АНЕКДОТЫ

[black shark]

J.I.:
Ваши права!
- Аддммминистратор!

[Mila]

БинЛадин решит атаковать США. Его адьютант спрашивает про подробности

Ад.: Как будем атаковать США?
БЛ.: Самолетами
Ад.: Где мы их возьмем?
БЛ. Хммм
Ад.: Как и чем они будут вооружены?
БЛ: Хмммм
Ад.: Но где мы возьмем все это?
БЛ: Хмммм
Адьютант не выдерживает и спрашивает. Но, господин мой, что обозначает твое хммм?
Бин-Ладин морщась отвечает: Хммм, это значит то, что поставит американское правительство.

Добавлено через 3 минуты:
Прихосит Бин Ладин к вратам небесным. Ну, как положено ему на встречу выходит святой Петр, и говорит.
Слыш, Усама. Тебе сюда не положено. Ты слишком много людей поубивал.
Бин Ладин на него смотрит, с улыбкой: Да вообще-то, Петр, я и не рвусь сюда. Я тебя по дружбе пришел предупредить, что у вас 10 минут на эвакуацию осталось.

[Leonid11]

Хочешь избавиться от лишнего жира?
Разведись.

[BoBuk]

Жили были:
- Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого-го - просто очень нравился женщинам.



Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

[black shark]

БоБук:
Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

горькая правда.

[J.I.]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин отворил неприметную дверь своей президентской кладовки, пошарил рукой по стене и включил свет. Владимир Владимирович™ подошел к затянутому легкой паутинкой шкафу, открыл стеклянные дверцы и взял с полки две вещи: деревянную ногу Шамиля Басаева, оторванную бомбой полковника Главного разведывательного управления Владимира Васильевича Квачкова и руку Руслана Гелаева, отрезанную им самим.
Владимир Владимирович™ вышел из кладовки, подошел к широкому президентскому столу и положил руку и ногу в специальный футляр с двумя отделениями. Владимир Владимирович™ закрыл футляр, защелкнул кодовый замок и надел на руку металлический браслет, связанный с футляром короткой цепочкой.
Владимир Владимирович™ вышел из своего президентского кабинета, прошел через приемную и вышел в коридор. Владимир Владимирович™ дошел до лифта, вызвал его и спустился на первый этаж первого корпуса Кремля. Владимир Владимирович™ вышел из лифта, прошел мимо замершего сотрудника Федеральной службы охраны, кивнул ему, открыл тяжелую входную дверь и вышел на крыльцо. Владимир Владимирович™ спустился по каменным ступеням и сел в свой длинный президентский лимузин “Мерседес-Бенц Пульман”. Машина тронулась с места.
Спустя некоторое время машина остановилась у неприметного кирпичного здания на юго-западе Москвы. Владимир Владимирович™ вышел из лимузина, вошел в здание, вызвал лифт и нажал на кнопку с цифрой -5. Лифт опустился вглубь земли.
Владимир Владимирович™ вышел из лифта и оказался в слабо освещенном помещении с низкими сводчатыми потолками. В центре помещения стоял большой цинковый стол. Возле стояли Патриарх всея Руси Алексий Второй и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко.
Мужчины кивнули друг другу. Владимир Владимирович™ подошел к столу, поставил на него футляр, снял с руки браслет, набрал кодовую комбинацию, щелкнул замком и открыл крышку. Владимир Владимирович™ достал из футляра руку и ногу и положил их на стол.
Патриарх поставил на стол белоснежный бронированный ковчег, перекрестил его, произнес короткую молитву и открыл крышку. Патриарх достал из ковчега черную десницу Иоанна Крестителя, и положил ее с другой стороны от руки Руслана Гелаева.
Президент Украины поставил на стол картонную коробку из-под киевского торта, снял крышку, достал голову журналиста Георгия Руслановича Гонгадзе и положил ее над рукой Руслана Гелаева и десницей Иоанна Крестителя.
- Глаз забыл, - пробормотал Владимир Владимирович™, - У меня ж еще глаз Масхадова есть. Можно было бы вставить.
- В следующий раз не забудь, - сказал Патриарх.
- У нас все равно не хватает еще туловища и одной ноги, - сказал Виктор Андреевич.
- Буш скоро подъедет, - сказал Владимир Владимирович™, - Он сегодня Аль-Заркави убил. Может, там осталось чего.
- Че-то много от террористов берем, - покачал головой Патриарх, - Странный преемник получится.
- Главное - это голова, - сказал Виктор Андреевич, - А она - от святого человека.
Мужчины замолчали, глядя на разложенные на столе части преемника

Источник http://vladimir.vladimirovich.ru

[J.I.]

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

[Antaran]

Из блока новостей: "Хорошо вооружённые кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Солдаты получили тяжёлые моральные травмы. Демонстранты отделались лёгкими смертями."

[J.I.]

Приходит вошь в бюро найму жилья
- мне бы квартирку снять…
Открывают журнал с вакансиями
- в усы к Иванову пойдёте жить?
- можно и к Иванову…
Через два дня приходит обратно
- не могу там жить. Понимаете, Иванов курит, а у меня астма.
Открывают журнал с вакансиями
- в трусы к Петрову пойдёте?
- можно и к Петрову…
Через день прибегает обратно
- не могу там жить!
- ну почему же?
- понимаете…засыпаю в трусах у Петрова, просыпаюсь в усах
Иванова, а он курит, а у меня АСТМА!!!

[black shark]

J.I.