Смех на войне
 

"Порадовало пару дней назад родное телевидение
Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседуют между собой о событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он..."

жаль, что их всех нельзя прихлопнуть снарядами.. (Санка)

гыыыыы!!!

классно, вообше смахивает на анекдот, но... в каждой шутке лишь доля шутки

Было на анекдот.ру дней 10 назад....

Протокол общего собрания ветеранов бомбоубежища дома 18.
1.Считая себя не вправе в столь тяжелое для страны время быть в стороне от политической жизни, заявляем:
-требуем продолжения войны до победного конца, т.е. до водружения нашего флага в окрестностях, где Насралла.
-требуем полного и окончательного трансфера семейства Абульбуль, потому что они непрерывно жрут чеснок и вдобавок требуют хоть раз в день смотреть новости на иврите.

2. В качестве нашей безвозмездной помощи фронту рекомендуем забросить гверет Янкелешвили в глубокий тыл противника. Гарантируем, что через два часа все вражеские войска от ее голоса начнут чихать и чесаться, покрываясь зеленой сыпью. Единственный способ заставить ее замолчать - спеть для нее "Чито-брито-чито-маграрито" из одноименного фильма "Мимино". Но тогда она начинает реветь в четыре ручья, что тоже хрен редьки не длинее. Ее муж, адон Авраам Янкелешвили согласен рискуя собственной жизнью, довести ее до границы, потому что по его словам, жизни у него уже не будет, потому что последнюю бутылку чачи эта безрукая дура уронила по дороге в бомбоубежище.

3. Запретить старому пердуадону Когану аплодировать во время сирены. Этот старый пень никак не хочет понять, что это не ария "Тоски" из оперы "Жизель" и его крики "браво" неправильно понимаются всеми соседними бомбоубежищами.

4. Гверет Тененбойм из пятнадцатой квартиры обязать приходить в бомбоубежище с персональной тряпкой и во время рекламных пауз тщательно вытирать экран телевизора, заплевываемый ею же.

5. Выразить глубокую благодарность адону Петрищенко, который принес в бомбоубежище свой видяшник и маленький телевизор и сумел таким образом занять детей. Правда, следует обратить его внимание, что при подборе фильмов все-таки следует больше приносить детских фильмов, а не мультфильмов на порнографическую тему. Потому что очень трудно потом эти мультики отнять у детей, они плачут и требуют продолжения историй про "Красную секс-шапочку".

6. Лицам допризывного возраста объяснить, что война -войной, но нравственность блюсти надо. Особенно в светлое время суток, потому что некоторых это отвлекает от просмотра новостей.

7. Кота Тутси, падлу такую, отправить на принудительный сеанс окультуривания к ветеринару, чтобы поотрезал ему на фиг когти. А если этот ветеринар останется живым, то и яйцепридатки. Поскольку эта тварь хвостатая выжрала всю валерианку гверет Хаимовой и перетрахал все мягкие детские игрушки, включая пикинеску гверет Ивановой.

Мы победим, победа будет за нами!

От лица обитателей бомбоубежища Ветеран индустриализации, перестройки, третьей алии и двух Иракских войн

И.Л. Маразман.

:yees:

Doctoruga
:yees: :biggrin:

класс!!!!:yees: :biggrin:

:biggrin: :biggrin: класс!