Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья... А водка, секс и пироги - наши лучшие враги!

Добавлено через 3 минуты:
Встретились как то Ёжик и Медвежонок.
- Привет, Ёжик!
- Привет, Медвежонок!
- Как дела?
- Спасибо, ничего!
Вот так незаметно, весело, с шутками и прибаутками Ёжик получил по морде.

Добавлено через 3 минуты:
Надпись на куртке на спине у байкера :

"ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТУ НАДПИСЬ - ЗНАЧИТ МОЯ ГЕРЛА УПАЛА С МОТОЦИКЛА"

Добавлено через 1 минуту:
даже те,у кого нет остроумия-просто будьте внимательны
реклама данон:...улучшает пищеварение,а результат на лицо

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

:zipped:

"Как обманчива природа!!!" - Простонал ёжик слезая с кактуса!
--------------------------------------------------------------------------
Мужчина тормозит рядом с тусовкой обкуреных пацанов в руках у него путеводитель...
- Ребята! Мне нужно в Беер Шеву проехать...
- Ну без базара , проезжай.
---------------------------------------------------------------------------
Сестра!!!!!!!!!!!! УТКУ!!!!!!!
- Отпусти, пусть поплавает...

Маленький дракончик идёт по лесу... Увидел медведя
- Ты кто?
- Медведь.
- так и записым мед-ведь. плийдёс ко мне утлом, я тебя съем. Понял?
- понял...
- воплосов нет?
- нет...
- свободен!
Идёт дальше, увидел волка...
- Ты кто?
- Волк.
- так и записым, ВОЛК... плийдёс ко мне в обед, я тебя съем. Понял?
- понял...
- воплосов нет?
- нет...
- свободен!
Дальше увидел зайца...
- Ты кто?
- Заяц
- так и записым, ЗА-ЯЦ. плийдёс ко мне весером, я тебя съем. Понял?
- понял...
- воплосов нет?
- есть..
- спласывай.
- можно не приходить?
- мозно, выцёркиваем....

Просыпается медведь после спячки.
Злой, голодный, сексуально не удовлетворенный.
Идет по лесу и думает кого бы трахнуть.
Все звери разбегаются в стороны.
И вдруг увидел он ежика.
Схватил он его, а ежик свернулся в клубок.
Он вертит его в руках, вертит и бормочет: куда бы трахнуть, куда бы трахнуть??
Ежик пискнул тоненько: Я не девочка, я мальчик!

Медведь, продолжая вертеть ежика в лапах: Чем сказал, чем сказал?!

Добавлено через 14 минут:
Известно,что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки,
а женщины - твердые.

Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

**********

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

**********

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

**********

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


**********

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась


**********

Лето, жара... Возле ветрины детской обуви...
- Пап, а пап, купи сандалики...
- Ты что, Вовочка, ты же вон ещё конёчки не сносил....

Фараон

- ГЫ ГЫ

Вещь длинная но по правде жизни:

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

…

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к еб..ю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х.. знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, б...ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…

…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х.., урод…

…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах.. друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б..!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, б..ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах.. извини, б..! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах.. пока!? Я тебе е..ло набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, б..! Тебе пиз..ц! Ты понял? Тебе пиз..ц. Жди гостей нах.. бл..!
- Ок, я пока пельменей наварю.
…

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
***
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
…

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ****утые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

**
Над городом уже третий день в небе висели эстонские парашютисты
**

Анекдоты на медицинскую тему.

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
===
Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
===
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

=====
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

=====
Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

=====
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!