АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

[Mila]

snusmumrik:
ПАССАТИЖИ!

Мумричке, это что?

[Antaran]

Советское время. В африканское племя приезжает делегация из СССР строить у негров коммунизм. На торжественном обеде руководитель советской делегации поднимается и начинает толкать лозунги.
- Мы построим у вас коммунизм!
Негры хором в ответ:
- Набадонго!
- Мы вместе пойдём в светлое будущее!
- Набадонго!
- Ура товарищу Сталину!
- Набадонго!
После обеда начинаются танцы. К костру выскакивают несколько обнажённых негров-танцоров и начинают плясать. Изрядно пьяный руководитель советской делегации решает, для укрепления дружественных связей, почтить местные обычаи и раздевшись догола, тоже идёт плясать. Вождь племени смотрит на танец, затем задумчиво говорит сидящему рядом шаману:
- Знаешь, никогда бы не подумал, что у такого большого белого человека такой маленький бадонго.

[Doctoruga]

Mila:
Мумричке, это что?

Не поверишь, но это таки да вид клещей

[snusmumrik]

Doctoruga Нет, чтоб по человечески - так мол и так, а то - вид клещей, вид клещей...

Mila Пассатижи - это просто плоскогубцы

[Mila]

snusmumrik:
Пассатижи - это просто плоскогубцы

Спасибо, теперь ясно

[tuna_t]

Ага - мой дед так говорил - не плоскогубцы, а пассатижи

[snusmumrik]

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Добавлено через 1 час и 0 минут:
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина..."
========================
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
-------------------------------------------------------------------------------
Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
========================================
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сырку поешь...

[black shark]

советские времена, мужика отпровляют в командировку в Париж, а он на французком нибельмеса. сидит жалуется другу, что делать, так ведь и пожрать не получится? друг ему говорит
- Ты понимаешь, русский и францизкий во многом похожи, особенно названия еды, надо только перед каждым словом ставить преставку "ля" и всю будет о.к.

Муижик приэал в Париж, в первый-же день заходит в ресторан, подзывает официанта

мужик: мне ля боршь, ля бифштекс и ля компот
официант: если-бы я небыл из ля Одессы, ля х-й ты бы здесь обедал

[Alex_Kon]

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех
врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об
исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем". ))

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских
побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон
Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почему у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Добавлено через 3 минуты:
— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Чого?

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну... Одно другому не мешает!

Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт?
— Да, дед, идёт.
— Проклятый Hаполеон!

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.

- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Ещё раз всех с 9 Мая!!!