|
|||
|
|||
Профиль | Регистрация | Поиск | Наша ФОТО-Галлерея | Выход |
|
![]() |
#391 |
Registered User
Регистрация: 25.09.2004
Адрес: Израиль,Хайфа
Возраст: 56
Сообщений: 311
![]() |
Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: - Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: - Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше. - Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Ерш получился, - сообразил метрдотель. - Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!
__________________
Женщины могут все!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#392 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2003
Сообщений: 3,936
![]() |
Офф:
Солнышко Красивый аватарчик! Это ты? ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#393 |
Registered User
Регистрация: 05.08.2004
Сообщений: 314
![]() |
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
__________________
Только высоко... ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#394 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2003
Сообщений: 3,936
![]() |
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего
это - Санта-Клаус"! ========= Тяжело в учении - иди в армию ========= |
![]() |
![]() |
![]() |
#395 |
Папа
Регистрация: 16.11.2003
Возраст: 56
Сообщений: 5,229
![]() |
Цезарь: И ты Брут?
Брут: Сюрпрааайз!
__________________
Секс - занятие естественное. Весьма приятный путь к духовной полноте и совершенству" (c) Дэн Браун. Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо... |
![]() |
![]() |
![]() |
#396 |
Registered User
Регистрация: 18.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 61
Сообщений: 2,600
![]() |
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!! - Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр. ![]()
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться. |
![]() |
![]() |
![]() |
#397 |
Registered User
Регистрация: 18.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 61
Сообщений: 2,600
![]() |
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: - Локоть всё pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чём... врачам посвящается
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться. |
![]() |
![]() |
![]() |
#398 |
Registered User
Регистрация: 28.08.2004
Сообщений: 371
![]() |
Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два. - Чего два? - Два раза. Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку! - Как вчера? В субботу!?!? |
![]() |
![]() |
![]() |
#399 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2003
Сообщений: 3,936
![]() |
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько... |
![]() |
![]() |
![]() |
#400 |
Registered User
Регистрация: 18.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 61
Сообщений: 2,600
![]() |
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться. |
![]() |
![]() |