АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический
опрос на тему \'Как вы относитесь к ОМОН?\'. Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь - 10%
ОМОН - единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. - 20%
Не бейте меня я все скажу - 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! - 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. - 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Ты знаешь, я вчера чуть 100 долларов не нашла.
- Это как чуть?
- Ну иду по улице, вижу стодолларовая бумажка
валяется. Думаю вот 100 долларов нашла.
Наклоняюся, чтобы поднять, и чувствую, что я уже
их зарабатываю.

[koko]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Добавлено через 7 минут:
Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно):
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!


Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".


Сидит маленький мальчик, не хочет есть кашу. К нему подходит папа и говорит:
- Ешь, сынка, кашку, п%пирка большая будет!
А жена ему из соседней комнаты:
- Сам ешь!!!

[Alex_Kon]

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки!
Ну, давай, теперь второе слово пиши...

[koko]

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а
новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" -
это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в
последнее
время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на
нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит
так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем
в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я
вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет
ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по
руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

[snusmumrik]

Новый лексикон ГИБДД


Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".

Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- дайте два.

[koko]

У женщины дома любовник.Возвращается муж.
Она открывает дверь и говорит мужу-"Вынеси ведро,дорогой".
Муж понес ведро,в это время любовник уходит.
Идет и думает - "Какая она умная,так хорошо придумала.
Приходит домой,звонит.Жена открывает и говорит -"Дорогой,вынеси мусор".
Несет он мусор и думает - "Ну что за дура?Целый день дома,не могла ведро вынести".


Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, получится ЯИЦ НЕТ, ОП!

[Alex_Kon]

Новости:
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

koko:
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, получится ЯИЦ НЕТ, ОП!