АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр:
- Ф пятерке, и ниибет!

Добавлено через 1 час и 42 минуты:
Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
-Давай в "города" что-ли сыграем...?
-А как это...?
-Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю...
-Давай...
Первый подумал-подумал:
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...
-Москва...
-Амстердам...

Добавлено через 2 часа и 16 минут:
- Смотрел вчера "Мастер и Маргариту"?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.

- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.

Добавлено через 8 минут:
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Добавлено в ту же минуту:
Только у нас в России есть фраза “незаконные бандформирования”.

Добавлено через 24 минуты:
Сказал программер: «Водки двести мегабайт!»

Добавлено в ту же минуту:
Сказал программер: «Водки двести мегабайт!»

[Antaran]

Поскольку анекдот базирован на игре слов маленькое пояснение: на идиш вер - кто, махт - делает, эс - кушай, ди - ты. Вермахт - название германской армии, а SD и SS - нацистcкие организации.


В дом к еврею врываются фашисты. Хозяин дома сидит в туалете по большому. Немецкий офицер орёт:
- Вермахт!!
Еврей в ответ:
- Мойше махт.
Немец ещё громче:
- Эс-эс!!!
Еврей:
- Эс ди!

Добавлено через 1 минуту:
В Китае запустили первый китайский спутник. 20000 китайцев получили грыжу.

Добавлено через 4 минуты:
У Глюкоморья луг зелёный,
И конопля растёт на нём.
И днём и ночью нарк учёный
Всё ходит в конопле кругом.
Кайфует с "геры" песнь заводит,
От коки сказки говорит.
Там чудеса, там леший глючит.
Русалка с ЛСД торчит.
Там на неведомых дорожках
В обкурке черти в босоножках.
В избушке там на курьих ножках
Обдолбанная бабка ёжка.

[black shark]

Antaran
Анекдот на идиш-

П.С добро пожаловать на форум

[Alex_Kon]

black shark а я тупой - не врубился....

[Alex_Kon]

Рекламная пауза !
Новинка!
Жевательная резинка
"Джерси-упрут-троубл-мент"
без сахара!
"На троих!"
В каждой упаковке:
три пластинки-резинки со вкусом водки!
две резинки-пластинки со вкусом соленого огурца!
Вы никогда не променяете пачку резинки
"Джерси-упрут-троубл-мент"
даже на два вагона технической резины для галош!

[Antaran]

Лев и осёл попали в ловчую яму. Осёл уже с жизнью прощается а лев ему говорит:
- Ты, ослик, не бойся. Я, кроме козлов, никого не ем.

День проходит, второй, третий. Лев поближе к ослу придвигается. Тот испуганно:
- Лёва, ты ж говорил, кроме козлов никого не ешь.
- Эх, ослик, знал бы ты какая у тебя морда козлиная.

[Alex_Kon]

Antaran жизненный анекдот!

[Antaran]

Заяц купил крутую тачку. Пришла покупка, а таможня не пропускает. Заяц и так и этак. Не пропускают и всё. Идёт ушастый грустный, вдруг навстречу местный пахан Волк:
- Чё, косой, нос повесил.

Заяц объяснил в чём дело. Волк говорит:
- Ты косой, нормальный пацан, пошли помогу.

Пошли в таможню. Волк давай пальцы гнуть да наезды устраивать. Выходит и говорит:
- Не, Заяц, тут братва покруче меня будет. Хошь свою тачку, иди к Медведю на поклон. Он большой авторитет.

Делать нечего, идёт Заяц к Медведю:
- Помоги Михал Потапыч, я в долгу не останусь.

Медведь звонит на таможню. Через час:
- Не, Заяц, там авторитеты поболе меня будут. Ничем не могу помочь.
Заяц совсем приуныл. Идёт домой грустный, не видать машины теперь. Навстречу Козёл:
- В чём дело косой.
- Да вот машину не пропускают через таможню. Что делать, не знаю.
- Пошли со мной, помогу.
- Да ты что Козёл?! Волк ходил, Медведь звонил! Не помогло. Ты то что можешь?
- Пошли, пошли.

Зашёл Козёл на таможню. Через 10 минут выходит:
- Иди, косой, машину забирай.
Заяц обалдел:
- Как тебе удалось?
Козёл ему:
- Ты прикинь, захожу на таможню, а там все свои!

[Alex_Kon]

Эх... рассказал-бы ты этот анекдот Петру Федоровичу Сметане (эт фамилия такая) Начальнику Дмитровской таможни, в далеком прошлом моему боссу... Вот интересно бы было....

[Antaran]

Первоначальное сообщение от Alex_Kon
Эх... рассказал-бы ты этот анекдот Петру Федоровичу Сметане (эт фамилия такая) Начальнику Дмитровской таможни, в далеком прошлом моему боссу... Вот интересно бы было....

Хмм, да уж, было б интересно.

Добавлено через 13 минут:
Анекдоты космической эры.

Встречаются две планеты в космосе. Одна другой говорит:
- Знаешь подруга, тут на мне люди завелись. Всё чего-то взрывают, сверлят, копают. Зуд замучил, спасу нет. Что делать?

Вторая говорит:
- Не волнуйся, потерпи немного. У меня это тоже было. Само пройдёт.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Прилетели инопланетяне контакт с землянами устанавливать. Приземлились, выпустили одного. Тот идёт, видит - сидят трое. Он подошёл и говорит:
- Приветствую, меня зовут Склис...
- Федя, налей Склису.

Выпил, вернулся на НЛО, докладывает:
- Подошёл, не успел заговорить, как налили.
Командир ему:
- Ты быстрее говори.

Склис снова к троим подходит:
- Привет, меня зовут Склис. Я прилетел к...
- Федя, налей Склису.

Выпил, вернулся на НЛО, докладывает:
- Не вышло, опять налили.
Командир ему:
- Ты скороговоркой, на одном дыхании.

В третий раз подошёл:
- Привет, меня зовут Склис. Я прилетел к вам со звезды Сириус, установить контакт с землянами!
- Федя, Склису больше не наливай.