АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

обращая внимание на рингтон.

Уже проходили... У меня "не думай о секундах с высока..." на всё начальство...
Хоть издевательски слегка, но настораживающе-тревожно и где-то патриотично....

[J.I.]

Alex_Kon:
У меня "не думай о секундах с высока..." на всё начальство...

А у меня на VIP_ов Масяня - ...это кто?Директор?Да пошел ты в жопу директор...

[Alex_Kon]

J.I. Моё любимое выражение...
На равне с "...и какая-же это сволочь мне звонит в восемь ночи?... "

[Doctoruga]

Амир Перец - министр финансов
Ахмед Тиби - министр обороны

[J.I.]

Doctoruga
Это анекдот?

[Doctoruga]

J.I.
К сожалению - не уверен.

[zx1800]

Первоначальное сообщение от J.I.
Ясно...он в душе укротитель хищников.Экстремал,так сказать...

:ржать:

[Alex_Kon]

Во, надыбал у парашютистов, на форе:

Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули...
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком.
- Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречулетит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобыэта штуковина раскрылась.
- Не знаю, земляк, я сапер. Но мой тебе совет - ничего не трогай!

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те что сейчас прыгают-вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным.... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!

После прыжка с парашютом новичок с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется

Падают два парашютиста. Один другому говорит:
- Хочешь яблоко?
- Да.
Первый облетает второго, достает у него из-за спины два яблока.
Съели.
- Ещё хочешь?
- Да.
Достает ещё два.
- Слушай, а откуда ты их берешь?!!
- Да у тебя их за спиной целый рюкзак!

Реальный диалог в Парабаре:
Студент AFF (гордо): - Вчера я перешел на четвертый уровень!
- И сколько у тебя осталось жизней??

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Добавлено через 29 минут:
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец:
- А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
- Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
- А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
- А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает закольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:
- Ох уж мне эти страны третьего мира...

[J.I.]

Alex_Kon ...- Ох уж мне эти страны третьего мира...
Yeeeeeeeeeessssssss!!!!!!!(мы тут с коллегой по сотке)

[uzurpator]

Перец Ольмерту
- Соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдем, я покажу тебе свою коллекцию.