АНЕКДОТЫ
 

Предлагаю выкладывать в этой теме короткие и смешные анекдоты.
Ну что, начнем?

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".


Приходит муж домой после мальчишника, пьяный в дупель.
Жена его встречает, раздевает и обнаруживает надетый презерватив . Жена его аккуратно снимает и засовывает его в зад...
Муж утром встает с квадратной головой и идет в туалет.
ВЫходит. Лицо бледное, на лбу пот. А жена, как ни в чем не бывало спрашивает его бодрым и веселым голосом:
Ну, как дорогой сходил вчера? Как погулял? Как друзья твои поживают?
Он дрожащей рукой смахивает пот со лба и выдавливает из себя: НЕТ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ДРУЗЕЙ!

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

Вовочка с Леночкой идут в школу...
-Леночка, у меня к тебе 3 вопроса...
-В попу не дам!
-Тогда 2...

Doctoruga
Фараон
Быстрая у вас реакция и анекдоты классные :yees:

Добавлено через 13 минут:
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.

В автобусе:
- Девушка вы выходите?
- Нет.
- Тогда уберите голову с подножки.
-----------------------------------------------------------------
К доктору заходит мужчина с жабой на голове...
Док. - Что с вами!?
ЖАБА - Да какая-то херня к жопе прелипла!
------------------------------------------------------------------
На танц-площадке:
Мужчина - Девушка, вас можно?
Девушка - Да! Но давайте сначала немного потанцуем.

Добавлено через 22 минуты:
Ало! Это 88-88-88 ???
Вызовите пожалуйста скорую! У меня палец в телефонном барабане застрял!

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина
стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.


Добавлено через 5 минут:
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности
были просто потрясающими!!!

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Маленький мальчик подходит к папе.
- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:.
- Потому что они страшные и воняют:..

- Мама, мамочка я нехочу к папе!!!!
- Заткнись и копай...

Призрак, я конечно понимаю..живем мы почти в Африке, трахаемся через простынку...но НА ЭТОМ уровне англицкий все же понимаем... можно было и без перевода :biggrin: :biggrin:

Doctoruga ..... я фтоль преводил ??? издеваешься ???? ........ не знаю я англицкого ...
:biggrin:

- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)

На мотив "поп-корн" ту-ти-ту-рум ту-ту-ту.
(так заказывают чай в номер 222)

Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья... А водка, секс и пироги - наши лучшие враги!

Добавлено через 3 минуты:
Встретились как то Ёжик и Медвежонок.
- Привет, Ёжик!
- Привет, Медвежонок!
- Как дела?
- Спасибо, ничего!
Вот так незаметно, весело, с шутками и прибаутками Ёжик получил по морде.

Добавлено через 3 минуты:
Надпись на куртке на спине у байкера :

"ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТУ НАДПИСЬ - ЗНАЧИТ МОЯ ГЕРЛА УПАЛА С МОТОЦИКЛА"

Добавлено через 1 минуту:
даже те,у кого нет остроумия-просто будьте внимательны
реклама данон:...улучшает пищеварение,а результат на лицо

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

:zipped:

"Как обманчива природа!!!" - Простонал ёжик слезая с кактуса!
--------------------------------------------------------------------------
Мужчина тормозит рядом с тусовкой обкуреных пацанов в руках у него путеводитель...
- Ребята! Мне нужно в Беер Шеву проехать...
- Ну без базара , проезжай.
---------------------------------------------------------------------------
Сестра!!!!!!!!!!!! УТКУ!!!!!!!
- Отпусти, пусть поплавает...

Маленький дракончик идёт по лесу... Увидел медведя
- Ты кто?
- Медведь.
- так и записым мед-ведь. плийдёс ко мне утлом, я тебя съем. Понял?
- понял...
- воплосов нет?
- нет...
- свободен!
Идёт дальше, увидел волка...
- Ты кто?
- Волк.
- так и записым, ВОЛК... плийдёс ко мне в обед, я тебя съем. Понял?
- понял...
- воплосов нет?
- нет...
- свободен!
Дальше увидел зайца...
- Ты кто?
- Заяц
- так и записым, ЗА-ЯЦ. плийдёс ко мне весером, я тебя съем. Понял?
- понял...
- воплосов нет?
- есть..
- спласывай.
- можно не приходить?
- мозно, выцёркиваем....

Просыпается медведь после спячки.
Злой, голодный, сексуально не удовлетворенный.
Идет по лесу и думает кого бы трахнуть.
Все звери разбегаются в стороны.
И вдруг увидел он ежика.
Схватил он его, а ежик свернулся в клубок.
Он вертит его в руках, вертит и бормочет: куда бы трахнуть, куда бы трахнуть??
Ежик пискнул тоненько: Я не девочка, я мальчик!

Медведь, продолжая вертеть ежика в лапах: Чем сказал, чем сказал?!

Добавлено через 14 минут:
Известно,что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки,
а женщины - твердые.

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

**********

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

**********

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

**********

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


**********

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась


**********

Лето, жара... Возле ветрины детской обуви...
- Пап, а пап, купи сандалики...
- Ты что, Вовочка, ты же вон ещё конёчки не сносил....

Фараон

- ГЫ ГЫ

Вещь длинная но по правде жизни:

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

…

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к еб..ю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х.. знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, б...ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…

…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х.., урод…

…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах.. друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б..!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, б..ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах.. извини, б..! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах.. пока!? Я тебе е..ло набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, б..! Тебе пиз..ц! Ты понял? Тебе пиз..ц. Жди гостей нах.. бл..!
- Ок, я пока пельменей наварю.
…

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
***
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
…

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ****утые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

**
Над городом уже третий день в небе висели эстонские парашютисты
**

Анекдоты на медицинскую тему.

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
===
Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
===
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

=====
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

=====
Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

=====
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Хорошие подборки анекдотов есть вот тут

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

--------------------------------------------------------------------------------

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я ПОТЕРЯЛ!

--------------------------------------------------------------------------------

Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга:
- Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке.
Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy,
что мне 50... мои шанcы возраcтyт?
Дрyг:
- Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.poedu?
-www.pesh.com!
***

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)


***

Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику:
- Так я не понял, где тут кликать?

-www.kak.vsegda.net - навеяло...

2 мента(2М) подходят к плачевшему на улице ребенку(H)

2М - ты кто?
Р - Я ? Мальчик
2М - а че плачешь?
Р - - Я потеряляаааааа....
2М - а свой адрес знаешь?
Р - знаю - malchik@mail.ru

Добавлено через 1 час и 15 минут:
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
<Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходит не будет!>.

====
Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
====

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Встречаются два фермера:
- У тебя корова курит?
- Нет!
- Ну тогда у тебя сарай горит.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Один мент рекомендует другому:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами.
- Да подожди, расскажи, как дело было!
Второй мент:
- Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

Borovik - какой жестокий анекдот...

Двое в подъезде - целуются...

Она - если вывернишь лампочку - возьму в рот...
Он - оНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны....

Добавлено через 2 минуты:
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...

Добавлено через 4 минуты:
Если девушка в ночь на 14-е увидела лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Добавлено через 3 минуты:
В приемную вбегает пациент:
- Ааааааа, доктор, что это у меня??!
- Таак, сейчас посмотрим.. Ааааааааа, что это у вас??!

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"
====================

Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

- Отвесте мне грам 10-15.
- Ну, батенька, вы уж точно говорите - всё-таки героин покупаете.

Добавлено через 2 минуты:
Буду поздно, суп на полу, выпей

истина хорошо растворяется в вине.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Добавлено через 2 минуты:
Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

Добавлено через 1 минуту:
Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

Криминальная хроника:

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

****
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

****

Добавлено через 3 минуты:
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

:yees: класс!!! извини забираю себе :biggrin:

Устав
Устав Армии Обороны Израиля:

1. Не отвечать вопросом на вопрос;
2. Не давать ценных советов старшему по званию;
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

Двое в подъезде пытаются изнасиловать девушку.
ОНА:
Ребята, зачем же так нервничать. Сейчас поднимемся ко мне, примем ванну, по 50 грамм, трахнемся классно.
Мужики подумали, а почему бы нет.
- Пошли.
Она открывает дверь, заходят. Дверь закрывается. Из комнаты выходит МУЖ ВАНЯ, косая сажень в плечах.
Она:
Эти двое меня хотели изнасиловать.
Первого ВАНЯ отрубил с первого удара. Второго развернул задницей, спустил штаны и давай .... засовывать.
ВАНЯ:
Машка, у меня в него не влазит.
ОНА: Возми у меня бритовку, надреж ему сзади.
Парень вырвался, упал на колени, схватил ВАНЮ за рукав, трясет:
- Вань, как друга, как брата тебя прошу, попробуй еще раз.

DATCHANIN
попробуй еще раз . . . :biggrin:

Анекдот