ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны....

Добавлено через 2 минуты:
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...

Добавлено через 4 минуты:
Если девушка в ночь на 14-е увидела лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Добавлено через 3 минуты:
В приемную вбегает пациент:
- Ааааааа, доктор, что это у меня??!
- Таак, сейчас посмотрим.. Ааааааааа, что это у вас??!

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"
====================

Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

- Отвесте мне грам 10-15.
- Ну, батенька, вы уж точно говорите - всё-таки героин покупаете.

Добавлено через 2 минуты:
Буду поздно, суп на полу, выпей

истина хорошо растворяется в вине.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Добавлено через 2 минуты:
Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

Добавлено через 1 минуту:
Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

Криминальная хроника:

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.

****
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

****

Добавлено через 3 минуты:
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

:yees: класс!!! извини забираю себе :biggrin:

Устав
Устав Армии Обороны Израиля:

1. Не отвечать вопросом на вопрос;
2. Не давать ценных советов старшему по званию;
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

Двое в подъезде пытаются изнасиловать девушку.
ОНА:
Ребята, зачем же так нервничать. Сейчас поднимемся ко мне, примем ванну, по 50 грамм, трахнемся классно.
Мужики подумали, а почему бы нет.
- Пошли.
Она открывает дверь, заходят. Дверь закрывается. Из комнаты выходит МУЖ ВАНЯ, косая сажень в плечах.
Она:
Эти двое меня хотели изнасиловать.
Первого ВАНЯ отрубил с первого удара. Второго развернул задницей, спустил штаны и давай .... засовывать.
ВАНЯ:
Машка, у меня в него не влазит.
ОНА: Возми у меня бритовку, надреж ему сзади.
Парень вырвался, упал на колени, схватил ВАНЮ за рукав, трясет:
- Вань, как друга, как брата тебя прошу, попробуй еще раз.

DATCHANIN
попробуй еще раз . . . :biggrin:

Анекдот