Правда жизни

[J.I.]

Раз осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, «где рассветы в океанах прячут лето», а так, что поближе да попроще — Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице — две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают…
Единственное место, где можно уединиться — законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб… тьфу — дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу — у обслуги универсальный ключ от всех апартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах — правильно — идет уборка. Все супер, только…
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь… Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит — что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напитками:
— Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете — ору что-то типа:
— Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
— Минибарминибар… минибарминибар…
— Но минибар плиз! НО минибар!!!
— Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
— Иди нахуй со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
— Nahui? Ok, take your minibar later…
Занавес.

Из рассылки

[koko]

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы

[J.I.]

koko Это не правда жизни,это анекдот

[koko]

http://rulezman.multik.org/68.gif

Добавлено через 4 минуты:
Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?

[J.I.]

koko :пукнул:

[black shark]

Алех_Кон:
"Налоги и бухгалтерский учет

Алех_Кон:
"НаИБУ".

класс!!

[snusmumrik]

Вырезки из работ американский студентов


Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита

[koko]

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

===============

вспомнила одну рассказанную историю:
Одна брюнетка решила кардинальнол поменяться и покрасила волосы в белый цвет. Не дождавшись мужа с работы (или с пьянки)легла спать.
муж пришел поздно и лег спать в темноте. утром проснулась она от того, что муж ее будит и говорит: вставай скорее, сейчас жена придет...

[snusmumrik]

koko
Напомнила мне историйку домашним вином...
Давно это было,в бытность мою студенткой.Собрались мы в общежитии - то ли праздник какой отметить,то ли просто - пятница...Не помню сейчас.Ну так вот,выпить всем хоЦЦо,а денег - как у порядочных студентов - йок...
Решили мы тряхнуть стариной - сделать арбузную чачу.Кто не знает - замечательная штука,лучше виноградной,крепкая,сволочь и чистая - башка не болит!А нам больше ничего и не надоть.А делается так:берётся хороший арбузик,проколупывается в нём маааахонькая дырочка и в неё помещается грамм 20-50 дрожжей.После это дело плотно обматывается изолентой(чтоб арбуз не разорвало).И оставляешь арбузик под стеночкой на некоторое время.Там всё внутри перебродит и получится чистый продукт - только косточки арбузные высыпать.
Исхитрились мы,значит,парочку хороших арбузиков нафаршировали,обмотали,как положено,и подкатили под стеночку в комнате одного паренька,он к родителям на выходные уехал,а сосед его к подружке свалил .И тут приезжает от родственников чувачок и привозит...пятилитровую бутыль самогона!!!Какие там арбузы!Да и пока дозреют...Ну,понеслассь,значит...Как вздрогнули,так и нашли себя вечером в воскресенье всё в той же позицьи,тока огненной воды с тех пор мнооооого утекло...почти что вся .А уже попускает.И непонятно - то ли догнаться,то ли похмелиться - уже и в Универ скоро...Тут и соседушка от родителей приезжает.Не заходя в свою комнату - к нам...Продолжили.Чувачок под утро уполЬз,мы так и остались втыкать,с силами собираться - учиться всё же надоть...
Через пару часов из-за стенки послышались глухие удары,потом гулкий мат,а потом только удары... - и - голоса никакого...Мы подрываемся,как по команде - уже и проснулись - к соседу в комнату,мысль одна - предупредить забыли...А в созревании арбузной чачи есть один интересный момЭнт - когда внутренность арбуза активно бродит и выделяются газы,он просто начинает прыгать,как мяч .Для того и изолентой перематывают...
Картинка с выставки,которую мы увидели,ворвавшись к соседу в комнату:по комнате прыгают два арбуза,а мальчик стоит,распластавшись по стене в позе княжны Таракановой,белый,как мел,весь в испарине и шепчет одними губами:"Господи,если я это преживу,брошу пить на х%й!"
Бросил...

------------------------------------
Сегодня на работе выдала .
После обеда принесли мне бааальшущее зеркало раскрашивать,а мне на занятия бежать,нервничаю,не хочу начинать.Мальчики мне эту бандуру на стол водрузили и спрашивают:
- Чего вздыхаешь так тяжко?
Я,думая о другом,отвечаю:
- Не люблю брать в руки крупный предмет во второй половине дня...
Слышу за спиной сдавленное хрюканье,оборачиваюсь и вижу,что оба стоят,согнувшись пополам,и держатся за животы от смеха,один сипит:
- Что-что?!
Я совершенно серьёзно повторяю:
- Не люблю брать в руки крупный предмет во второй половине дня...
Занавес ...

[J.I.]

snusmumrik

:ржач:Про арбуз...я бы тоже бросил после такого
А про предмет...ты не права

Вот прислали...
Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"