|
|||
|
|||
Профиль | Регистрация | Поиск | Наша ФОТО-Галлерея | Выход |
|
07.12.2004, 18:58 | #361 |
Moderator
Регистрация: 29.07.2004
Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ
Сообщений: 6,795
|
У узурпатора было...
Добавлено через 6 минут: Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
__________________
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! |
07.12.2004, 21:10 | #362 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 61
Сообщений: 2,600
|
Alex_Kon
не понял ?что у меня было?
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться. |
07.12.2004, 22:56 | #363 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2003
Сообщений: 3,936
|
uzurpator
У тебя было про Снежную королеву. А Музыкант еще раз рассказал |
07.12.2004, 23:12 | #364 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 61
Сообщений: 2,600
|
Borovik
тьфу блин склероз Добавлено через 1 минуту: Пошла Танечка учить уроки к Вовочке... Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь! мужчина с яйцами, заплатите за проезд! кондуктор с пи**ой, у меня проездной!
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться. |
07.12.2004, 23:24 | #365 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2003
Сообщений: 3,936
|
uzurpator
На тему последнего анекдота так и хочется сказать: Вот и поговорили! |
07.12.2004, 23:37 | #366 |
Registered User
Регистрация: 05.12.2004
Адрес: Cтрана Лимония
Возраст: 39
Сообщений: 24
|
Сидят на диване отец с матерью. Тут к маме подбегает сыночек, лет так 3, и спрашивает,-Мама,а что такое минет?! Мама ???-ну понимаешь сынок, это когда в рот берут! Отец дает ей подзатыльник со словами,- Дура!У нас сын растет. Не берут а дают...!
__________________
Если нельзя, но очень хочется, то можно! |
08.12.2004, 00:15 | #367 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 61
Сообщений: 2,600
|
слышал сам в автобусе в союзе;
в час пик когда очередная партия пассажиров утрамбовалась- женщина вдруг произносит-НЕ успела ногу поднять как уже засунули!
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться. |
08.12.2004, 04:13 | #368 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2003
Сообщений: 3,936
|
Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
============ Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... ============== Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли. ============= А вы в курсе, что грядущий 2005-й год - не просто год Петуха, а год Голубого Петуха? ============ Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься. ============ - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать... =========== - У вас есть нитки? - Есть! - Суровые? - Ох@енно! Даже подходить боюсь! |
08.12.2004, 13:48 | #369 |
Registered User
Регистрация: 25.09.2004
Адрес: Израиль,Хайфа
Возраст: 56
Сообщений: 311
|
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики! Первоклассники встают: - Здорово, пахан! - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
__________________
Женщины могут все!!! |
08.12.2004, 14:11 | #370 |
Moderator
Регистрация: 29.07.2004
Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ
Сообщений: 6,795
|
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Добавлено через 1 минуту: Приходит мужик на рынок. - Почему у всех помидоры по 2 рубля, а у вас по пять? - Очень деньги нужны Добавлено в ту же минуту: Мама, какой стороной лук сувать ? - Дочка, не ерунди, возьми огурец ! - ВАУ !!! Добавлено через 1 минуту: Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья. Добавлено через 2 минуты: После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала. Добавлено в ту же минуту: Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик Добавлено в ту же минуту: В Новой Зеландии разрешили разводиться через Интернет.Выпьем за Всемирную паутину,облегчающую нашу жизнь! Добавлено в ту же минуту: Во запостил то...
__________________
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! |