АНЕКДОТЫ

[Borovik]

Предлагаю выкладывать в этой теме короткие и смешные анекдоты.
Ну что, начнем?

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".


Приходит муж домой после мальчишника, пьяный в дупель.
Жена его встречает, раздевает и обнаруживает надетый презерватив . Жена его аккуратно снимает и засовывает его в зад...
Муж утром встает с квадратной головой и идет в туалет.
ВЫходит. Лицо бледное, на лбу пот. А жена, как ни в чем не бывало спрашивает его бодрым и веселым голосом:
Ну, как дорогой сходил вчера? Как погулял? Как друзья твои поживают?
Он дрожащей рукой смахивает пот со лба и выдавливает из себя: НЕТ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ДРУЗЕЙ!

[Doctoruga]

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

[Фараон]

Вовочка с Леночкой идут в школу...
-Леночка, у меня к тебе 3 вопроса...
-В попу не дам!
-Тогда 2...

[Borovik]

Doctoruga
Фараон
Быстрая у вас реакция и анекдоты классные

Добавлено через 13 минут:
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.

[Jungo]

В автобусе:
- Девушка вы выходите?
- Нет.
- Тогда уберите голову с подножки.
-----------------------------------------------------------------
К доктору заходит мужчина с жабой на голове...
Док. - Что с вами!?
ЖАБА - Да какая-то херня к жопе прелипла!
------------------------------------------------------------------
На танц-площадке:
Мужчина - Девушка, вас можно?
Девушка - Да! Но давайте сначала немного потанцуем.

Добавлено через 22 минуты:
Ало! Это 88-88-88 ???
Вызовите пожалуйста скорую! У меня палец в телефонном барабане застрял!

[Prizrack]

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина
стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.


Добавлено через 5 минут:
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности
были просто потрясающими!!!

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Маленький мальчик подходит к папе.
- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:.
- Потому что они страшные и воняют:..

[Alex_Kon]

- Мама, мамочка я нехочу к папе!!!!
- Заткнись и копай...

[Doctoruga]

Первоначальное сообщение от Prizrack

- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)

Призрак, я конечно понимаю..живем мы почти в Африке, трахаемся через простынку...но НА ЭТОМ уровне англицкий все же понимаем... можно было и без перевода

[Prizrack]

Doctoruga ..... я фтоль преводил ??? издеваешься ???? ........ не знаю я англицкого ...

[Alex_Kon]

- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)

На мотив "поп-корн" ту-ти-ту-рум ту-ту-ту.
(так заказывают чай в номер 222)