Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[Alex_Kon]

Спер с анегдот ру. По телефону читал Рыжику (поскольку ни хрена сам не понял - она переводила - перевод превожу в скобках)

Автор - сорри нас, неучей от теории...

История начала половой жизни одной девочки, рассказанная ей самой.

Воспитывалась я в гетеросоциальном стиле, венцом которого должна быть
виргогамия. Мое либидо подвергалось гиперсублимации. Под воздействием
такого воспитания у меня начала развиваться анафродизия, выражавшаяся в
вагинизме при одной мысли о дефлорации посредством интромиссии при
копуляции.

(трахаться хотела девка!)

При наступлении пубертатного периода сексуальные фрустрации
могли привести к перверсии, однако природа взяла свое и первый оргазм я
испытала посредством ипсации.

(сама себе помогла! Молодец!)

Со временем мои невинные шалости могли перерости в аутомоносексуализм, но я повстречала его. Он тоже был не ангел. У него была половая парциальная абстиненция, смягчаемая наступлением эякуляции при редких суррогатных формах полового удовлетворения. И в тоже время он мне нравился отсутствием половой аберрации. У меня не было к нему сексуальной аверсии, хотя некоторая
амбивалентность присутствовала. Его природная аттрактивность победила и
я согласилась на когнитивный вестибулярный коитус (ведь я очень боялась
дефлорации). Все это мне так понравилось, что от моей диспареунии не
осталось и следа. На следующий день я согласилась на соматический
коитус. Мое процептивное поведение привело к тумесценции его фаллоса.
Но он не спешил. Для начала он сделал куннилингус совмещая его со
стимуляцией пятна Грефенберга. Не знаю, как это ему удавалось, ведь
дефлорации еще не было!!! После того как я испытала первый оргазм
(оказалось что я мультиоргастичная) он провел дефлорацию путем
интромиссии и начал копулятивные Фрикции с постоянно нарастающей
амплитудой. Я в это время испытывала воллюст. Это был пролонгированный
коитус, закончившийся эупареунией. Постконсумматорной фазы я вообще не
помню, поскольку испытывала состояние эйфории. Оказалось что у моего
друга латентный сатириазис, приведший к сексуальному эксцессу, о чем я
ни капельки не жалею.

(в общем все закончилось тревиальным трахом!, ох уж эти умники...)

Вот такая вот история со счастливым концом. :-)

енд

ПС - Лично я больше половины етих умных слов не понял. а Вы?

Добавлено через 1 минуту:
ППС - От Рыжей всем привет!

[J.I.]

Alex_Kon СУПЕР!!!Где нарыл?И рыжему молодец,всё верно

[Alex_Kon]

J.I. анекдот.ру. там есть раздел правдивых историй но оттуда я их пощу редко - всё таки к копипасту отношусь не очень хорошо... С другой стороны и сам туда закидываю своё....

[J.I.]

Alex_Kon Ясно.У меня Анекдот.ру зашит нах А чё так к копипасту?Прочитал сам-поделись с товарищем,я так считаю.Можно ссылку на источник.
А когда своё постишь,пиши:"МОЁ!"

[Alex_Kon]

J.I.

Ясно.У меня Анекдот.ру зашит нах

О Блин! вон оно как!Соболезную. Расшиваться надоть... Вообще я считал что редко кто на Анекдот.ру не ходит... Ну ок - потом темку про детей по одному их расказику (сам я уписался от него!!!) публекану... На днях...
Бо щаз занят зело...

[J.I.]

Alex_Kon

Alex_Kon:
публекану... На днях...

Ждём_с

[Alex_Kon]

Программист и Фея

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[black shark]

бедная фея

[LEE]

В этот раз на стрельбище привезли не молодое пополнение, а поваров из дивизионной учебки, экзаменовать их умения работать черпаком и толкушкой. Ожидалось прибытие ОЧЕНЬ ВЫСОКОГО НАЧАЛЬСТВА в лице начпрода дивизии, поэтому марафет наводился привлеченными силами батальона, который как раз пригнали на стрельбы, ибо сил хозбанды из 12 человек на всю территорию не хватило бы и до дембеля, а кашевары денно и нощно репетировали коронные номера готовки "Дробь 12" и "Дробь 16" и потому от наведения лоска до блеска "жидовьих яиц" (копирайт ст.пр-ка Стасевича) были индульгированы. Личный состав носился туда и сюда с метлами, лопатами и носилками,"деды" матерясь (еще бы, после стрельб - не в загас ко мне, чай пить), кто помоложе - временами погогатывая и иногда отпуская безобидного пенделя "щеглам", так, на всякий случай. Была уже глубокая осень ,когда трава уже пожухла окончательно, а снег еще не выпал, поэтому покраску растительности в зеленый цвет делать не пришлось, зато были выбелены штамбы не только у "уставных" вязов в курилке, но и у дикорастущих (в лесу все-таки!) берез и многочисленных столбов. К приезду ОЧЕНЬ ВЫСОКОГО НАЧАЛЬСТВА был затарен, заперт на цепь с замком и опечатан (я не шучу!) холодильник в офицерском общежитии, спешно отделанном "под орех", сиречь - банкетный зал.

Перед самым приездом начпрода случилась маленькая авария - сломался электронагреватель на "дискотеке". Благословленный щедрым зарядом отеческих матюков от замкомполка полковника Потемкина, я ворвался на мойку, турнул на перекур двух замызганных "щеглов" и занялся неисправностью. Работа рутинная и механическая - заменить пару ТЭНов, слушать, что происходит вокруг, она не мешает. За стенкой нач.столовой, прапор Бабурин гонял как мышей поваров, придирчиво пробуя их шедевры, вворачивая каверзные вопросы по нормам продовольствия для военнослужащих и Общевойсковому Уставу. Короче, готовил к экзаменовке, как мог, постоянно приговаривая с каким-то то ли молдавским, то ли дагестанским акцентом: "Пиредеть генераль, он же тебя Рахматуллёев виебеть. Скажет, Рахматуллёев, ёбь твою маму, почему не знаешь нёрму раскладки прёдуктов?! И пизець тебе, Рахматуллёев! Дё дембеля будешь высёкую вишку Салявата охранять." Несчастный маленький таджик Рахматуллов с ужасом пялился на прапора, в глазах малого мелькали все ужасы Салаватских караулов и зверь-генерал, который лично, а в этом Рахматуллоев не сомневался, поставит раком горемыку-повара и предаст его противоестественной любви. Бабурину это зрелище доставляло неописуемое удовольствие и он продолжал расписывать самыми черными красками характер начпрода дивизии и их, поваров, незавидную судьбу, если они хоть на миллиметр опростоволосятся. Напирал он в основном на Рахматуллоева, так как остальные повара воспринимали его ужастики более-менее похренестично, справедливо рассудив, что "...из армии за это не выгонят, а в полку поваров не хватает, так что не бзди, таджик!.."

И вот он час "Ч"! Момент ИСТИНЫ! Армагеддон и Апокалипсис в одном флаконе! Три полковых Уазика и генеральская "Волга" подъехали к воротам стрельбища.

- Ирррррррнаааа!!! Трищ! Грал! Вашего-нашего!Бла! Бла! Бла! - после паузы - Олллнаааа!!!!

Это дежурный по полигону. От него просто исходили флюиды облегчения - ну надо же, не облажался, следовательно, ебёжка личного и командного состава начнется уже точно не с него. Проверяющий генерал со свитой деловито направились к штабному домику. Возможно, они и занимались там разбором тактических и стратегических задач полка вообще и стрельбища в частности, но к кухне, где свой участи ждали полковые кашевары, отцы-командиры направлялись уже не строевым шагом, даже посмеиваясь меж собой и даже, о страх!, куря в присутствии Очень Большой Звезды.

В это время бедняга Рахматуллоев отчаяно боролся за свое выживание. Ему досталась простейшая, как мычание, задача - картофельное пюре, но переволновавшийся поваренок умудрился испортить и его. Помните, как определяется оптимальная консистенция картофельного пюре? Правильно, бросанием алюминиевой ложки в солдатский бачок - "десятерыльник". Глухой стук по дну, вкупе со стоящей, означает, что все в ажуре. Отсутствие звука - сигнал "Просто добавь воды", упавшая в пюре ложка - "еще картошки и, желательно, с маслом". Так вот, у Рахматуллоева пюре никак не желало становиться правильным, после попытки подразбавить слишком густую массу блюдо навсегда заняло точку зрения жидкого азота и густеть не собиралось. Когда стратегический запас картошки, отпущенной на пюре, кончился, то, что было в котле, никак бы не возбудило комиссию поставить высший балл. Трясущийся от ужаса сын таджикского народа был готов лезть под плинтус, дабы укрыться от карающих дланей судьбы, но было поздно - группа, звездами напоминавшая роскошное южное ночное небо, уже подбиралась к нему. Рахматуллоев, в надежде на чудо, еще раз черпнул ложкой пюре и снял пробу. О, УЖАС!!! Соль!!! Пюре было абсолютно несоленым!!!

Со стоном раненого волка Рахматуллоев, уже чувствовавший командирский агрегат в дымоходе, жалеющий, что не надел штаны ширинкой назад и не взял бидон вазелина, размазывая по сморщенному смуглому личику пот и сопли, ухнул полный цинк (5 кг) соли в котел и яростно размешал. Скорости его и энергии позавидовали бы пропеллер с бетономешалкой и вся кухонная техника вероятного противника. Очередная проба - КАРАУЛ!!! Теперь эта полужидкая серая масса была пересолена до изумления. И тут Большие Звезды повернулись к горемыке с его "хулинарным дешевром" /по выражению бывалого повара Васи/.

- Ну, сынок, а что ты нам приготовил? - по-отечески осведомился начпрод - мужик и в самом деле немалой комплекции с грубым лицом и острым взглядом.

Зубы Рахматуллоева выбили "зорю", он побледнел до салатно-зеленого цвета и, глядя куда то в пол промямлил: "Пююр!", с трудом сдерживая панические рыдания.

- Какой "пюр"? - искренне удивился начпрод, явно недопоняв акцента.

Рахматуллоев обвел всех присутствующих невидящими глазами, мысленно попрощался с жизнью, и обречено махнув рукой, вздохнул и сказав:

- А-а-а-а!!! Хуёвий!!! - шмыгнул носом...

[black shark]

зато честно признался