АНЕКДОТЫ

[Dedulia]

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
----------------------------------------------------------------------
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать
---------------------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Добавлено через 2 минуты:
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!

[GYNGER]

Граф просыпается ночью ...графини нет рядом...ну он и пошел ее по замку искать,заходит в одну залу-там служанка прибирается... он к ней подошел тихонечко ...ну и трахнул,заходит на кухню там кухарка что-то стряпает он сзади так тихонечко пристроился и тоже трахнул,идет дальше,заходит в следующую комнату там белошвейка....ну все по тому же сценарию...выходит из комнаты ...на встречу ему графиня...он ей так возмущенно-"Графиня!!!Я заебался вас искать"

[Alex_Kon]

- Доктор во мне поселился Зелёный человечек и страшно ругается матом!
- Тыща долларов и я вас от него избавлю.
- Ой, доктор, вы знаете что сейчас сказал маленький Зелёный человечек?!!!

Добавлено через 12 минут:
- Здорова! А чо это у тя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие…
На что слышит ответ:
- Мордулень у вас тоже не маленькая…

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и за подлость".

Вещь, отошедшая от хозяина более чем на два метра, считается потерянной.

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
- Смотри, какое зверское самоубийство!

Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь, эта мне не по карману

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай…
- Почему?
- Дальше все понятно… Ты его в шкафу нашел?
- Не-а - я его за забором закопал…

Есть люди как люди, а есть в гоблинском переводе…

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего не сделает, только лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.

[Mila]

Alex_Kon:
- Доктор во мне поселился Зелёный человечек и страшно ругается матом!
- Тыща долларов и я вас от него избавлю.
- Ой, доктор, вы знаете что сейчас сказал маленький Зелёный человечек?!!!

Умею себе представить. :ржать: :ржать:

[Alex_Kon]

Умею себе представить.

А я нет... я как-то искал в Инете Большоё Боцманский Загиб, (200 слов без повторения) - не нашёл...

Добавлено через 1 час и 37 минут:
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Добавлено через 8 минут:
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт...

Друг в маршрутке изрёк:
- Я все билеты ем... Потому что считаю плохо...

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба - дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки - дали бутылку, захотел минета - дали твой номер.

- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!

Объявление:
Наряд полиции, подобравший пьяного на улице Пикассо, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: хх-xхх-xхх.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!

Да здравствует культура русского языка!
Грубое и хамское выражение "проебал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....

Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию - ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм!
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша...
Пошёл я тогда к соседке - и она взяла у меня в долг.

[Mila]

Alex_Kon:
Грубое и хамское выражение "проебал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....

:ржать: :ржать: :ржать:

[Alex_Kon]

Mila Рад, что тебе понравилось... Меня больше прикололо

Заходи, а то выпить не с кем.

[Mila]

Алех_Кон:
не нашёл...

Попытайся дорогой

[Alex_Kon]

Попытайся дорогой

я пытался... щас ещё попробую, но опубликую ТОЛЬКО с разрешения админов...
Вещь кстате знаменитая... В ЧГК можно задать вопрос - какое САМОЕ распространённое матерное слово нашего времени, отсутствует в БПЗ?

Добавлено через 4 минуты:
Нашёл Большой Петровский Загиб, несколько вариантов, - до 300 слов...
Но публековать его на Изралайфе - ну нах!!!!

Добавлено через 1 час и 6 минут:
Международнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!

Выходит еврейский самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

[Mila]

Alex_Kon
:ржач: :ржач: :ха-ха: