|
|||
|
|||
Профиль | Регистрация | Поиск | Наша ФОТО-Галлерея | Выход |
|
![]() |
#1461 |
Registered User
Регистрация: 04.03.2008
Адрес: Настания
Сообщений: 79
![]() |
Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель! - Как это?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1462 |
Registered User
Регистрация: 04.03.2008
Адрес: Тель-авив
Сообщений: 110
![]() |
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1463 |
Registered User
Регистрация: 29.01.2008
Возраст: 62
Сообщений: 1,758
![]() |
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что. Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над головой.
Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой, но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских ограничений. Не уверена, что есть такой закон, поэтому выкладываю в анекдоты
__________________
Грязь - это вещество не на своем месте |
![]() |
![]() |
![]() |
#1464 |
Registered User
Регистрация: 04.03.2008
Адрес: Настания
Сообщений: 79
![]() |
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя.. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1465 |
Registered User
Регистрация: 04.03.2008
Адрес: Тель-авив
Сообщений: 110
![]() |
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1466 |
Registered User
Регистрация: 29.01.2008
Возраст: 62
Сообщений: 1,758
![]() |
- Моя жена - ангел
- А моя еще жива...
__________________
Грязь - это вещество не на своем месте |
![]() |
![]() |
![]() |
#1467 |
Registered User
Регистрация: 04.03.2008
Адрес: Настания
Сообщений: 79
![]() |
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими. Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1468 |
Registered User
Регистрация: 04.03.2008
Адрес: Тель-авив
Сообщений: 110
![]() |
9 марта одна женщина пришла на работу с бубликом. Видимо, для того,
чтобы наглядно продемонстрировать, что ей муж подарил на 8 марта. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1469 |
Registered User
Регистрация: 04.03.2008
Адрес: Тель-авив
Сообщений: 110
![]() |
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно |
![]() |
![]() |
![]() |
#1470 |
Registered User
Регистрация: 04.03.2008
Адрес: Настания
Сообщений: 79
![]() |
Приходит как-то Путин домой, а у жены два любовника (соответствующего
ранга)... Ну, она думает - что делать? Одного в ванной запирает, другого на балкон.. Эти задумываются - как бы уйти.. Вот один из ванной выходит, говорит - я кран посмотрел, менять надо, типа, с вас 100р за осмотр. В.В. дает ему. Другой выходит с балкона, говорит - я все осмотрел, застеклить стоит столько-то, а за осмотр 100. В.В. и этому дает - они уходят... В.В. шасть на балкон - видит, как те садятся в соответствущие рангу тачки... В.В. - "Я так и думал - налоги не платят!" |
![]() |
![]() |