АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

J.I.

- Нет. Только во время месячных!

Намёк не канает...

[Alex_Kon]

ДНЕВНИК ученика 5 класса Кривоссыцкого Валеры

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони... Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, б*я, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, с**а? На Кольку-соседа может? Ты не о***ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
П****ц тебе, б***ь. Жди к 18.00. Буду е**ть, е**ть, е**ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, в***у вдоль и поперёк во все щели, в очки твои тебя в***у, во весь твой ё****й школьный инвентарь, в***у все цветы на подоконниках, в***у глобус и засуну в твою жопу, ***да ты пере******я, классная, б***ь. Готовься, шушара.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. ****олетова

[Alex_Kon]

Как весело провести время в Германии

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.

Добавлено через 2 минуты:
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
Интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
Выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[snusmumrik]

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

[Alex_Kon]

- Вышел новый сервиспак.
- Боян.

Самое известное письмо от спамеров - Вас приветствует группа
разработчиков Microsotf Outlook

[uzurpator]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте, легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[snusmumrik]

uzurpator Жертва, это тебе!


Марьян Беленький © 2005
Водка питьевая

Инструкция к пользованию

Водка – вкусный и полезный напиток, предназначенный для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Водка является имманентным фактором достижения межличностного консенсуса на базе поиска взаимоприемлемых решений в неформальной обстановке.
Регулярное потребление напитка водка оказывает общеукрепляющее действие на организм и тонизирующее – на психику, снимает состояние депрессии, хронической усталости, повышенной нервности и возбудимости, служит улучшению межличностных контактов, всестороннему развитию и гармонизации личности.


Профилактика алкоголизма:
Да ну вас в жопу, дайте выпить.

В отличие от напитков западного производства, напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению.
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.

3 Разлить напиток в индивидуальные емкости
Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап. Потребление напитка.
Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении напитка заполняются духовным общением партнеров.
Интенсивность и доверительность общения растет прямо пропорционально квадрату количества употребленного напитка.

Установление индивидуальной дозы переносимости напитка.

Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке для каждого пользователя.
Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя.
2 Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
5. Летальный исход.

При появлении одного и\или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить дальнейшее потребление напитка до исчезновения одного или нескольких из вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных
запасов напитка.
Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка «водка» является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. «базар за жизнь», возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, каковое наступает вследствие. употребления напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1 Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости.
ричины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности:
Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена
Открыть емкость
1.2 Отсутствие емкостей:
Решение
Потреблядь напиток непосредственно из емкости в которой он находится.

3. Отсутствие партнеров по потреблению.
В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления, возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте.
Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть:
- Мужики, кто выпить хочет?

Неисправность:
Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!

Неисправность:
Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

Неисправность:
Вследствия нарушения координации возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости при помощи верхней конечности непосредственно в ротовую полость пользователя.

Устранение:
Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину.
Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.

Неисправность : организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Устранение:
1.1 Стать под холодный душ.
1.2. Съесть жидкое - горячее – суп, кашу, жаркое
1.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
1.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.

5. Неисправность:
Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.
Устранение:
5.1 Приобрести напиток в долг.
5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой алкоголя из полученной жидкости.
5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность лиц, ответственных за реализацию.
5.4 Употребив внутрь организма необходимое количество сахара и дрожжей, усилием воли направить силы организма на организацию процесса спиртового брожения непосредственно в желудке.
Удачного потребления!

[J.I.]

snusmumrik:
5.4 Употребив внутрь организма необходимое количество сахара и дрожжей, усилием воли направить силы организма на организацию процесса спиртового брожения непосредственно в желудке.

Мдяяяя...срывает или крышу или днище:ха-ха:

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

[J.I.]

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки,
утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка
его находил, вечером пряталась Бабушка....

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

[J.I.]

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!