[Leonid11]

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и
медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.

Сотворил Господь автомобиль. И посмотрел он на творение рук своих и сказал, что это хорошо. И подошли к автомобилю люди, и включили эти люди фары и автомагнитолу, и стали они пешеходами и ГАИшниками. И подошли к автомобилю другие люди, и нажали они педали сцепления и газа, и стали они автомобилистами. И еще подошли к автомобилю люди, и нажали они на педаль тормоза, и стали эти люди эстонцами и финнами...

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Объява:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

Cотрудник милиции останавливает студента и просит показать ему документы.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит….
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные проедаем, значит…
- Да, проедаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит….
- Нет, извините, студент только я.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Один псих идет и ссыт на пол пpиговаpивая:
- Я стpуйный пpинтеp.
Дpугой за ним на четвеpеньках мочу подлизывает, пpиговаpивая:
- Я сканеp...
Тpетий pасстегивая шиpинку заходит в тыл сканеpу и бубнит:
- Я USB-и...