай был, у нас в доме культуры, ещё при Брежневе, там товарищеский суд проходил над кладовщиком-коммунистом. Пятнадцать лет умудрялся недостачу скрывать, ковш от экскаватора проебал. Так вот, Герлиц, кладовщик этот от волнения поднажрался, и по дороге на "скамью подсудимых" на сцену наебнулся в оркестровую яму. Сломал восемь пюпитров, и переднюю ногу. Председатель парткома кинул вдогонку в него графином, но не попал. Из партии исключили. Он уехал в Израиль потом как репрессированный - сейчас, говорят, музыкальный редактор на телевидении...

Сеня еле держался на лавке.

Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на "базу" Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и двигать...

Поутру, забрав зелёных с бодуна Паттайских попутчиков, Степаныч вырулил в сторону Бангкока. Конкретного плана никакого не было, всё по ситуации.
На выезде заправились. Пока ехали, совещались. Попутчикам надо было на север двигаться, по железке, и их целью был вокзал. Сеня, в свою очередь планировал показать Степанычу город со смотровой площадки Байка, ну и по стандартной схеме, по каналам прокатиться, пошопиться, попутно обозреть какие-нибудь достопримечательности, впрочем, относительно последних, были сомнения, насколько интересно будет старому шоферюге париться по дворцам, храмам, ступам и прочим лингамам.

Относительно передвижения. Решено было бросить авто где-нибудь на выезде из мегаполиса, чтоб не наживать геморроя с трафиком и блужданиями.
Вписаться куда-нибудь, чтоб бросить шмотки, и переночевав, выдвигаться в Паттаю, тем более отпущенный срок использования автомобиля истекал уже.

Когда въехали в пригороды, несмотря на выходной и утро, движение было просто безумным. В пробках долго не стояли, но движок ощутимо грелся, Степаныч дёргался, потел и матерился. Попутчики не выдержали и, попрощавшись, соскочили, пропав как в водовороте.

- Всё, я так больше не могу. Где будем машину ставить, чтоб найти её потом?
- Где-нибудь приткнём!
- А лыжи ей не приделают? - беспокоился Степаныч
- Да не должны...

Тупо куда-то ехали, и мыслей не возникало. Сеня почесал репу, и скомандовал стоп.
- Есть идея. Нужен проводник.
- Давно б так, а то у меня рак мозга уже!

Поймали буквально за шиворот какого-то щуплого мотоциклиста в чалме. Индус видимо. Сеня ему растолковал, чего требуется. А требовалось ехать впереди джипа и рулить на Каосан роад. Тот, подогретый полтинником батов, перспективой получить столько же по прибытии, согласился.
Степанычу, в свою очередь предстояла гонка с преследованием.

- Не потеряешь лоцмана?
- Кого?
- Ну, этого, Сусанина.
- Да не должон, у него там на майке на спине хуй нарисован, особая примета.
- Это не хуй, а хобот. Это божество индуистское, не помню как называется!
- Да какая разница, я вижу, что у этого убожества хуй вместо носа.

Поехали. Степаныч проявлял просто чудеса. Он вперился взглядом вперёд как Талалихин. Его профиль был прекрасен. В потоке драйверы просекли, что надо быть поосторожнее. На развязке вдруг ведущий пропал.

- Где он сука?
- Вот он сзади вроде, пропусти его.
- Съебаться решил хуеголовый! Не пройдёт!

Степаныч устремился за мотобайком, как сапсан за куропаткой. Тот вдруг начал петлять. Он перемещался из ряда в ряд, непрерывно оборачивался, чалма крутилась. Заехали в совсем уже какие-то закоулки. Там индус бросил мотоцикл и скрылся в подворотне.

- Ах ты ж падла!
Степаныч выскочил, не открывая дверь, и бросился в погоню.

Сеня в неведении остался в машине.
Не прошло и пяти минут, как показался Степаныч, победно махая купюрой над головой.

- Наебать решил, козлина! Захожу, а там их как тараканов! А наш, ветошью притворился, в гамаке, типа спит. Я ему говорю, деньги давай скотина!
- По-русски?
- А как ещё? Ну, показал пальцами (потёр). Чуть не заплакал он, смотрю. Отдал.

Степаныч протянул измятую ассигнацию, победно надуваясь.

- Поехали другого искать!
- Степаныч, я ему не сотню давал, а полтинник...
- Да какая разница, нечего обманывать.

Развернулись, поехали в обратном направлении, в сторону "большой дороги". Не успели проехать и квартал, как им навстречу показался... запыхавшийся индус, на мотоцикле в хуеголовой футболке. Он что-то кричал и размахивал руками, объясняя что-то Сене.

- О кей, о кей! Поехали Степаныч, не того зайца ты загнал в нору. Этот отстал от нас, еле догнал. Ругается! Уже думал не найдёт.
- Во бля! А тот тогда кто был? У них мода видать, с хуями на майках ездить...
- Силён ты! У индуса, выщемить сотню! Впрочем, он наверное обосрался не по детски, за ним фаранги гонялись всё таки!
- Нечего прятаться... все они на одну рожу...

С грехом пополам приехали на Каосан. Рассчитались с путепоказчиком, и не долго раздумывая, поселились в гестхаусе за десять бакинских. Возле него договорились и машину оставить до завтрашнего утра.

Наскоро ополоснувшись, привели себя в порядок, поменяли стольник зелени и выдвинулись уже на своих двоих.

- Ну и куда мы теперь?
- На самую высокую гостиницу – помнишь, видели торчала там?
- Пожрать бы не мешало...
- Там и подкрепимся.

Поймали трёхколёсный тук-тук.

- У нас раньше такие мотороллеры всякую хрень возили, помнишь?
- Да, застал немного...

Ехали недолго.

- Ну и куда ты нас привёз? Не надо магазина никакого... Ладно, пять минут. Пойдём Степаныч, поможешь своему коллеге, ему причитается за то, что он клиентуру привозит...
- Я вообще-то ничего из драгоценностей не собирался покупать!
- И не надо.

Потусовавшись ради приличия в ювелирке, затарахтели дальше.
Воодушевлённый бонусом туктукер заставлял бить адреналин изо всех пор.

- Дааа бля! Это тебе не колхозный рынок - протянул Степаныч, придерживая бейсболку. Над ним нависала каменная громада отеля "Байок".
- Сеня, понимаешь, мне никто не поверит. Точнее, я не смогу рассказать это так, чтобы поверили, - продолжал вещать Степаныч, поднимаясь в лифтах.

Нетипично, но дымка смога сегодня была не такой плотной, и со смотровой площадки Бангкок просматривался прекрасно. Только когда площадка сделала первый оборот, Степаныч смог говорить. Сеня тем временем старался зафигачить нечто вроде панорамы, фотографируя сектора. Впрочем, прекрасно понимая, что снимки не передадут даже сотой части увиденного вживую.

- До сего момента, у меня только три раза шевелились волосы на жопе. Первый, это когда я в армии глотнул тормозной жидкости. Второй, когда передо мной под Тагилом перевернулся бензовоз. И вот сейчас третий. И теперь ответь мне Сеня. Как я буду смотреть теперь из первого этажа своей хрущёвки? Нет, ты блядь скажи, чего я там увижу? Да нихуя я там не увижу, кроме срущих собак под окном. В любое время года и суток. Эх... Теперь сомневаюсь, нужно ли мне это всё было? А может это не я? Или я? Пойдём пить быстрее, а то свихнусь.

Входные флаеры предполагали посещение ресторана-буфета. Сидя там за бутылкой и глядя в панорамные окна Степаныч продолжал вещать:

- Вот у нас была большая страна, и стала не маленькая. Зеркал, стекла полно. Краски, как я понимаю, тоже. Но почему, почему, блядь, всё такое серое? У нас тополя по городу всему. Как весна - их хуяк, и отпиливают напополам. Стоят как виселицы. Пух им, видите ли, мешает. В нос забивается. Мне тоже в радиатор забивается, чищу. А вот ядовитые фабрики не мешают! Снег чёрный! Река Исеть по городу текёт, подойти страшно! В том году байдарочник перевернулся, только под подмышками волосы остались, остальные выпали напрочь!
- Здесь тоже река грязная, - пытался вставить свои пять саттангов Сеня, говно плывёт...
- Ты не перебивай! Наше говно всем говнам говно! Химическое! Рыба водится ещё, но то без глаз совсем, то наоборот, хуй на боку, мудирует.
- Мутирует - поправил Сеня.
- А, одна петрушка, сдохнем скоро все. Под Челябинском комбинат есть, Маяк. Там утечка была чуть не сорок лет назад. Так вот, грибы растут вокруг, ими можно атомный ледокол заправлять, до того радиации полно. Корова наелась тех грибов, и отелилась непорочным зачатием. Вместо ноги у телёнка - хуй. И светится в темноте.
- Чего-то тебе Степаныч везде сегодня они мерещатся...
- Да своими глазами прочитал в газете "Жизнь". Моя дура выписывает.
- Понятно, нашёл авторитетную газету. Такие газеты читать вредно для здоровья.
- Это точно. Дочка моя, дева старая, решила от веснушек избавиться. И вычитала в той газете, что надо втирать упаренную мочу. И давай её упаривать. Я с работы прихожу, ну думаю, в подъезде не иначе трубу прорвало. А в квартире... даже герань сдохла. Хорошо весна, на дачу съехал.
- Ты ешь Степаныч, не отвлекайся. Ну раз сыт, тогда поехали. Куда сначала, по реке или по магазинам?
- Мне в фирме сказали, что есть тут статуя, большая как тепловоз, и вся из золота. Вот бы её глянуть!
- Гавно вопрос!

Сели в тук-тук и поехали смотреть Будду. Будда, как и раньше, лежал на боку. Степаныч, разуваясь, уточнил:
- Сеня, я православный - это не грех?
- Не грех. Ему все равно, кто ты. Лишь бы не еврей.
- ?
- Шутка. Тут знаешь, какое дело, лишь бы человек был хороший. Правильный буддист, умирает, а потом возрождается в другом теле. И так бесконечно. Реинкарнация называется. А совсем крутой монах перерождаться перестаёт и пребывает в вечном кайфе. В нирване. Вот, к примеру, индус сегодняшний. Показал как проехать - ему зачтётся. Для кармы хорошо. А вот у другого индуса ты сотню отобрал. Для твоей кармы это плохо. В следующей жизни будешь кем-нибудь другим. Не человеком.
- А кем же?
- Ну, не знаю, может каким-нибудь хорьком...
- Слушай ты, хорёк, помолчи а! Сам-то, небось, будешь собакой какой-нибудь лохматой. Хотя, хрен с ним, пусть хорьком, только б не в Урало-сибирском регионе, поюжнее.

Прошлись, бросив монетки по чашкам. Степаныч загадал себе внука. Затем решили прокатиться по каналам, и только потом прикупить кой какого товара, чтоб с сумками не таскаться. Каналы поражали. Контраст между лачугами и билдингами. Золота и грязной воды. Степаныч, выговорившись в ресторане, подавленно молчал. Воспрянул только у пристани, где кишмя кишела рыба.

Добавлено через 1 минуту:
- Вот, смотри! А ты говоришь вода грязная!
- Степаныч в этой рыбе глистов столько, что её только тайцы могут есть.
- Не надо! Наши глисты их глистов победят. А если спиртом запивать - то всем глистам придёт полный и бесповоротный пиздец.

Сидя на лавке, Степаныч всё оглядывался на корму. Там управлял странной конструкцией лонгбота рулевой.

- Дизелёк там у них, дохленький, надо...
- Даже не думай! Не хватало только ещё и лодки ремонтировать. А отдадут потом в аренду на неделю, так и будем здесь плавать? Ну тебя в баню, фанатик больной.
- А тебе б только траву курить, да морковь окучивать, - незло ворчал Степаныч.
- Ну чего, поехали прокатимся на небесном трамвае?

Наобум проехав с пяток станций, вышли где погуще народу и попали прямо на рынок. Сене ничего в общем и не надо было, а Степаныч, потолкавшись и поторговавшись с помощью Сени купил только чесалку для спины в подарок жене, и мешок ракушек, как заказывали.

- Скажу сам собирал, пусть проставляется. Ничего в голову не лезет, чего им привезти? Слоников? Нахрена там слоники, и так барахла за жизнь накопилось, Татрой не вывезти.
- На память...
- На память оно вот здесь (похлопал по лбу) в голове. Нет, тряпок каких-нибудь я конечно привезу, но что-то нет настроения сегодня. Сильно много впечатлений.

Прыгнули в такси со счётчиком, и поехали на Каосан. Набраться сил перед вечерним променадом.

Обмыв подгоревшие конечности и проведя ревизию наличности, Степаныч воодушевился. Он вёл свой график расходов. По всему выходило, что баланс дней отпуска и потраченных средств сходился.

- Вот ведь паразиты, придумают! Смотри, из полиэтилена деньга! – крутил синеватый полупрозрачный полтинник батов Степаныч. Удобно как - сунул в бачок унитаза заначку, и пусть себе плавает!
- А зачем в унитаз?
- Да моя ж как ищейка. Запах денег чует на расстоянии одной трамвайной остановки. Куда ни спрячь. Про водку вообще молчу! Купил как-то куру, летом. Авоська в руках, и никаких карманов. А у меня "чекушка", 250 грамм. Куда её девать? Засунул в куру ту, в жопу ейную, благо не мороженая. Только горлышко торчит заподлицо с шеей куриной. И в морозилку. Ну а вечерком-то спохватился - а хуй! Вынуть не могу. Зато принудительное охлаждение, теплоизоляция, ага. Так и открутил пробку. Только наливать, слышу моя тапками шуршит. Решил с горла хлобыстнуть. Поднял тушку над головой, шея с горлышком во рту. А ледяная падла, губой к курице и примёрз. Тут моя заходит на кухню. Я как вурдалак. Глаза квадратные, в глотке водка, не запить, не закусить, не выдохнуть толком. Мычу. А бабка-то моя, и давай верещать, совсем, дескать старый охуел, сырую курятину жрёшь, щи мои тебя не устраивают. А я чего, бочком-бочком в ванную, и закрылся там, тёплой водой отмачивать. Слышу, орёт, мол, Машка, вызывай психушку, отец рассудок потерял, заперся и куру замороженную грызёт. Еле отмахался потом. Вязать меня уже мои бабы хотели.

- Ну чего, давай дёрнем перед выходом отвёртки, - отсмеявшись предложил Сеня, смешивая свежевыжатый сок, лёд и водку.
- Привыкну я тут с тобой бодяжить всякую газировку!
- Да это ж коктейль, жарко чистую-то!
- Коктейль... вот раньше коктейли пили! Сифоны такие в моде были, баллончиками заправлялись. Круглый такой сифон. А сухой закон. Мы в мастерской раз заправили его спиртом. Полста грамм, и накрывает как рулоном обоев по башке. А тут как раз Клиренс сидел, радиатор от Урала лудил. Паяльная лампа раскочегарена. Заходит председатель профкома, задница конторская. Упрел весь, рожа красная. Ну и в стакан пшикнул по самый ободок. Никто и сказать ничего не успел. Хватанул он полстакана, и устроил фейерверк. Спирт-то обратно пошёл, под давлением. Да на лампу паяльную. У Клиренса, и так-то волосы только на бровях были - и тех не стало. А этот, профкомовский, в штаны наложил кучу. Так и ушёл, враскорячку. Без усов. Зачем приходил? До сих пор гадаем. Уволился он на следующий день, сейчас диспетчером в пожарке сутки через трое.

Принарядившись и побрившись, наши герои спустились на перекрытую уже улицу. Многонациональный муравейник впечатлял. Уже поднабравшийся опыта и коктейля Степаныч не меньжевался лишний раз и рассекал толпу с уверенностью. Проходя мимо продающейся всякой всячины, он всё присматривал, чтобы такого удивительного приобрести потом, ну и разумеется привлекали всевозможные железки. Ножи, ножики, ножички и прочие кортики-сабли поднимали настроение как всякого настоящего мужика.

- А это что за фиговина?
- Сюрикен.
- Острый, ты смотри!
- Кидать его надо, во врагов.
- Нет, во врагов надо кидать монтировкой. Не промахнёсся! А то и двоих прищучишь!
- Ну чего, двигаем на Патпонг? Презервативы на месте?
- Как скажешь... на месте, все пять.

Прибыли на самую, пожалуй, одиозную в туристических кругах местность. К Степанычу мгновенно подскочила морковка в юбке длиной ровно по трусы.

- Сексоу сексоу гоугоу миста сексоу!
- Да отлипни ты от меня, не понимаю я тебя, ни бум-бум!

Показалось, что на миг даже воздух наэлектризовался. На эту волшебную формулу отреагировало с полдюжины представительниц морковного профсоюза.

- Бум-бум! О бум-бум! Уан фак, уан сак, вери чип...
- Степаныч, ты так больше не говори. Порвут.
- А чего я такого сказал-то?
- Именно то, что от тебя ждут здесь сотни девочек.

В конце концов, их затащили таки в Go-Go бар, шустрый мальчонка с фонариком показал куда уместиться.

- Ничего себе цены! Пиво по сотне!
- Степаныч, это называется плата за вход.
- Ясно, наценка как в вагоне-ресторане - сказал Степаныч, запуская пятерню в корзинку с попкорном.

В центре зала, на подиуме, вокруг одного из шестов вяло переминалась малотоварного вида тайка без трусов.

- Что-то она, по-моему, засыпает!
- Ой! Сеня, что это??? Сеня, ей помоему плохо! Сеня, глянь!

Девушка расставила ноги на ширину плеч, и из неё, вдруг, начало что-то выпадать. А потом... убегать.

- Святая Дева Мария Гваделупская! Да это ж лягушки! - Степаныч вдруг неистово перекрестился левой рукой с зажатой в пальцах порцией попкорна.
- Ну как тебе?
- Это ж какие муки!
- Да она привычная, погоди, ещё не всё... сейчас её коллеги по пиздофокусам выйдут!
- Да я не про неё. Мне лягушек жалко.

"Фокусница" ловко поймала выродившихся бедных земноводных и напоследок, сунув одну жабу в рот, и сделав якобы глотательное движение, выстрелила опять лягушкой, под аплодисменты зрителей.

- Этой, последней, которая на бис, наверное там хуже всех приходится.

- Да ты чего, наоборот, прима! У неё усиленный паёк!

Потом было курение сигареты.
Потом было вынимание километра шелковой ленты.
Потом оттуда вынимались стреляющие петарды.
Потом оттуда вынимались лезвия.
Потом оттуда вылетала птичка живая.
Чего там только не было. И товары народного потребления, и продукты питания, и прочий скобяной ассортимент.

Степаныч сидел с открытым ртом.
- Сегодня великий день. Потому, что за этот день у меня уже второй раз шевелятся волосы на жопе. А это дорогого стоит.

Апофеоз. Помощник вынес горячую сковороду, и девушка снесла пяток яиц. Четыре из них были изжарены, тут же. А из пятого был высвобождён крохотный жёлтый цыплёнок.

Степаныч такую овацию устроил, что ему немедленно принесли эту яичницу и поставили перед ним на стол.

- Идите нахуй! Я это есть не буду!
Морковка с обнаженной грудью настойчиво стояла над душой.
- Степаныч, дай ей денег...
- На тебе полиэтиленовый полтинник, засунь его себе куда хочешь, только отстань ради бога со своей глазуньей! Сеня, пойдём отсюда, я больше не могу. По телевизору смотрел - чурка какой-то шпаги глотает.
- И что?
- Да он просто сосунок, и жизни не видел! Вот что я тебе скажу!

Так они ещё часа полтора бродили по Патпонгу, то заходя туда-сюда, то отбиваясь от настойчивых предложений, то попивая пиво.

- Поехали спать Сеня, хватит с меня этих эксгумаций!
- А морковку?
- Нет, Сеня, сегодня не могу. Боюсь. Сунешь, а там мыши какие-нибудь. И будет в моей жизни это самое последнее проникновение. И так осталось недолго радоваться.

В общем, весь полный впечатлениями, Степаныч улёгся спать. А Сеня, забив пару папирос своей волшебной травой, поехал догуливать в Нанаплаза.

Всё.Больше ничего об этом нет

[GERAin]

Имена и Народы...

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х@й Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы:
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберуччи
секретарша Ди Курваджио

[Doctoruga]

Понтий пилат и Иисус
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

[Alex_Kon]

Вот! У компщиков на сайте надыбал.... Ржал...


Сборник приколов учащихся (орфография и пунктуация сохранена)

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

Дискеты измеряются дюймами.

Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? )

Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое

Вопрос: Создание папки
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.

В: Включение панелей инструментов в MS Word
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные

В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )

В: Операции с выделенным словом
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,...

[Doctoruga]

Записки задницы

Задница – друг человека. Я вообще не понимаю, чего на нас все так взъелись – чуть что не то, сразу вопить – «Блин! Задница какая-то!». Вот в следующий раз, прежде чем поминать меня всуе, задумайтесь – кому нужен человек без задницы? Ни посидеть, ни попердеть, ни в садо-мазо поиграть…


Сижу, никого не трогаю, потею об дерматиновое кресло. Хозяйка пялится в монитор – дура, нет чтоб меня поднять и сходить проветрить! Вот было здорово на прошлой неделе – она весь вечер издевалась надо мной, катаясь на ледянке с горки, а утром я покрылась чудеснейшими прыщами: к выполнению профессиональных обязанностей (сидению) была неспособна, мы остались дома и весь день пролежали кверху мной на диване. Красота…

Многие знают об удивительной способности задниц предчувствовать опасность – это действительно так. Сегодня утром я почувствовала сфинктральное похолодание – как любая порядочная задница, я сразу предупредила об этом хозяйку, однако вместо того, чтобы уйти с работы и снять на неделю бункер, эта краля подняла трубку телефона, сказала «Иду!», и потащилась в кабинет начальника.

Как он орал! Несмотря на то, что я сжалась до размеров грецкого ореха, мне все было отлично слышно – нет, точно: среди предков этого человека был буйвол. Чтоб твоей заднице проктолог с заусенцами попался!

Едем в лифте. Вот за что не люблю мужчин, так это за то, что они постоянно пялются – я скоро блестеть начну, как член у бронзового Ромео в Венеции. Вот стоит и зырит, зырит! Нечем заняться – таблицу брадиса вспоминай. И ведь, что самое интересное - старпер, а туда же: ручки свои потихоньку тянет, эээ! Куда?!

Ах ты гад, щипаться вздумал! Ну сейчас мы тебя!.. Эй, кулема, ты чего покраснела? Ну-ка, быстро – хук правой, под дых левой, повалить и глаз высосать!

Обалдеть. Похихикала и вышла, а мне теперь неделю с синяком ходить … Вот хрен я тебе теперь на 3 сантиметра к лету схудну!

Сегодня с утра чувствую какой-то негатив в свою сторону - в чем дело? Чего она еще придумала?

Так и есть, какая-то вражина притащила Shape на работу – куда только ее задница смотрит? Там бабам в фотошопе жопы пообрезают и дорисуют, а мы, среднестатистические, мучайся потом!

Нет, дорогая. В эти джинсы я не помещусь. Это нам с тобой надо помолодеть на 10 лет и вернуться к прыщам и тоске по долгожданному лифчику – я не советская подушка, так просто не умнусь. Я не толстая, я запасливая – война придет, целлюлита попросишь!

Тащит меня в спорт зал, неблагодарная… Эх ты!.. Сколько я из-за тебя натерпелась – кто меня в третьем классе лопухами в лагере до диатеза натер, лень было в сортир переться? Кто в медсестру в детском садике на морозе играл? Кто меня трусами кооперативными из занавески мучал? Кто меня в семнадцать лет в муравейник посадил, чтоб я похудела?!

А я к тебе со всей душой – кто от сотрясения мозга на катке спас? Я. Кто Петьку из логистики соблазнил? Я. Кто… Стой! Только не велотренажер!…

Зззззззууууууууззззз….Я гужу. И болю. Ною. Зззззууууууузззззз…


Спрашивается, чего добилась? Полной моей профессиональной непригодности – сидеть не можем, вилять не можем, лежим кверху мной на диване и страдаем.

Ничего, нас одним велотренажером не проймешь, и не такое знавали – удавлюсь за каждый бугорочек. Ззззззззууууузззззззуууууу…

Пришел наш – признаться, люблю его. Потому как относится ко мне с уважением: все меня жопой, кормой, задницей кличут, а он уважительно – попочка. Может, конечно, и куснуть – но не больно, а так, в знак симпатии, с пониманием мужчина.

И внимание на меня обращает подобающее – покажешь ему веревочку от стрингов или в коридоре «случайно» заденешь, и готово: иди, кричит, скорей ко мне, попочка моя!


Приставать начал. Вот это ты зря, я же… ззззууузззз… не, так мы сегодня не можем, мы накачанные, давай по-другому…зззуууузззззз!!! Нет, так нам еще хуже. Ой. Что происходит? Эй, вы его задумали? Ты… ты куда лезешь, гад?! Остановись, пока не поздно, я ж такая, как сожмусь – так все что во мне, во мне и останется. Стой, кому говорят! У меня там завтрак…


Мамааааа!!! Ззззззуууууззззз!!!! Зууззззззз!!!

Поняла смысл выражения «иди в задницу». Ну и сволочи эти люди, никому верить нельзя!..

[Doctoruga]

Первоапрельские приколы

Урожай спагетти в Швейцарии

В 1957 г. в респектабельной информационной передаче ВВС 'Панорама' прозвучало такое сообщение: благодаря необычно теплой зиме и ликвидации ужасных вредителей - 'макаронных долгоносиков' - швейцарские фермеры вырастили рекордный урожай спагетти. Текст сопровождался кадрами, где были изображены швейцарские крестьяне, собирающие с деревьев целые пучки спагетти. Многие зрители не поняли шутки, и начали звонить на ВВС, спрашивая, как им вырастить 'макаронное дерево'. Сотрудники ВВС дипломатично советовали им 'поместить побег спагетти в банку с томатным соусом и надеяться на лучшее'. Желающие могут посмотреть передачу на сайте ВВС в рубрике 'архив'.

Цветное телевидение


В 1962 году в Швеции был только один телевизионный канал, который осуществлял черно-белое вещание. В одном из выпусков новостей выступил технический специалист канала, который сообщил, что благодаря новой разработанной технологии все зрители могут быстро и легко сделать так, что их телевизоры станут цветными. Все, что им нужно было сделать - это натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. Как сообщается, сотни тысяч телезрителей (из семимиллионного населения страны) поверили этой шутке. А в действительности цветное телевещание в Швеции появилось 1-го апреля 1970 года.


Построение планет в одну линию уменьшает силу тяжести

В 1976 году английский астроном Патрик Мур (Patrick Moore) объявил по BBC Radio 2, что в 9:47 утра произойдет редкое астрономическое событие, эффект которого слушатели смогут испытать на себе не выходя из дома. Планета Плутон пройдет за Юпитером, что вызовет временное гравитационное взаимодействие, которое вступит в противодействие с силой тяжести Земли и уменьшит ее. Мур сказал слушателям, что если они подпрыгнут в воздух в момент, когда произойдет это гравитационное взаимодействие, то они ощутят нечто вроде чувства полета. Когда наступило 9 часов 47 минут, на радиостанцию стали звонить сотни людей, которым посчастливилось это почувствовать. Одна женщина даже сообщила, что она и ее одиннадцать друзей поднялись со своих кресел и пролетели вокруг комнаты.

Двадцатишестидневный марафон

В 1981 г. 'Daily Mail' поместила статью о незадачливом японском бегуне на дальние дистанции Кимо Накадзими, который принял участие в Лондонском марафоне, но, из-за ошибки переводчика, решил, что забег продолжается не 26 миль, а 26 дней. Газета сообщила, что Накадзими до сих пор бегает по дорогам Англии, полный решимости довести дело до победного конца. Говорят, некоторые его видели, но остановить не сумели. Виновником ошибки был назван некий Тимоти Брайант, 'директор по импорту', заявивший в интервью газете: 'Я перевел правила и отправил ему. Но я учу японский всего два года, и должно быть сделал ошибку. Судя по всему, он решил, что марафон - это нечто вроде очень длительных забегов, которые проводятся у них в Японии'.

'Веб-узел'

В 1999 г. через информационное агентство 'Business Wire' был распространен пресс-релиз о создании новой компании под названием 'Веб-узел' (Webnode). Как утверждалось в пресс-релизе, эта компания получила от государства контракт на регулирование прав владения 'узлами' на 'Интернете следующего поколения'. Каждый из этих узлов (всего, как утверждалось, их будет более 50 миллионов) представлял собой 'маршрут' передачи данных. Компания получила лицензию на продажу узлов по 100 долларов за штуку. Как пояснялось в сообщении, стоимость узлов будет расти в зависимости от интенсивности 'движения', и кроме того, владельцы будут получать с пользователей плату в зависимости от объема данных, пропущенных через данный сектор интернета. Поэтому, говорилось в пресс-релизе, конкурентная борьба за право владения узлами, скорее всего, будет острой. Заявки на покупку акций 'Веб-узла' полились потоком, но все их пришлось отклонить, поскольку пресс-релиз был всего лишь первоапрельской шуткой. 'Интернет следующего поколения' действительно существовал, но никаких 'узлов' в нем не было. 'Business Wire', впрочем, не оценило юмора и подало на виновных в суд, обвиняя их в мошенничестве, нарушении условий контракта, подрыве репутации агентства и заговоре.

Свистящие морковки

В 2002 г. сеть английских супермаркетов Tesco разместила объявление в газете The Sun, в котором объявила об удачной разработке генетически модифицированного продукта под названием 'свистящая морковка'. В объявлении пояснялось, что этот вид моркови был специально создан с таким расчетом, чтобы у нее по бокам естественным путем появлялись отверстия. Когда процесс приготовления моркови заканчивался, хозяйку об этом должен был оповещать свист, раздающийся через отверстия в корнеплоде.

Оружие для бездомных

В 1999 г. 'Phoenix New Times' напечатала статью о создании новой благотворительной организации для помощи бездомным. Ничего в этом особенного не было, если бы не одна загвоздка. Организация намеревалась обеспечивать бездомных не пищей и ночлегом, а огнестрельным оружием и боеприпасами. Называлась она 'Коалиция 'Вооружим бездомных''. Прежде чем все догадались, что это шутка, сообщение успели повторить программа '60 минут', агентство 'Associated Press', и многие местные радиостанции в США. Впрочем, и сама статья в 'Phoenix New Times' была повторением розыгрыша, который еще в 1993 г. устроили студенты университета Огайо.

Выход в Интернет в нетрезвом состоянии

Статья Джона Дворака (John Dvorak) в апрельском номере журнала PC Computing за 1994 г. была посвящена законопроекту, направленному в Конгресс. Проект запрещал использовать Интернет в состоянии алкогольного опьянения, а также обсуждать вопросы секса в открытой всемирной сети. Законопроект шел под #010494 (т.е. 01.04.94), а в качестве автора числилась некий Вокаруд Нед (День дураков наоборот). В статье сообщалось, что ФБР собиралось использовать данный законопроект для узаконенного прослушивания телефонных линий тех граждан, которые 'употребляют и злоупотребляют алкогольными напитками' во время выхода в Интернет. Одобрение законопроекта в парламенте США, похоже, сомнения не вызывало, поскольку 'кто хочет, выйдя в Интернет, общаться с алкоголиками и подвергаться сексуальному насилию в сети?' В статье давались пояснения относительно того, что послужило причиной создания законопроекта. 'Автор законопроекта #010494 некая компания Information (буквально: информационная дорога - пер.). . . Понимаю, насколько глупо это звучит, но в Конгрессе полагают, что ехать по дороге в состоянии алкогольного опьянения нехорошо, независимо от того, автодорога это или инфодорога'. Эта статья вызвала такую волну возмущенных телефонных звонков в Конгресс США, что в канцелярии сенатора Эдварда Кеннеди (Edward Kennedy) были вынуждены опубликовать официальное опровержение по поводу того, что согласно слухам, он являлся инициатором законопроекта.

ТАСС приходит на американский рынок

В 1982 году две еженедельные газеты, распространяющиеся в округах Олд-Лайм и Мистик, "Connecticut Gazette" и "Connecticut Compass", объявили, что их приобрело ТАСС, официальное новостное агентство Советского Союза. На первых страницах издания заявили, что эта покупка является "первым случаем выхода советского медиа-гиганта за железный занавес". В статье также сообщалось, что после покупки газет ТАССом оба издателя погибли в результате несчастного случая на охоте, застрелив друг друга в затылок из автоматов, "принятых на вооружение в Советской Армии". Статья была подписана Джоном Ридом (John Reed), а новый издатель объявил, что газета будет "полностью красной". В редакциях обеих газет стали раздаваться звонки с выражением соболезнований в связи с гибелью издателей. Один из звонивших также заявил, что он всегда подозревал эти газеты в коммунистических тенденциях, и что рано или поздно все газеты в стране будут контролироваться коммунистами. Когда работники редакции попытались объяснить ему, что это была первоапрельская шутка, звонивший ответил: "Вы что, думаете, я поверю кучке коммуняк?"

Кандидатам наук разрешено иметь больше одного ребенка

В 1993 г. государственная 'Китайская молодежная газета', выходящая в КНР, поместила на первой полосе статью о том, что правительство решило освободить кандидатов наук от существующего в стране запрета иметь в семье больше одного ребенка. Решение обосновывалось тем, что в конечном итоге эта мера позволит избавить страну от необходимости приглашать большое количество зарубежных специалистов для осуществления программ модернизации экономики. Несмотря на то, что прямо под статьей газета поместила опровержение, где разъяснялось, что это первоапрельская шутка, сообщение на полном серьезе повторили гонконгская газета 'New Evening News' и международное информационное агентство 'Agence France-Presse'. Судя по всему, многие 'купились' на розыгрыш из-за того, что в Сингапуре действительно существует система поощрения браков между представителями интеллигенции и рождения детей в таких семьях, а китайские лидеры относятся к этой сингапурской системе с большим уважением. После этой истории китайские власти заклеймили Первое апреля как опасную западную традицию. В 'Гуанмин Жибао' - пекинской газете для интеллигенции - появилась передовица, где говорилось о 'чрезвычайно вредном влиянии' первоапрельских шуток, а сам праздник получил уничтожающую характеристику: 'Откровенно говоря, Первое апреля - это День лжеца'.

Истинный возраст Бритни Спирс

В 1999 г. на музыкальном интернет-сайте Wall of Sound была опубликована информация о том, что Бритни Спирс исполнилось 28, а не 17 лет, что на 11 лет больше общеизвестного возраста певицы. Эта информация последовала сразу же за появлением на обложке журнала Rolling Stone фотографии юной Спирс в вызывающей позе. В сообщении Wall of Sound содержалось немало подробностей. В частности, сообщалось, что Б. Спирс, якобы, родила Белинда Сью Спирсон в г. Вест Батон Руж 7 августа 1970 г., и что она ходила в среднюю школу им. Роберта И. Ли. Ее одноклассники, якобы, были готовы подтвердить истинный возраст певицы. В результате этого розыгрыша сотни фанатов певицы позвонили на студию звукозаписи, где выходят ее альбомы, всех их интересовал возраст Спирс.

Биг Бен отцифруют

В 1980 г. BBC сообщило, что лондонский Биг Бен будет модернизирован, - чтобы идти в ногу со временем, его циферблат заменен электронным. В радиовещательную корпорацию позвонили тысячи слушателей, протестующих против планировавшегося нововведения. Японская служба BBC также сообщила, что стрелки часов будут проданы первым четырем слушателям, дозвонившимся до редакции. И вот тут один японский рыбак, находившийся где-то посреди Атлантики, немедленно заявил по рации о своей готовности участвовать в акции. . .

Открытие Бигона

В 1996 г. журнал Discover сообщил об открытии учеными новой фундаментальной частицы материи. В частности говорилось, что новая частица, которую окрестили Бигоном (Bigon), может существовать всего лишь миллионные доли секунды, но, как ни странно, при материализации она приобретала размеры шара для игры в боулинг. Ученый-исследователь Алберт Манкью и его коллеги случайно обнаружили частицу, когда взорвался компьютер, подсоединенный к одной из проходивших тестирование электронных ламп. А. Манкью развил теорию о том, что такое явление физического мира как Бигон может лежать в основе многих необъяснимых явлений, как, например, шаровая молния, шумы, возникающие при погружении и самовозгорание у человека с получением ожогов. Публикация вызвала шквал писем в адрес редакции журнала.

Весенняя профилактика в Интернете

В 1997 г. по электронной почте по всему миру была распространена информация о том, что Интернет будет на сутки отключен на профилактику с 31 марта по 2 апреля. В сообщении говорилось, что профилактические работы необходимы для того, чтобы вычистить из сети накопившийся за многие годы работы 'электронный мусор'. Согласно разосланной информации из сети планировалось удалить бездействующие адреса электронной почты, а также неработающие ftp, веб-сайты и сайты хакеров. Очистку сети предполагалось проводить с помощью 'пяти самых мощных многоязычных роботов японского производства модели Toshiba ML-2274, установленных в различных частях света'. В течение объявленного срока, пользователям было настоятельно рекомендовано отключить все устройства от Интернета. Данное послание было, якобы, составлено 'Группой обслуживания сети' при Массачусетском технологическом институте. Хохма была обновленной версией старой шутки, которую в свое время рассказывали применительно к телефонным линиям. В течение многих лет доверчивым абонентам телефонных станций сообщалось, что на 1 апреля запланирована профилактика телефонных сетей. К ним обращались с просьбой, надеть на телефонные трубки целлофановые пакеты, чтобы собирать в них пыль, которая могла высыпаться из трубок во время проведения профилактических работ. . .


Не беспокойте белок

В 1993 году немецкая радиостанция 'Westdeutsche Rundfunk' объявила о том, что власти Кельна недавно издали довольно необычное распоряжение. Людям, совершающим пробежки по парку, предписывалось бежать со скоростью, не превышающей 9 километров в час. Власти поясняли, что бег с большей скоростью беспокоит белок, у которых начался брачный сезон.

Тасманский псевдоморж

В 1984 году в газете 'Orlando Sentinel' была помещена статья о животном, известном под названием 'тасманский псевдоморж', которого многие жители Флориды брали к себе домой в качестве домашнего любимца. Псевдоморж этот был всего десять сантиметров в длину, по внешнему виду напоминал настоящего моржа, мурлыкал как кот и обладал темпераментом хомяка. Это было идеальное домашнее животное. Его не надо было никогда купать, он был приучен ходить на горшок и питался домашними тараканами. Сообщалось, что один псевдоморж способен полностью избавить дом от этих тварей. Якобы нескольких псевдоморжей завезли с Тасмании, и были попытки их скрещивания. Однако местные компании по борьбе с вредителями начали оказывать давление на правительство, дабы то запретило их ввоз в страну, поскольку они могут сделать специалистов по истреблению тараканов безработными. В редакцию газеты позвонили десятки людей, и все они пытались узнать, где можно достать таких псевдоморжей. Статья сопровождалась фотографией псевдоморжа. Правда на самом деле это была фотография другого животного - безволосого крота. А тасманский псевдоморж был полной выдумкой.


Эдисон, победивший голод

После того, как Томас Эдисон в 1877 г. изобрел фонограф, американцы твердо уверовали в его безграничный гений. Поэтому, когда 'New York Graphic' годом позже объявила, что Эдисон изобрел машину, способную превращать обычную землю в злаки, а воду - в вино, решив тем самым проблему голода в мировом масштабе, очень многие охотно поверили сообщению.

Статью перепечатали газеты по всей Америке, не скупясь на похвалы в адрес Эдисона. Всех перещеголяла консервативная 'Buffalo Commercial Advertizer', посвятившая гениальному изобретателю многословную и напыщенную передовую статью. 'Graphic' не отказала себе в удовольствии перепечатать ее целиком, снабдив простым, но красноречивым заголовком: 'Они купились!'

Водочные батончики

В 1994 г. агентство 'ИТАР-ТАСС' сообщило, что одна ликеро-водочная компания изобрела новый сорт конфет, которые, несомненно будут пользоваться в России огромной популярностью: 'водочные батончики'. Конфеты - которые должны составить конкуренцию шоколадкам 'Марс' и 'Сникерс' - будут выпускать в трех видах: с привкусом лимона, кокосового ореха и соленого огурца. Далее агентство указало, что та же компания работает над другим изобретением: 'растворимой' водкой в чайных пакетиках.

Ленин в Диснейленде

В 1995 г. 'Irish Times' поместила статью о том, что 'Disney Corporation' ведет с российским правительством переговоры о покупке забальзамированного тела вождя коммунистов Владимира Ленина (после его смерти тело было помещено в открытый для посещения Мавзолей на Красной площади). 'Disney' предложила разместить мавзолей вместе с телом Ленина в Евродиснейленде, и превратить его в аттракцион 'в стиле Disney': 'тело будет освещено стробоскопами, чтобы подчеркнуть мертвенную бледность лица вождя, а через квадрофоническую систему в это время будут транслироваться отрывки из рейгановской речи об 'империи зла''. Кроме того, будет организована распродажа футболок с 'ленинской' символикой. По мнению 'Disney' этот аттракцион поможет привлечь в Евродиснейленд больше посетителей, и поправить его финансовое положение, которое после открытия парка было довольно плачевным. Русские, как утверждалось в статье, не возражают против продажи тела Ленина, однако с продажей мавзолея дело застопорилось. Либеральные организации требовали, чтобы опустевший мавзолей остался на месте 'символизируя 'пустоту коммунистической идеологии'', а националисты требовали переделать его в мемориал, посвященный царю Николаю II.

Истоки Первого апреля

В 1983 г. агентство 'Associated Press' объявило, что загадка происхождения 'Дня дурака' - Первого апреля - наконец, разгадана. Джозеф Боскин (Joseph Boskin) профессор истории из Бостонского университета, выяснил, что его начали праздновать еще во времена Римской империи. Все началось с того, что придворный шут хвастливо заявил императору Константину, что шуты и скоморохи могли бы править государством лучше, чем он сам. Константин решил дать ему возможность подтвердить слова делом - он издал указ о том, что один день в году Римом будет править кто-то из шутов. В первый год Константин назначил правителем скомороха по имени Кугель, и тот немедленно издал распоряжение: первого апреля всем подданным империи запрещается говорить что-либо всерьез - они могли только дурачиться. Так родилась первоапрельская традиция. СМИ по всей стране перепечатали сообщение 'Associated Press'. Однако репортер агентства, бравший интервью у профессора Боскина, так и не понял, что все сказанное им было первоапрельской шуткой. Через несколько недель ученый признал, что выдумал всю эту историю от начала и до конца. Бостонский университет в официальном заявлении извинился за своего сотрудника, а многие из попавшихся на удочку газет опубликовали опровержения.

Второе московское метро

В 1992 г. 'Московская правда' опубликовала сенсацию: 'свежие ветры капитализма', задувшие над Россией, несут большие перемены жителям столицы. Уже разработан план по строительству нового московского метро. И дело не в том, что существующее метро работает плохо: просто, в условиях капитализма, 'альтернативная' подземка необходима 'в целях конкуренции'.


'Спартаковец' Марадона

В 1988 г. советская газета 'Известия' сообщила, что всемирно известный футболист Диего Марадона ведет переговоры о переходе в московский 'Спартак'. Клуб готов заплатить ему 6 миллионов долларов, надеясь с помощью Марадоны поправить положение команды. Позднее газета признала, что статья была всего лишь первоапрельским розыгрышем, но 'Associated Press' успело распространить эту потрясающую новость, так что ему пришлось давать смущенное опровержение. Сотрудники агентства восприняли статью всерьез, поскольку до этого советские газеты никогда не печатали первоапрельских шуток. Неожиданная 'дерзость' газеты была воспринята как результат горбачевской политики 'гласности'.

Ручные гранаты в бриллиантовой оправе

В 90-х годах истории о безжалостных русских бандитах все чаще стали появляться в средствах массовой информации. Но то, что бандиты были безжалостными, отнюдь не означало, что они не следили за модой. В 1996 году ИТАР-ТАСС сообщило о том, что одно оборонное предприятие начало изготовление гранат в бриллиантовой оправе, которые затем продавало русским бандитам, желавшим стильно избавляться от своих врагов. 'Применяя такую гранату, вы оставляете своего бывшего соперника лежать в море прекрасных драгоценных камней, а не в луже крови', - отмечалось в статье.

[ChinesePrincess]

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....

[J.I.]

ChinesePrincess

[GERAin]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку оттрахать можно?!!